#vassil

Photograph and description by Vassil (21 August 2010) https://commons.wikimedia.org/wiki/User:Vassil

A.

Non è rimasto niente.

Non posso essere io. Non posso definire ruoli altrui perché non riescono a farlo da sé. Semplicemente no. Fortemente no. Sono cresciuta abituandomi a definire me stessa, nel bene e nel male. Sono cresciuta coltivando la capacità di capire quello che voglio senza che debba essere qualcun altro a dirmi cosa devo fare, quando e se ho dei limiti. Non posso biasimare Vassil, non dopo tutto quello che gli ho fatto, ma a conti fatti io l'ho baciato e lui non ha iniziative. Perché non sa che limiti ha. Perché ha paura. Perché sono convinta che Gregor gli sia entrato nella testa ma per le ragioni sbagliate. Perché...in fondo è quello che volevo. Ho raggiunto l'obiettivo, questo è importante. Anche se mi ha fatto bene sentire che valgo la pena. Che io valgo la pena. "Cosa dice questo di quanto pensi di meritarti?" dice che non ho il coraggio di parlarti apertamente, Vassil. Che mi nascondo dietro mezze verità ed altrettante menzogne. Che è vero, si, Gregor non è Alice. Ma tu non hai chiaro cosa sia. Ne parli come se sia qualcosa di legato al passato, come una conoscenza di una vita che è solo cronologia, in qualche modo. Vuoi dimostrarmi che mi sbaglio, vuoi farmi capire che è tutto sommato semplice volermi bene. Scusami se ne ho approfittato. Scusami se ho usato il tuo altruismo per strapparti la promessa di stargli vicino ed al contempo dirti che non ho da offrire nulla che non sia la mia amicizia. No, tutto sommato è stato semplice e tu decisamente comprensivo. Ma è vero quel che ho detto: non voglio perderti. Anche se credo che ognuno di noi abbia una concezione diversa di quel che vuol dire una frase simile, per noi

Ci sono inferni in cui bisogna scendere da soli. Ci sono situazioni che non puoi spiegare, sensazioni che scivolano via e la sola cosa giusta da fare - nel tuo egoismo - è quella di salvare chi si è ritrovato in tutto questo senza meritarlo. Spero che Vassil capisca anche se so che non sarà così. A volte non comprendo neppure io se esiste una maledizione e chi l'ha castata alle nostre spalle, ma in fondo so bene che la sola maledizione sono io e l'unica da biasimare è quella che vedo ogni mattina allo specchio. Ho promesso a me stessa che avrei salvato la loro amicizia a scapito di ogni cosa e non deve importarmi altro. Non può importarmi altro. Non posso biasimarlo, in ogni caso. So di averlo baciato per prima, la sera in cui ci siamo rivisti. E so di averlo baciato di nuovo..dopo. Ma so di aver voluto baciare anche Gregor così come so che c'è una parte di me che nonostante tutto si compiace di avergli tirato addosso le sue azioni pre Oblivion. Non mi sono mai tirata indietro davanti alle conseguenze delle mie azioni e non inizierò di certo ora. E per mia sfortuna so che devo essere io a sistemare le cose. Devo essere io a fare un passo indietro. Devo essere io. E forse non andrà neanche male come può sembrarmi mentre scrivo. E forse sarà più semplice di quel che credo. E forse Vassil capirà ed accetterà senza opporsi. Ma qualsiasi cosa accada, in ogni modo possa andare...io sono sempre io. Sempre

È passato un mese. Va tutto bene. Vassil non si è minimamente fatto vivo. Gregor mi dice di andarmene e lo fa guardandomi dritta in faccia. Ho sfasciato il negozio che è la sola cosa che mi resta in un'esistenza del Gramo. Va tutto bene. Cambia davvero qualcosa credere che menta? Cambia davvero qualcosa se non gli interessa minimamente di far male? Non dovrei essere mai tornata.

