#umore

vorrei non essere così sensibile ad ogni minima cosa

una angoscia strisciante come un serpente si riflette traslucido nello schermo nero di una TV spenta.

metto in dubbio tutto, perfino il fatto stesso di sentirmi da schifo.

penso due cose opposte allo stesso momento: entrambe sono angoscianti.

disforia.

bloccata a fissare quello schermo, ma la mente che galoppa.

sto realmente male o me lo sono inventata e non riesco più ad uscire dal personaggio?

sono un personaggio che si è dimenticato di esserlo?

mi sento da schifo ma non so se mi sento da schifo o se posso dire di sentirmi da schifo rispetto ad altre persone che si sentono da schifo ,

o forse sto da schifo proprio perché mi sento da schifo pur non avendo gravi motivi oggettivi per sentirmi da schifo.

o forse non sto affatto da schifo rispetto a chi si sente veramente da schifo.

a questo punto non so nemmeno più se è angoscia.

ho avuto i miei in visita, la cosa mi destabilizza ogni volta.

sono due giorni che dormo di merda, il che non migliora la mia tenuta psichica..

ma se non avessi uno smartwatch non sarei nemmeno sicura di avere il permesso di sentirmi esausta e di dire che ho dormito da schifo..

è già un primo punto fermo:

ho dormito oggettivamente male, ho un grafico che lo attesta!

Sono sicura che chiunque legga queste due parole, veda l'immagine dell' attrazione del parco divertimenti dove un trenino su rotaia percorre tracciati ripidi, curvilinei e con inversioni, basato sulla forza di gravità.

Ho iniziato questo post con questa definizione, dato che da quando la Commissione medica mi ha dichiarata diversamente abile, mi sento come un luna park dove il mio umore è il trenino.

Ti spiego.

Nel linguaggio comune l'espressione "montagne russe e" viene usata metaforicamente per descrivere una situazione emotiva, caratterizzata da una rapida e intensa alternanza di momenti molto positivi e momenti negativi.

La rabbia è l'emozione che prevale in questi-ultimi e spaventa chi si trova di fronte a me, rovinando il più delle volte dei bellissimi rapporti interpersonali.

Nonostante ciò tali emozioni vanno espresse pienamente, accolte comprese e lasciate andare per vivere in uno stato di benessere.

... INFATTI ...

Ho dimenticato di pranzare (avevo portato una barretta proteica al corso di informatica ma non la ho mangiata: non avevo fame).

Dopo il corso ero ancora piena di energia: mi sono concessa una cena in pizzeria con la mia compagna e il cane.

In sto periodo non ho mai fame, per questo mi riduco a mangiare in modo meno sano a orari strani. Cerco comunque di mangiare abbastanza decentemente, ma fatico cucinare se non ho fame.

Poi finisce che dimagrisco inavvertitamente.

Mi era già capitato in passato, svariate altre volte, ma era sempre stato imputato all'abuso di sostanze: comincio a pensare che la causa primaria NON fosse quello..

Per questo vorrei ritrovare l mio vecchio portatile con le foto degli ultimi 20 anni, e cercare di incrociare i dati fra peso corporeo stimato, sostanze consumate e colori/stile dei vestiti..

La prima volta che cominciai a dimagrire inavvertitamente fu intorno ai 18-19 anni, prima che cominciasse l'abuso di benzodiazepine. E nel medesimo periodo mi impegnavo anche in tanti progetti, sembravo avere energie infinite, leggevo tanto e stavo tanto sui "pre-social".

non era molto prima dell'abuso di benzodiazepine a dire il vero, questo confondeva: i miei periodi di abuso di sostanze peggiori di solito coincidevano abbastanza con i periodi di dimagrimento; ed è chiaro che, soprattutto se si trattava di eroina o di cocaina, la prima cosa era dare la colpa alla sostanza.

Come se in un periodo dimagrivo, ero un po' su di giri e sembravo avere molte più energie, mi vestivo con cose più attillate e sgargianti, attuavo comportamenti a rischio E usavo cocaina endovena, era facile imputare tutto all'uso di cocaina..

Una delle cose che mi spinsero ad usare benzodiazepine (all'inizio) fu che mi evitavano di parlare troppo.

I miei periodi in cui usavo più alcol sono sempre stati diversi: bevevo per lo più in casa, davanti alla tv, uscivo poco, facevo poche cose: in pratica guardavo la TV, certo mi mettevo anche meno a rischio e l'uso di sostanze illegali crollava: sembravano meno preoccupanti..

Poi non ho certezze, vorrei solo verificare questa ipotesi,

ma questo è il primo periodo abbastanza prolungato in cui non uso sostanze ne alcol dal 2002, e nel 2002 ero poco più che una ragazzina..

fra le due influenze consequenziali, il peggioramento che avevo avuto x l insonnia, il nuovo farmaco che al inizio mi dava terribili vertigini (adesso pur avendolo alzato da due giorni non ho problemi, se non lievissimi dopo l aumento di dosaggio, ma confido che scompaiano in pochi giorni) e gli impegni degli ultimi giorni, avevo trascurato molto il fitness limitandomi a fare quegli 8mila passi al giorno e basta..

Ormai sono nel normopeso (49kg x 1,47m), madevo migliorare la muscolatura la flessibilità e l equilibrio cone investimento x il mi futuro:

ho 42 anni e senza un minimo di lavoro la muscolatura può solo dimiuire nel tempo..

Poi muovermi, soprattutto fate jogging, mi fa sentire meglio anche psicologicamente, non voglio rinunciarci per cattiva gestione del tempo...

e temo anche un po' che se mi sento meno iperattiva sarà meno facile portate avanti questo impegno in modo continuativo.

Linfonodi del collo molto gonfi, sto un po' da schifo, mi sento debole , ho ancora sta cazzo di influenza (niente febbre)...vado a dormire (o almeno ci provo, se ho l'influenza l insonnia peggiora) che domani ho la psichiatra al SerD...le arriverò con un aria da spettro facendola preoccupare...

Domani si dovrà decidere se aumentare un po' il tolep o aspettare qualche settimana e vedere se e quanto l effetto del farmaco aumenta.

Meno male che non sono andata a fare jogging ma ho optato x piegare il bucato..

Mi manca andare a correre col cane...ma ho l' influenza..

Sono un pochino euforica, il che non so se sia un bene, ma almeno non ho più avuto scoppi d ira in ste due settimane (solo irritabilità e incazzatura gestibile) e riesco di nuovo a concentrarmi anche in presenza di distrazioni...poi si è rotto un pezzo della doccia ma non mi sembra una tragedia come era accaduto x il boiler😅, si vedrà come aggiustarlo..

Le cose mi sembrano un po' più gestibili, o almeno spero..