#tuadraft

Preciso te dizer que as vezes eu não entendo por que as pessoas continuam insistindo em algo que dói tanto. Nós já passamos por tantas coisas, eu já te perdoei tantas vezes. Na última vez nós escolhemos ficarmos distantes um do outro, na espera de que o tempo aceitasse o nosso fim. Mas para que o fim definitivamente acontecesse nós precisávamos nos desfazer um do outro, e isso não aconteceu. Eu tinha tanto de ti dentro de mim, eu não sabia como me relacionar com outras pessoas. E aqui estamos nós. Eu te amo, mas não dá. Não dá porque dói toda vez que eu acredito que tu vai mudar, e tu prova que não tá disposta a isso. Porque sempre que eu te quero, tu me dá novos motivos para não querer. As vezes é melhor aceitarmos que existem coisas que não nos fazem mais bem, em vez de tentarmos empurrar e insistir em algo que já foi bonito um dia, mas que por teimosia nossa, deixou de ser, tu entende? Eu te amo, mas não dá. E não da porque sempre que tu promete que vai ficar tudo bem, eu me vejo novamente na obrigação de pôr mais um ponto final. Porque quanto mais tu me dá as mãos, mas eu sinto insegurança para caminhar ao teu lado. Mesmo que ficar seja tudo que eu quero agora, não dá. E eu sei que quando te vir por aí, o meu corpo vai estremecer, mas agora eu prometo não ceder. Sei que não vou ficar bem se novamente chegar aos meus ouvidos que tu encontrasse outra pessoa e que parece estar seguindo muito bem a vida sem mim. Mas isso passa. Eu sinto, e muito provavelmente vou continuar sentindo saudades tuas, e vai ser difícil continuar suportando a tua falta. Mas não dá. Não da mais porque eu já nem sei se isso é amor ou apego, se o que sinto é saudade ou carência, se tudo o que quero é tu ou se fui eu que resumi todo meu querer a uma pessoa. Não sei se tu realmente me faz mal ou se é a minha insistência para que faça bem. Eu sei que em algum momento alguém vai tocar no teu nome é a minha vontade vai ser de desconversar, mas prometo resumir tudo dizendo que não deu. Sei também que você vai retornar a minha mente em forma de música, de cheiros e de gestos, mas eu sou me preparar para isso. Sei que o preço de te esquecer pode ser alto demais, mas já paguei tantas vezes para que desse certo, já apostei tantas fichas em tu que desta vez eu vou pagar pra ver. Eu já não sei se esse amor que sinto é o mesmo que um dia eu já senti por ti. Ainda assim, existe um pedaço grande que te quer, e esse pedaço me confunde, sabe? Porque parece errado ir embora mesmo amando alguém. Não parece nada certo seguir sem ti novamente, porque é como se eu negasse todas as possibilidades de dar certo, é como se eu jogasse tudo fora e abrisse mão de tudo. Mas no fundo, eu sei que não estou negando nenhuma possibilidade de dar certo, porque se tivesse mesmo que dar em alguma coisa contigo, já teria dado faz tempo. Eu te amo, mas agora eu vou realmente tentar abrir as possibilidades para mim, a dar chances pra mim mesmo. E eu não sei como te dizer isso, mas eu te amo, só não gosto mais de você.

