#vipia

Hoy es uno de esos días, en el que lo dulce y lo amargo se juntan en la nostalgia, en el que las ganas de avanzar se ven presas en las manos de esa conocida incomodidad. 

Todo va bien, pero se siente tan mal; porque los recuerdos no se van, porque los errores acechan con volver, porque me niego a crecer. En los que al querer correr, me encierro en mí, en el que la música hace ameno casi todo, salvo el hecho  que cambié, que cambiaron, y que no importa cuán desesperadamente desee que todo sea igual, no volveremos a lo que éramos.

Sé que así es mejor; sé que mañana estaré bien, porque es la noche la que ,e hace presa de eso buenos recuerdos, y es la mañana la que me hace consciente de los desplantes, así como del hecho que nunca me sentí parte de ustedes.

Tú me enseñaste esta palabra... “está escrito”, eso quiere decir, recuerdo cuando me lo explicaste:

-Significa que, esto tenía que pasar, que algo/alguien (el universo, Dios, pacha mama, etc.) escribió  esto, no se trata de los detalles, eso lo hacemos nosotros, pero... igual que en una tragedia griega, no hubiéramos podido huir, terminaríamos conociéndonos, terminaríamos juntos. Es curioso, ¿No? En las profecías de los griegos todo terminaba mal siempre, pero no tiene que ser así claro que iba a ser así,  porque Maktub viene del arabe, porque habla de que Dios así lo quiso... y tú eres mi Maktub...

Aquí es cuando me pregunto, ¿En qué momento Maktub se convirtió en una tragedia griega? Puedo creer que estaba escrito, yo así lo sentí, así lo siento. Ojalá me hubieras dicho que el Dios al que mucho adoran no es todo amor como dicen, sino que en ocasiones es el ser más perverso del mundo... o tal vez no, tal vez estaba escrito que me hicieras lo que me hiciste, porque sólo así entendería lo que no quiero.

Ahora dime, ¿Cómo hago para convencerme que el párrafo anterior no es solo mierda que escribo para poder justificarte y así seguirte creyendo bueno?, ¿Por qué no permito escribir que en verdad eres un cabrón que supo jugar muy bien conmigo?, ¿Es por todos los años de amistad...?

No, la verdad es que en realidad te quise, solo yo sé cuánto... te quise te quiero lo suficiente como para convencerme que lo que decías era verdad y aferrarme a que nunca que me quisiste dañar, a que te cruzaste conmigo para hacerme entender que querer duele. Te quiero lo suficiente para creer que aún te acuerdas de mí, que aún crees que soy tu Maktub, que yo también te mostré algo importante en tu vida, aunque sea el hecho de ser un desastre.

Hace poco escuché en televisión a una pseudopsicóloga decir que no era responsabilidad nuestra em cargar con las emociones de los demás, que no por ser buenos manejando las nuestras, es nuestra obligación estar siempre para todos.

Hoy me dado cuenta que es así, siempre escucho a los demás y me disculpo por todo, hasta por sentir algo, como si yo solo pudiera ser el pañuelo de todos, menos el mío. Finalmente entendí que no es mi responsabilidad que los demás se sientan bien, que puedo ser egoísta y está perfecto (con sus límites, como todo). No es que ahora los vaya a mandar por un tubo, solo que me voy a priorizar, es por eso que he venido a disculparme.

Quiero pedirme perdón a mí misma, lo hago aquí, para leer esto cada vez que me sienta mal por no estar para alguien incluso cuando yo estoy mal. Escribo pues, la más sincera disculpa para mí, por haberme obligado a estar y escuchar a otros cuando yo estaba mal, por haberme levantado y haber ido sonriente a ayudar a otros cuando yo necesité ayuda.

Hoy, me absuelvo se sentir culpa por no estar feliz todo el tiempo, aunque los demás consideren que debe ser así ya que no "me falta".

Me pido perdón y me perdono, porque soy una persona y merezco mi espacio, tiempo y apoyo, me merezco a mí y debo amarme a mí antes de intentar amar a otros.

Hoy, finalmente he tomado el valor de dejarte. Ha llegado el momento; le he pensado mucho, ya no sirve de nada que te quedes, los buenos recuerdos ya no valen la pena, tampoco los malos. Comprendí, después de más de un año, que los buenos recuerdos son mis cadenas, y los malos, las llaves. 

Me atreveré a citar al gran Santi Balmés: “El fallo más grande pasó por guardar solamente los días más gratos y olvidar los demás”. En otras palabras, si esta luz que te refleja ilumina tus defectos, te irás, mi sombra verde. 

Resolví que tomaré 17 días para esto, pues fue la edad en la que me enamoré de ti, en la que conectamos, pues nos conocíamos desde antes. 

Día uno: Nacimos.

Tu voz rara nunca me gustó; ni que fueras tan tímido y nerd. Sin duda odio tus bromas en mis momentos de seriedad, pues pocas veces comparto ese estado “filosófico” con alguien. 

En fin, no me parece justo sólo remarcar tus defectos, así que he de admitir que amo tu estatura, tus ojos, y sobre todo, tu sonrisa. Esa manera que tenías de verme y sonreírme, como si fuera lo más precioso de este mundo, me hacías sentir la chica más bella... 

Con amor y odio... 

Mi vida es un continuo nada entre dos aguas, cuando estoy en casa, me siento extraña, aunque conozca todo de memoria, sé que algo cambió (yo cambié) y que jamás me volveré a sentir parte de esto. No hablo solo de la casa en la que crecí, sino de toda la ciudad e incluso de las personas... tengo recuerdos maravillosos junto a esos amigos, pero ya no se siente igual, todos crecimos, somos diferentes y aunque no unen lazos tan fuertes como a la familia, ya no podría volver.

Y, cuando estoy lejos de aquí, me siento incompleta y una traidora, porque me enamoré de la soledad, porque recorrer otras calles sin compañía me llena de una nostalgia que aprendí a disfrutar con una independencia que me costó ganar (porque peleé conmigo por ella). Supongo que la incompletud son las raíces que dejo aquí, aquello que me creó.  En algún punto se volvió sofocante, salí, crecí y ahora no puedo volver...

Sabía que hacer público lo que escribí ayer en otra red social podría conducirme al mismo infierno, porque, honestamente, ¿Qué esperaba?... ¿Recibir un mensaje tuyo en el que me pidieras disculpas? No si, pues obviamente eso no pasó, aunque sí comprobé algo...

No fui la única, di con otra chica a la que usaste igual que a mí, dime,¿También le decías que era tu Maktub? Yo sé que sí, que pregunta más tonta, ¿No? Es decir, esa bobada de “está escrito” es lo que todas queremos escuchar, porque hace que lo efímero suene eterno, porque hace que un sólo segundo sea valioso, porque nos hace responsables del triunfo o del fracaso de lo vivido.