Me atrevo a contar

En el intricado mundo virtual, nuestros destinos se cruzaron de manera fortuita, como dos almas errantes que, guiadas por un caprichoso viento digital, decidieron danzar en el mismo rincón del ciberespacio. Tu ingenio, tan efímero como intrigante, se manifestó con un chiste osado sobre un torso sin rostro, iniciando así una conversación que pronto revelaría capas más profundas.

En este ballet de palabras, exploramos con destreza la importancia de la claridad, despejando el camino de posibles malentendidos. Los números se entrelazaron, y la mensajería instantánea se convirtió en el escenario donde pintamos nuestras emociones con pinceles digitales.

La magia virtual cobró vida en una cena, un rincón sereno que se transformó en testigo de nuestra complicidad. Brindis tras brindis, la copa de vino se convirtió en el reflejo de nuestras risas, mientras el humo del cigarro tejía espirales de conexión entre nosotros.

Los días avanzaron, y aunque el tiempo parecía fluir a distancia, tu presencia persistía en mi día a día. Cada nuevo encuentro era un acto de una conexión que se fortalecía, pero en la penumbra de esta trama romántica, una pregunta resonaba: ¿es esta conexión más que un deseo efímero?

Tus cualidades encarnan el perfil que busco, pero en el juego de espejos, mi reflejo se desvanece entre sombras de incertidumbre. En la antesala de tu partida, las palabras de despedida se deslizan como notas melancólicas, una sinfonía que se desvanece en el aire, quedando implícita en el eco de tu ausencia.

No quiero enamorarme por temor a que sea una última vez.

Porque cada vez que he abierto mi corazón he creado una coraza más grande y cuando la logras atravesar el sentimiento es más fuerte.

Conocerte ha sido increíble cada vez, pero tú traición, tu distancia y tu juego es cada vez más doloroso y, ¿si ya no puedo más?

Estoy solo, me he acostumbrado y he aprendido a apreciarlo. Es más, siempre lo he estado, tu tan solo visitas de vez en cuando.

Pero mi soledad es más completa sin ti. Existe menos llanto, menos aflicción, menos miedo.

Me has hecho daño y recordarlo me paraliza, me entumece la mano, me contraté el pecho, corta mi respiración.

Apareció en mi vida y algo cambió, a lo mejor fueron un par de segundos o una conversación que para muchos puede ser irrelevante y para mi es una sonrisa. Me dió esperanza al demostrar que existe.  Logré verlo tan sólo un par de veces y me recordó algo, disfruto mi propia compañía y aprendí a querer sin expectativa, porque todo lo que podría esperar lo veo frente a mi cada vez que saludo.

Es curioso que alguien frío e indiferente, serio y de pocas palabras lo extrañe después de una conversación. Que me deje una espinita entre el corazón y la intuición cuestionando todo lo que podría pasar. Quedé con la añoranza de algo más sin necesidad de fingir ni esperar, que de alguna forma sé, no hay nada que cambiar.

La ironía de la paz acompañada de soledad, la imposibilidad que me dio esperanza y el despertar leve de todas esas emociones que había bloqueado y ahora están listas para entregarse a la ausencia de un príncipe que sólo vino de paso.

Es atreverse a dormir como un niño y soñar con certeza que es realidad, sin miedos y con mucha incertidumbre. Es sonreír porque hay algo más que no estoy viendo y sé que está ahí. Es disfrutar el camino sin rumbo fijo y olvidar lo que podrá haber adelante porque de cualquier forma, nadie sabe que hay.

No te conozco y tú tampoco a mí. Sólo te he visto un par de veces, a lo lejos, desde otra mesa en el bar o a la distancia en una plaza. Entre ruido y público, en penumbra, entre desconocidos y, aún así te veo cuando estás presente.

Tu imagen acecha mi mente y me exige una respuesta física, una acción mía y esperando una reacción: una sonrisa, un gesto, incluso un rechazo me daría paz.

Busco excusas para volver al mismo bar para forzar una serendipia y continuarla a perpetuidad.