Mas eu quero me apaixonar, sim! Quero ler romances piegas extremamente carregados de doçuras de amor, ao ponto de ficar diabética, invés de só sentir esse aperto no peito. Acordar pela manhã e sorrir pela expectativa de ter um dia inteiro para ser o mundo inteiro de alguém e poder fazer com que essa pessoa se sinta mais feliz simplesmente por existir. Amar e amar com todas as entrelinhas e rabiscos do infinito existente no meio dessas quatro letras que inundam corações desolados, naufragando as grandes embarcações comandadas pelo medo. Aliás, quem deixou o medo crescer tanto? Ele deveria ficar escondidinho, assustado demais com a sua própria sombra para conseguir tomar frente de algo. Quero derrotar meus medos infinitos, engoli-los para depois vomita-los como algo insignificante em um bueiro qualquer. Imagina o quão lindo seria quando o amor finalmente percebesse que não há nada impedindo o caminho? Que estou aguardando de braços abertos para ele voltar, contando os segundos para fazer questão de ver com os meus próprios olhos que ele veio para ficar e que não existe outro lugar no mundo para ele, senão dentro de mim. Minha mente é muito florida para uma alma tão agreste. Antes eu pensava que era necessário um equilíbrio, que um tinha que compensar o outro e deixei com que minhas barreiras se enfraquecessem - eu confesso. Mas, como diz Gabito, é tarde demais para chorar de saudade? Ainda há tempo de passar por cima dos meus erros com embasamentos lógicos e me jogar em um precipício de intensidades? Ou já está muito perto da primavera e as flores já perderam a vida antes mesmo de terem a oportunidade de nascerem? Eu fui inocente. Está muito frio aqui. Vai tardar ao Sol nascer? Vai tardar à onda me atingir, me naufragar para, só assim, me salvar? Não tenho mais tempo. Meus pensamentos, antes caóticos, são sussurros quase mudos. Meu equilíbrio se desfez e o que costumava ser soma, virou subtração. Minha voz ainda é audível? Eu quero me apaixonar, sim. Acho que sempre fui melhor por outra pessoa do que jamais fui para mim mesma. Estou tóxica. A subtração me trouxe egoísmo e narcisismo. Coitada de mim, realmente cheguei a pensar que tudo era relacionado à mim e única e exclusivamente à mim - ainda bem que descobri que meu umbigo não era o centro do universo mais cedo do que o esperado. Preciso de uma desintoxicação, há algum remédio na prateleira? O bater dos meus dentes sufocou o resto dos pensamentos, não os escuto mais. Meus cálculos indicam que é uma ótima hora para uma dose de adrenalina. O barco está balançando ou é um delírio? O vento mudou de direção? Não é possível que aquilo no fundo seja uma onda… Pelo visto, não era tarde demais para chorar de saudade.

A triste realidade é que eu nunca gostei de pontos finais. Eu os acho duros, frios, impiedosos e com um ar de ruptura que faz com que meus pulmões virem caroços de feijão, tornando próximo ao impossível a minha hematose. As reticências, por outro lado, são doces. As pausas mais compridas, a sensação de “quero mais”. Elas não tem a urgência das vírgulas ou a determinação frígida dos pontos; ela é calma com uma mistura de sabedoria e esperança em um período melhor. Sem pressa, sem limitações. As reticências são o ficar em cima do muro; o não querer continuar a sequência, mas ainda sim a relutância em pular para a próxima etapa. Talvez esse seja o motivo da minha fascinação e compreensão em relação a elas – a tentativa de silêncio em meio à confusão, o desacelerar do passo e o respirar fundo, evitando o louco impulso do tempo. Existe um mundo inteiro de palavras não ditas entre o ínfimo espaço dos pontos que compõem as reticências, algo tão assustadoramente grande e mágico que grita para ser ouvido enquanto respeita-se os instantes da sua presença – parte de mim crê que o silêncio é uma espécie de referência à morte de tudo que podia ter sido e não foi.

Desde pequena minha família me colocava para fazer os discursos nas datas comemorativas ou nos domingos especiais. Eu os fazia porque, bem, não me custava nada. Era tudo muito engraçado porque eles diziam às visitas que quando eu crescesse, eu seria poetisa. Eu! Poetisa! Na mesma frase ainda! Eu que escrevia os textos procurando sinônimos de palavras no Google só para tentar parecer intelectual. Eu que escrevia sobre amor, família e felicidade num eterno clichê que qualquer um que sentasse para escrever, poderia ter escrito. Mas mesmo assim, eles aplaudiam no final. Mesmo com os gaguejos no meio do discurso, com os períodos desconexos e com o vocabulário nem sempre perfeito. E ainda diziam que mal podiam esperar pra ouvir meus textos novamente... Acho que isso é amor.

– Boa tarde! Desculpe atrapalhar, mas com quem eu falo? – Com Thomas. Quem deseja? – Senhor Thomas, me chamo Lua. Estou à procura de remetentes, gostaria de saber se o senhor está interessado. – Remetentes? – Sim. Eu escrevo espécimes de crônicas relatando certos momentos da minha vida cotidiana e acontece que meus antigos remetentes não merecem mais destaque. Estou procurando um novo. – Como você achou meu número? – Digitei ao acaso, foi mera coincidência. Pensei que funcionaria como telemarketing. – E você sabe como normalmente terminam as ligações de telemarketing, certo? – Com pessoas fingindo que a ligação está ficando ruim e terminando a chamada? Sim. Acho que é por isso que estou cruzando os dedos para que o senhor não entre em um túnel com o telefone fixo. – Pode me chamar de “você”. “O senhor” soa muito sério. – Certo... E então, o que me diz? – Sobre ser seu remetente? – Sim. A sua voz tem um timbre interessante, seria algo pelo qual não me incomodaria em escrever. – A questão é que eu ainda não entendi o meu papel na situação. Aliás, obrigado. – Eu preciso de alguém para indiretamente direcionar as minhas palavras. Isso me ajuda muito. Faz com que eu sinta como se estivesse tendo uma conversa imaginária com alguém na minha cabeça, invés de simplesmente jogar as palavras em sentenças. – Ou seja, você precisa de um nome e uma idealização? – Mais ou menos isso. Conversas aleatórias também ajudam. Se você não se importar, será que eu poderia te ligar às vezes pra uma conversa casual, da qual eu filtraria algo e escreveria sobre? Isso se você aceitar, claro. – Você não acha isso tudo meio triste? – Desculpe? – Isso, sabe? Meio triste. O fato de você precisar de um estranho para preencher um suposto espaço e ativar as partes do seu cérebro que são responsáveis pela imaginação. Acho que isso é algo meio nostálgico. Mais precisamente, é como se você se utilizasse da casca de outras pessoas para recriar uma específica. – Uau. Eu... nunca tinha pensado nisso dessa forma. – Fui longe demais? – Não. De certa forma, faz até sentido. Digo... Você tem razão. Alô? A ligação está ficando meio ruim... Acho que estou entrando em um túnel dentro da minha casa.

