#textosju

eu entrei em um estado crítico, me tornei o meu próprio predador para não deixar mais que as outras pessoas me façam mal e estou me destruindo aos poucos;

não tenho pena de mim mesmo, apenas vou comer meu coração para que não exista mais sentimentos por outras pessoas além de mim mesmo, não haverão mais mentiras para se acreditar apenas as minhas;

"apenas escrevo quando estou desabando ou me apaixonando" na situação atual, não há mais momentos bonitos para escrever sobre o amor, nunca houve, apenas ilusões, afinal nunca senti o verdadeiro amor que tanto falam e se algum momento da minha vida cheguei perto de sentir, pode ter certeza absoluta de que eu neguei.

Amauri, qual foi a sensação de me ver depois de tudo? bem, bonito, inteiro? logo você que pensou que tinha me deixado em pedaços... deve ter sido chocante e ao mesmo tempo excitante, aposto como sentiu falta de mim, dos meus lábios, do meu corpo, de nós juntos. aposto como se arrependeu, afinal, você foi olhar minhas redes sociais. confesso, eu também fui, mas porque diferente de você não estive mentindo esse tempo todo, sempre fui sincero com o que sentia por você desde o primeiro segundo e isso sempre te assustou, não é? mas tudo bem. a vingança realmente é um prato que se come frio e o meu estava deliciosamente gelado.

Sandro, eu não sei se estou preparada para dar o soco no seu rosto que desejo tanto dar. você me usou e eu te usei, tudo bem, mas em nenhum momento eu menti pra você. sempre deixei todas as minhas intenções em claro e foi por isso que você sumiu quando eu falei em namoro, não é? porque você é um mentiroso e odiaria que eu olhasse pra você com um lindo sorriso de vitória nos lábios por saber que dessa vez eu estava certa, você é um cafajeste. você sempre quis ganhar todas as nossas brigas e eu sempre deixei, mas dessa vez não tem como você ganhar. por isso você desapareceu como fumaça do último cigarro do maço. você tem uma namorada e sabia que mais cedo ou mais tarde essa informação ia chegar nos meus ouvidos, principalmente sabendo da sua conduta podre diante das nossas amigas em comum, você sabe que mulheres conversam e elas iriam me contar, mesmo se eu não perguntasse e continuasse com o nosso caso em sigilo. e ah, que bom que mantive em sigilo, pois ninguém sabe que eu beijei sua boca suja e acreditei nas suas mentiras nojentas. o soco está te esperando.

e finalmente por último, mas não menos importante, Ronan... como você se sente em saber que eu te adoro? ah é, você não sabe. tudo que temos são beijos sem explicações, conversas sobre música e olhares incrivelmente quentes, porém silenciosos. eu não quero me rebaixar, mas já fazendo isso, nós dois sabemos que sou feia demais pra você. a realidade é que você é o personagem principal, lindo e gostoso, com uma personalidade diferente dos outros e que sofre por uma ex namorada que é tão magra que parece que não tem sangue no seu corpo. enquanto eu sou a gorda desajustada que as pessoas usam pra chegar nas minhas amigas bonitas e gostosas, sou aquela que grita pra chamar atenção e o que recebe são reviradas de olhos. mas tudo bem, não vou me denegrir tanto assim, eu até sou um pouco legal e poética por baixo dessa gordura toda. no fim das contas eu me odeio tanto que estou me entupindo de chocolate pra não assumir o quanto queria estar na mesma academia que você, treinando com você e depois transando no banheiro da academia. mas tenho que fingir que meus pensamentos são dóceis como os doces que como pra engolir os sentimentos que tenho por você, sejam eles sentimentais ou sexuais. nós não vamos ficar juntos, não existe realidade paralela aonde o cliche de filme romântico realmente acontece, o cara bonito e popular nunca fica com a antisocial gorda e feia... e eu tenho que aceitar isso antes que você apareça com outro chupão no pescoço ou beije outra amiga minha na minha frente, meu coração não pode se dar o luxo de se partir de novo, pois a morte será certeira.

eu não tô bem e absolutamente nada que eu faço consegue mudar isso, nem mesmo álcool ou cigarros, tudo me faz pensar em você.

eu transei com um cara desejando que fosse você. o toque dele era pesado e o seu era leve, foi mais difícil do que eu achei e olha que minha imaginação sempre foi muito fértil.

ontem um outro cara me beijou e sussurrou na minha boca e o som saiu exatamente idêntico a sua voz, eu o empurrei e menti que precisava ir embora. e eu realmente preciso ir embora e te tirar de mim, te deixar no passado.

você significou tanto pra mim e eu não fui absolutamente nada pra você, entende como isso dó? como isso me destruiu de uma forma que eu nunca fui destruída antes?