Es irónico perseguir a un anónimo de quién sólo conozco su nombre cuando no he perseguido a nadie anteriormente, como recordando la adolescencia que no me di permiso de aprovechar. 

En mi mente escribo el inicio de un cuento con final feliz que no ocurre en la vida real, mientras me trato de convencer de poder ganar este juego y de tus labios pueda disfrutar algo más que palabras. 

Te conocí y supe que te quiero a mi lado, puedo sin ti, puedo y puedo ser felíz, sólo quisiera que esa persona fueras tú.

Algo tiene tu sonrisa que no puedo apartarla de mi mente, cada pareja que veo y cada momento a solas me pregunto cómo sería estar acompañado por ti, por tu calor y tu disimulado cariño.

No puedo superarte, no puedo dejarte ir, desearía que fueras el único, desearía aferrarme a ti y sé que hacerlo no sirve de nada si no te hace feliz.

Controlo mis impulsos para no llamarte por la noche cuando te recuerdo, para no escribirte y dejar evidencia lo mucho que extraño lo que nunca me dejaste tener.

Recuerdo agarrar tu mano a escondidas en el cine y sentir que algo detro de mi estallaba, en un instante paraste mi corazón y respiración y no podía dejar de pensar en besarte y aún así no pude hacerlo. La única sensación similar es el vacío que causa tu recuerdo, la ausencia completa de consciencia sensorial por la efímera añoranza de tu ser.

Y todos los días me pregunto qué hizo falta, porque algo nunca estuvo allí. Tú nunca estuviste allí y sigo sin entenderlo. Quiero creer que todo lo que vi lo imaginé y fue tan sólo un sueño, una alucinación por una mala mezcla de alcohol pero sé que te ví, que te toque y que te besé.

Me repito que nunca estuviste allí, que no te necesito y que ya lo superé pero sigo esperando una llamada tuya diciendo que quieres hacer el intento, que a lo mejor conmigo puedes ser feliz y que esa confianza que nunca existió la pueda ganar.

Veo el fondo del vaso por quinta vez y comienzo a realizar que hay una carencia obvia. Las luces intermitentes, la música estridente y la ausencia de compañía se combinan en una neblina espesa.

Ofuscando mis sentidos quedo atrapado en un torbellino de  emociones y mala iluminación; me intoxico con la realidad que carcome la ilusión que he creado por años: el ideal de los cuentos de hadas, la esperanza sin fundamento que merodea por mi cuerpo con pulsos irregulares que idiotizan mis reflejos.

Me emociona cada sonrisa y me hipnotiza cada mirada. Sonrío ante cada interpretación de cariño  y escribo historias ficticias sobre lo que podría pasar. En mi mente desarrollo un cuento sobre nuestra historia juntos para acabarla como una novela rosa, entre lágrimas sangre y traición predecible.

He escrito un nombre tras otro esperando que eventualmente aparezca el adecuado y le dedico un tomo a cada uno. Son pasajes cortos pero intensos, cada uno deja algo y a cambio se lleva un pedazo de mí que aún no sé si desprecian o se atreven a guardar en un rincón valioso. Ahora escribo una nueva historia y su nombre que disfruto pronunciar: A…

Me acerco a él y distingo el olor a cigarro y su mirada evasiva junto a una sonrisa que esperé ver de cerca durante mucho tiempo. Lo único que nos separa es el humo y un vaso a medias hasta que crea un abismo con tan sólo un gesto.

El chiste se repite, vuelvo al mismo lugar con la misma botella. Escucho el estruendo musical acompañado de una mala iluminación entre humo e inseguridades. Lo vuelvo a ver, cerca, sin nada entre nosotros. El mismo fracaso.

 De repente me di cuenta que esto no era real, sólo era una fantasía que pude armar con un poco de manipulación. Estar consciente que todo fue un engaño te hace cuestionar todo lo que vales. Descubres tu propia impotencia al ser hipnotizado por una sonrisa y unas cuantas palabras; dejas de lado las interpretaciones y aceptas la realidad que te está diciendo “fracasado” mientras sueltas una lágrima y comprendes que el chiste es de dos partes.