– Alô? An… Oi. Desculpa pelo horário e pela falta de noção por ter a audácia de te ligar depois de tanto tempo, mas eu tava vendo minha lista de contatos do celular e o seu nome se sobrepôs à tela. Loucura, eu sei. Mas, de alguma maneira, todas as células do meu corpo me induziram a te ligar e, enfim, é isso. Eu não sei o que me levou a apertar o botão de “chamar” e mesmo assim não desligar depois do primeiro toque, eu só… Não sei. To parecendo uma louca falando e falando sem te dar tempo nem de processar os fatos, né? (Risos). Acho que parte de mim precisava ouvir a tua respiração do outro lado da linha só pra ter certeza de que eu não enlouqueci de vez… Ou enlouqueci? Desculpa, desculpa. To nervosa. Você sabe que eu sempre fui boa em arrodear as coisas pelo máximo de tempo que eu pudesse pra nunca chegar no ponto principal… Calma, por favor, não desliga ainda. Eu só preciso de alguém que escute minhas confusões porque nem eu mesma consigo entender mais. É só que… Não tá fácil, sabe? Eu to só. Não do tipo de “só” sinônimo de “sem ninguém ‘barra’ largada no mundo”, porque gente tem até demais. Mas to só comigo mesma. Tá fazendo um silêncio horrível aqui dentro, e eu acho que resolvi te ligar por isso. Você sempre representou o caos, o barulho, a completa e abundante falta de ordem em mim, esse é o porquê. Você sempre causou um contraste com o meu estado de espírito. Eu te liguei porque preciso de equilíbrio, porque o meu silêncio tá me ensurdecendo. Sabe… É, eu entendi esse suspiro. (Rio seco). Não é como se eu esperasse alguma atitude sua ou um sermão motivacional. Você nunca foi bom com palavras mesmo e, além do mais, tá tarde. Eu te acordei não foi? Desculpa, desculpa… Eu só… (Ligação encerrada).

Você é uma das minhas piores dúvidas. Pronto, falei. Você sabe tão bem quanto eu que não fui feita para joguinhos e que sempre termino entregando o jogo de mãos dadas. É, mais uma vez você ganhou. Mas vou deixar logo claro que não tenho culpa nenhuma com isso, lavo minhas mãos. A culpa não é minha se o formato meio puxado dos teus olhos esconde mil e um segredos ou se o teu cabelo querendo ser bagunçado me tira a concentração do mundo. Na realidade, a culpa é sua. Sua e da incerteza dos teus passos, da tua constante inconstância. Não tenho culpa se a escuridão dos teus olhos me convidam tão veementemente para tentar desvendar todos os seus mistérios e com a mesma intensidade os teus lábios expõem um sorriso que faz com que todas as minhas extremidades nervosas entrem em colapso. Não é minha culpa se você se sente confortável me deixando desconfortável. Ou que o som da tua risada me dê vontade de apertar as tuas bochechas e te encher de beijos ao longo de todo o teu corpo. Ou até mesmo que as tuas tentativas de me deixar com ciúmes me façam ter vontade de te grudar em mim e nunca mais soltar. Eu sei, eu sei. Eu sou exagerada, pequena demais para a quantidade exacerbada de sentimentos que carrego, que eu tenho que aprender a controlar meus impulsos e tudo mais. Eu to tentando, juro. Mas é difícil controlar a tempestade que se forma em mim quando os teus olhos fogem dos meus, como se desmentissem tudo que a minha mente mirabolante subentende e me faz acreditar. Você sabe que eu não sou boa com duplos sentidos, que me perco nas entrelinhas e na intensidade dos teus sarcasmos. Mas eu juro que to botando o pé no freio. Ou pelo menos to tentando não confundir ele com o acelerador.