Ho perso il conto degli anni. Non so più dire quanto sia trascorso da quando Gregor Darsel è franato su di me - letteralmente - e sulla mia vita, ma più i giorni si sommano tra loro, più i confini si fanno meno netti e mi sembra che la mia intera esistenza sia esattamente come quello che abbiamo: un infinito sali e scendi di vita. Toni. Emozioni. Siamo un oceano di contraddizioni, lo siamo sempre stati. È tornato Zevran e l'ha aggredito rovesciandogli addosso tutto quel che ha sofferto in questi anni, ma lui non ha bisogno di un branco. No, aspetta: noi non abbiamo bisogno di un branco. Però lo chiama "alpha". Io invece non lo chiamerò mai così, secondo lui non è in grado. Siamo e allo stesso tempo non siamo. Vogliamo passare il Plenilunio insieme, ma ci faremmo così male che siamo bravi a trovare mille ed un modo per evitare. Lui ha trovato Vassil, a quanto pare. Io nessuno, ma sbaglio anche in questo. Dice. Premette di non voler litigare, io divento una cosa sola con la poltrona perché so di non avere le forze per fronteggiarlo... ma non esistono premesse che reggano, con noi. Siamo in grado di polverizzare ogni intento, qualsiasi buona intenzione. Nello Yorkshire mi ha chiesto ancora una volta di essere un branco. Poco fa mi ha detto che noi non abbiamo bisogno di un branco. Mi scoppia la testa a cercare un filo logico. Ha una rabbia che non riesce a gestire ed io volevo davvero aiutarlo con quel Marchio. Volevo che avesse almeno qualche giorno senza tumulto. Senza complicazioni. Come era un tempo. Ma ho la sensazione di aver sbagliato anche in questo caso. Come sempre. Le intenzioni non contano, in questi casi. Le intenzioni non prevedevano neanche che nominassi Helena o che gli dicessi di Vassil prima di averne effettivamente parlato con lui. Ma Gregor Darsel è così: riesce a cavarmi anche ciò che non voglio, anche quando so per certo come andrà. Volevo...capire. Perché le Helena Ross hanno la versione gentile mentre io la finisco sempre ad insulti. Volevo... vedere una reazione, nel dirgli che sono uscita qualche volta con Vassil, lui che credeva che il mio presunto spasimante non solo possedesse questo cottage, ma fosse anche responsabile del mio stargli lontana durante la Piena. Penso di aver ottenuto le mie risposte, anche se non sono state quelle che volevo/mi aspettavo. Sapere che Helena e la sua vita normale e semplice sono in grado di rilassarlo mi provoca le stesse sensazioni di quando c'era Ailie. E sappiamo come sono andate le cose. E sappiamo anche che io non sarò mai così. Volevo capire come stanno le cose con Vassil..no, non volevo dirglielo e basta. Perché dopo l'Oblivion ho vissuto una netta divisione tra la realtà per quello che è e sensazioni che io stessa ho creato e distrutto nel giro di una manciata di tempo. Ed ora mi ritrovo a chiedermi se in fondo potrei dare quella stessa definizione di Helena anche a Vass, con la sua pacatezza ed il suo farmi sentire normale. Senza i miei demoni. Senza tutti i passi falsi che mi hanno portato sin qui. Non ho nessuno con cui poter parlare del perché la Lega mi ha fatto fuori. Non ho nessuno che possa comprendere per davvero. E la sola persona con cui potrei... non vuole. Si è chiusa fuori. "La racconterai a chi ti pare, ma non a me". Non ho un "chi ti pare", non l'avrò mai. Non per parlare di quello che ho fatto, delle ragioni, del mio mancato pentimento. Di tutte le cose che Gregor mi ha vomitato contro negli anni, questa è quella che fa più male. Perché sa. Perché è un male intenzionale ed egoista. È uno strato di corazza in più con cui io - ed io soltanto - farò i conti. È la mia vita, in fondo, e so da tempo che non esiste condivisione. "Il nostro è un rapporto vero, Anne. Reale" e quante vite rischiamo di rovinare nel frattempo? Quante botte reggeremo anche noi?