Sentí un ataque de pánico, frenando con ímpetu los pulmones y golpeando mis entrañas mientras se paralizó mi corazón, buscando encontrar mi aliento de nuevo para mentir con una sonrisa y decir que todo está bien.

Las lágrimas en mis ojos no me dejan ver con claridad dónde comenzó el engaño. Si acaso fue un secreto a voces o si alguna vez estuvo siquiera consciente de su ataque.

He conocindo otros artistas;  ilusionistas, maestros del juego, domadores de emociones escondidos en sonrisas grandes. Hombres capaces de crear con una mirada una convicción y con un ademán compromiso.

Castillos etéreos formados de palabras incomprendidas incluso por ellos mismos, creídas por aquel que se dispone a escucharlas. Condenados como Medusa a petrificar a quién pueda entregarse.

Cómo se siente aceptar la derrota, comprender que algunas cosas no dependen de ti y que lo imposible sí existe.

Cómo se siente saber que perdiste, que nunca tuviste siquiera la oportunidad, que esa distracción sólo te quito tiempo y energía.

Cómo se siente estar dispuesto a entregarte al ver una sonrisa, priorizar una ilusión para luego tirar tan bello cuadro a la basura sin entender por qué no era valioso.

Este artista me destruyo pieza por pieza, abriendo heridas que creía cerradas. Agotando mi confianza y exprimiendo mis deseos y anhelos hasta que no quedó más de ellos.

Un par de cigarros y una o dos botellas de vodka en la discoteca son condiciones ideales. Conocer a alguien, divertirse por un rato, escapar momentaneamente de la realidad y sentir vida. 

Redescubrir qué es el contacto humano, recordar el agotamiento de un baile, disfrutar el anestésico alcohol y perder controladamente los sentidos. 

Dejar de escuchar más que la música y su ritmo pulsando contra tu corazón, perder la noción de la realidad y no ver más que intercambios de colores y sombras. Olvidar los sabores con tan sólo un trago que facilita los siguientes veinte. 

Y así, esperar encontrar un choque de miradas que paralice el latido alterado del corazón; recuperar el tacto, al sentir otro cuerpo suspirar en tu oído y recuperar el aliento con el primer contacto a las papilas gustativas.

O por el contrario, dejarse alienar por la supresión de los sentidos para encontrar tan sólo el vacío del que haz estado huyendo. Ser incapaz de encontrar su mirada, fallar repetidas veces en la sintonía de movimientos, olvidar que existe el tacto y convencerse finalmente de la propia invalidez.

Perder lentamente los sentidos y por accidente perder la consciencia, sin más sensación que emociones rendirse ante la humillación de no ser suficiente, los celos de aquella persona que si lo fue y el resentimiento por haber estado allí.

Las lágrimas atrapadas en los ojos las disimula la falta de luz y el humo del cigarro mientras el desgarre emocional lo cubre un comportamiento errático al ritmo de la música y gritos al unísono de una canción que recuerdo a medias.

Es fácil decir que me gustas, que me pierdo en tu sonrisa y que me encanta tu mirada. Es fácil perdonar errores cometidos y aceptar diferencias de opinión. Es fácil olvidar el tiempo perdido, y entender un poco de frialdad.

Lo que esperaba era encontrar: un poco de interés, descubrir que en tus ojos algunas cosas podrían ser valiosas y que un pequeño gesto tiene un significado, así cómo las palabras su propio peso.

Quiero a alguien que me dé la oportunidad de quererle y hacer detalles que sean apreciados. Alguien honesto y sin miedo a sentir, capaz de mostrar un poco de si y atravesar su vanalidad y su fría coraza de protección. 

Alguien que recuerde que el 23 de Junio fue nuestra primera conversación y el 3 de Julio nuestra primera salida juntos. Alguien que recuerde que nuestro primer trago fue frangelico y lo que pedimos en esa cena. Alguien que pueda escribir todos los días una pequeña nota saludando, aunque sea para distraerse un rato. 