— Uma moça bonita como você não deveria estar bebendo sozinha. Não me dei nem ao trabalho de encará-lo, seja quem quer que ele fosse. Apenas sorri com o canto da boca e balancei a cabeça suavemente. — Quem disse que eu estou só? — Não vi ninguém ao seu redor. — Eu meio que gosto da minha própria companhia. Sabe, antes a mim mesma do que mal acompanhada. Tomei o último gole da minha bebida e a senti aquecer meu corpo a medida que o líquido descia pela minha garganta, me dando coragem suficiente para finalmente encará-lo. Ele vestia uma camisa social azul marinho, tinha a barba por fazer e os olhos centrados em mim, ainda confusos e incertos, como se me observar fosse como entrar em um campo minado. — Isso quer dizer que você quer que eu vá embora? Dei de ombros e pedi outra dose de whisky, logo voltando a encará-lo. — Você vai mesmo ficar aí sem fazer nada só com essa cara de paisagem? — Não. Aliás, vim aqui porque queria te pagar uma bebida. — Pode ficar a vontade — sorri e indiquei o bar com a mão. — Se quiser pagar minha bebida pelo resto da noite também não vou me incomodar. Ele riu e encostou-se ao meu lado, colocando os cotovelos no balcão e falando alguma coisa com o barman, o qual em segundos depois trouxe nossos copos. — O meu é sem gelo, não se incomode — puxei o copo antes que ele pusesse o gelo e tomei logo um gole, minha ação sendo seguida pelos olhares dos dois. — Isso aí não é forte demais não? — Eu também sou, não precisa se preocupar — sorri de um modo desafiador e depois ergui a sobrancelha. — Você ainda não me disse seu nome. — Arthur. Muito prazer — sorriu e me deu um beijo perto do canto da boca, fazendo com que eu sentisse a mistura de nicotina e álcool no seu hálito. — E você? Como se chama? — Gabriela. — Nome bonito… Mas não tão bonito quanto a cor dos seus olhos. — Muito obrigada, mas eles são castanhos. Comumente castanhos. — É aí que você se engana — ele sorriu e eu vi um brilho passar pelos olhos deles de relance, fazendo com que eu fixasse o meu olhar no dele. — Eles são tão escuros quanto a noite. Olhos como os seus são a inspiração de centenas de poemas. Um sorriso tímido brotou no canto dos meus lábios e eu deixei meus olhos o acompanharem, fazendo com que eles ficassem pequenos a medida que o sorriso se expandia e eu tirava meu olhar dele para o chão, sentindo minhas bochechas começarem a queimar. — Você até que sabe o que dizer quando abre a boca… Nada mal — dei outro gole na minha bebida, ainda sem encará-lo. — Eu consigo fazer certas coisas com a minha boca que te deixariam impressionada, na realidade. Deixei uma risada escapar pelo meu nariz, voltando meus olhos aos dele com uma expressão leve, como se tivesse me divertindo muito com aquilo. — Acho bom você ficar logo sabendo que eu não sou uma pessoa fácil de se impressionar. — Acho que você deveria experimentar e depois me dizer se você ainda continua firme com esse pensamento ou não, o que você me diz? Ele começou a se aproximar aos poucos e eu apenas dei de ombros, concordando. Um instante após minha confirmação nossos lábios rasparam um no outro, a respiração quente dele batendo contra o meu rosto. Ele estava me provocando, medindo a minha vontade por ele nos instantes que os seus lábios ficaram a centímetros dos meus e uma das suas mãos segurava firmemente a minha cintura e a outra acariciava meu rosto. Sorri e fiz o caminho dos meus braços até o pescoço dele, deixando meus dedos brincarem livremente pelos cachos do seu cabelo. Quando nossos lábios finalmente se encostaram, meu corpo pareceu explodir silenciosamente, com todas as minhas terminações nervosas liberando pequenas quantidades de eletricidade, deixando meu corpo em uma sensação boa de dormência. Apertei-o contra mim e ele moveu a mão que se encontrava no meu rosto para a minha cintura, pressionando-as. Ele mordeu meu lábio inferior, puxando-o suavemente e eu não consegui conter um sorriso. Ele sabia exatamente como fazer daquilo um jogo de resistência; levar-me a só querer mais e mais dele, mas sem que eu pudesse deixar transparecer.