#uncuento

Era un sueño, se convirtió en otro, calles, lo convertí en sueño manipulado como otros anteriores, calles, calle 25, entonces puedo ir calle 24, camino, parece que mi mente las va construyendo a mi capricho, esquina de la calle 24, volteo, calle 23, pienso en la chava y por un momento quiero ir a su calle y casa, calle 23, pero no, sigo a mi casa, calle 24, de frente, algunas casas, recuerdos, pero pocos recuerdos, mi mente parece encontrar algo, no sé que es, desde el principio o a mitad del sueño camino entre encorvado y normal, llevo puesta chamarra que parece sudadera de mezclilla azul claro no sé porque, llego frente a mi casa, no recuerdo si toco o se abre de repente, en ese momento hay persona atrás de mi, no cerca como a 5 metros, no representa peligro no representa nada pero sé que está ahí, no sé quien es, no volteo, sigo de frente a mi casa, se abre la puerta, sale mi abuelito, felicidad en mi, mucha alegría, se convierte en tristeza, mucha tristeza, melancolía, lo abrazo con muchas ganas, como persona que no se ha visto en mucho tiempo, sigo llorando, sentimiento muy fuerte, no da miedo, da tristeza, mucha tristeza, nudo en la garganta, el me abraza pero no de igual manera que la mía, me abraza con un solo brazo, “aquí estoy, siempre he estado aquí wey” pero siento que él me quiere como yo a él, aunque yo soy el que llora y me siento triste, muy triste, el no llora parece estar bien, solo me abraza, con cariño pero no mucho cariño, él se ve bien como en mis mejores recuerdos de el, gordo pero bien con chaleco a cuadros azul rey y con buena salud, él ve a la persona que está detrás mi y se dirige a esa persona, no sé si le dice algo pero parece que se conocen, aun no sé quien es pero no importa yo sigo abrazándolo y llorando, la escena parece de cuando era niño y él me abrazaba después de que me regañaban o hacia algo malo o tenía miedo, sigo llorando con emoción, mucha emoción, el sueño es terminado por la reacción física del llanto en la realidad me despierto casi llorando, exaltado.

Cuando escribes siento que me estás hablando, leo tus frases en menos de ciento cuarenta caracteres y descifro lo que quiero escuchar, escribo al aire esperando respuesta y algunas veces reinterpreto tus palabras. Te leo, y sólo pienso en hablarte por un rato, sentarnos a tomar un café en el qué ignoramos el café para concentrarnos el uno con el otro.

Pienso una y otra vez que no te conozco, cuestiono constantemente si alguna vez pasará, me pregunto si lees lo que escribo y si alguna vez pensaste en mi de la misma forma. Pero nada de esto importa porque hasta el momento eres sólo una ficción a la que no he podido acercarme lo suficiente para destruirla o apreciarla como debería. 

La incertidumbre me aburre, la inseguridad me duele y el tiempo perdido es absurdo. Aún así estoy atado a tu nombre. Eres como un gato, la sombra de lo que creo conocer me muestra una imagen incompleta que me llama, veo tan sólo tu sombra pasar por enfrente y el brillo de tus ojos de vez en cuando. Nunca sostienes la mirada y cuando te atreves a acercarte sólo te das la vuelta para recordarme que allí estás pero lo único que tengo es tu ausencia. 

Desperté adolorido y débil, como deseando desaparecer por un momento. La poca luz que lograba atravesar las cortinas me golpeaba con la resaca de la noche anterior. Mi cuerpo no reacciona, observo detenidamente mi mano derecha queriendo moverla y haciendo un sobreesfuerzo para siquiera abrirla pierdo el deseo y quedo allí, tirado, inerte, sin haber descubierto dónde me encuentro. 

Tengo los ojos irritados por haber llorado, una quemada de cigarro en el brazo y el recuerdo de un beso que no ocurrió. Recuerdo estar frente a ti en medio de la noche sin tener algo que nos pudiera interrumpir, tus ojos con la mirada fija en mi y yo soñando que pensábamos lo mismo, interpretando tu silencio como una invitación a acercarme más y rechazándola por miedo, miedo a perder lo que no es mío y que hasta ahora he sido un buen espectador.