Alguien que te pueda priorizar, no porque te quiera, sino porque se quiere dar la oportunidad de hacerlo; alguien que con un pequeño gesto o regalo demuestre que le interesó algo de lo que alguna vez hablaste y que te pueda llamar sin una excusa sólo para saludar. 

Alguien que te ponga en su agenda porque quiere compartir, porque le interesa darse a conocer, que te invite a pasar el tiempo aunque sea con sus amigos y que lo diga en serio. Que te espere con una sonrisa cuando llegaste tarde y que lo primero en cruzar su mente sea sonreír porque te vio.

Alguien consciente de su valía, que no cuestione tus intenciones; alguien que supere la distancia, el cansancio y el trabajo para mandar un pequeño saludo; alguien que espera con ansias un siguiente encuentro; alguien que puede estar pasando por uno de sus peores momentos y querer saludarte mantenga su importancia.

Honestamente no espero esto de nadie más que de mí mismo.

Lo que no es fácil es cuestionar si todo aquello que valoras es pura fantasía, escuchar constantemente que no hay nada aún, como esperando, tampoco lo fuera a haber. Ver en cada palabra y cada ausencia un miedo indefinido y sin fundamento. Escuchar disculpas y excusas que no son necesarias cuando pudieron ser sustituidas con unas palabras honestas. 

A lo mejor tenías razón, eventualmente me vas a lastimar y no será una acción concreta, sino omisión y miedo. Es momento de dejar de perder el tiempo, de sonreír con la mirada y aceptar la ausencia de interés. 

La última vez escuche esas palabras seguidas de una confesión, de una herida que aún mantengo abierta y una inseguridad latente. La continuó un mes de negación y un resentimiento que no sabría aceptar si pude perdonar. 

El tiempo me ha enseñado a dejar ir y no engancharme de errores o culpas ajenas y me he dado la oportunidad de entregarme ciegamente. 

Odio admitir que de mis más grandes virtudes reconozco la empatía y priorizar el dolor ajeno es más fácil para mí.

Estoy cansado, de forma física, mental y sobre todo emocional. Pensar que las palabras no tienen consecuencias es un error que he aprendido a soportar y ahora siento que volví a caer en un juego. 

De qué me sirve que me digan palabras bonitas si van acompañadas de ausencia; de qué me sirve que me enamoren si no soy suficiente. 

Sólo una sonrisa fue suficiente para ilusionarme y, ahora que la ilusión se desvanece, siento el peso de sus palabras, de la exoneración de culpa y de una excusa poco elaborada para escapar seguro de algo que nunca fue. 

Esa frase condescendiente al ver un niño desear ser grande. Al ver alguien con aspiraciones demasiado altas y la única forma de describir la ternura de tal quimera es awww.

La ridiculizacón y el absurdo del deseo fuera de alcance, del sueño que se convierte en chiste para los demás que se mantendrán en silencio por la diversión de verte entretenido.

Un monosílabo largo bien intencionado que define lo patético. La aislada que te ubica ante la realidad como no apto, insuficiente y carente de requisitos.

Es gracioso ver algo mutar a lo que no esperabas, saber que a partir del miedo o la negación esa emoción que era tan intensa y satisfactoria fue sustituida por una indiferencia forzada. 

Triste, cada vez es más fácil aceptar el rechazo y saber que decir que necesito o quisiera estar con alguien es una mentira propia. Que la oportunidad qué tuve la rechacé porque no me sentía cómodo y mi búsqueda por lo imposible es tan sólo entretenimiento. 

El absurdo es entretenido, el esfuerzo de probarle a alguien más tu valía y demostrar la futilidad de tu imaginación. Ser en tu mente el amigo, el algo más o el ya casi y en la realidad ser tan sólo un conocido casual.

Los detalles son los que más arden, esos momentos que sin pensarlo mucho quisiste demostrar tu afecto y fuiste notado, pero después de un rato entiendes que sobresaliste en su mente como un payaso en un circo de animales, que no llegaste a siquiera a atracción principal. 

Recordar esos pequeños momentos que fueron tan difíciles de olvidar y preguntarse una vez más si acaso era yo el idiota que malinterpreto por necesidad de afecto.