e nada que eu escrevo ou as lágrimas que me esforço pra chorar te tiram de mim, fico constantemente desejando que o Universo traga o amor da minha vida até mim, ou pelo menos, a pessoa que vai ficar comigo nos próximos anos. alguém que me ame de verdade e me olhe de um jeito que nem mesmo você olhou, pois essa é a única forma de fazer parar de doer: sentindo amor de verdade.

já aceitei que nada mais pode curar a ferida que você fez, apenas o real sentimento do amor, a real entrega e confiança, o sexo mais conecto e perfeito, o beijo que encaixa, as mentes que conversam em silêncio.

a única coisa que pode me curar dessa desilusão, dessa paixão platônica e insuportável é o único e real sentimento que nunca senti em toda minha vida: amor.

eu ganhei!

te disse que um de nós iria ficar obcecado, passei dias achando que eu tinha perdido e o obcecado era eu... mas era você.

ela realmente acha que eu penso que o motivo do fora que você me deu foi ela, não é? que você está tão apaixonado por uma pessoa que mora tão longe iria me tirar você... tão tola, tão ingênua, realmente ela é um passatempo incrível, te entendo.

nós dois sabemos que é bem maior que isso, não é? bem maior que qualquer paixonite, você está apaixonado por mim, mas existem coisas que são muito mais complexas que isso e que te impedem de ser feliz ao meu lado. e eu dou risada dessa situação de forma larga, pois você é um escravo da própria mente, da própria desgraça.

eu passo os dias aguardando seu retorno e minha mente racionaliza isso todas as vezes que me pego esperando uma mensagem sua: você não vai voltar. e está tudo bem, sabe? alguns amores são tão lindos na literatura justamente por não terem dado certo. nossa história não seria digna de textos e textos se você tivesse ficado, ou voltado.

e não existe nenhum rancor dentro do meu coração, também não irei mexer com seu melhor amigo Rafaello, como ameacei naquele vídeo. simplesmente vou deixar pra lá, postei coisas nas redes sociais pra você ter a ambiguidade de pensar: "será que Julian está sofrendo por mim ou realmente está sofrendo por outra pessoa? ou diz o nome de outra pessoa, para enganar os idiotas, mas na verdade é um código e é meu nome que está nas entrelinhas?" e eu quero que sua mente surte com hipóteses, assim como a minha surtou naquela sexta a noite.

pois a vingança virá de forma fria e silenciosa, mas virá.

afinal de contas, eu ganhei.

Oi, pai.

como você está? provavelmente está muito bem. estou mal, a propósito, escrevo esta carta um dia após nossa briga sobre política e você sabe tão bem quanto eu que não brigamos apenas por causa de política. brigamos por conta de toda a raiva que foi engolida durante esses anos, de ambas as partes. não sei exatamente o motivo da sua, mas aqui vai a minha.

você me abandonou antes mesmo de eu ter nascido. minha mãe e minha avó sempre me disseram o quanto você odiava meu choro, não cuidava de mim e sempre mandavam me tirar perto de você. e as incontáveis vezes que brigava com minha mãe e eu, apenas um bebê ouvia tudo. sabia que eu tenho pesadelos com aquilo? pesadelos com as brigas de vocês. você era um homem violento e estressado, você traiu minha mãe inúmeras vezes e todas as vezes que ela tentava te deixar, você a buscava e a manipulava de novo e de novo e de novo até destruir toda a personalidade dela. você sabia que causou inseguranças na minha mãe? traumas emocionais que até hoje ela não conseguiu superar e nem falar sobre.

e isso me causou traumas também, ver vocês dois brigando, você afastado de mim. você não me queria por perto e quando vocês se separaram, foi pior e eu só queria ter um pai, sabia? eu fui criada pela minha avó e todas as minhas boas memórias são com ela e não com você. eu nunca tive um herói, pois o homem que deveria ser meu herói era agressivo e distante, extremamente emocionalmente distante. tentamos manter uma relação falsa por anos, mas você nunca aceitou quem eu sou. eu sou uma pessoa não-binário e pansexual, você ao menos sabe o que isso significa? não.

meus namorados nunca precisaram ter medo de você, pois você não estava lá, não precisaram te pedir pra me namorar, ou quando eu fui embora pra outro estado e praticamente me casei, você nem sabia de nada, pois não aprovaria nada. meu ex-noivo, Rafael, é um homem transgênero e na época ele ainda era mulher. você não aceitaria isso.

durante toda minha adolescência eu sofria, pois via como as minhas amigas tinham uma relação tão saudável com meu pai, enquanto o meu só falava mal da minha mãe e da família dela, eu queria ser vista por você, mas independente do que eu fizesse, você não me exergava. a forma como vocês se separaram me machucou demais, principalmente como ambos se afastaram de mim e eu desenvolvi depressão, automutilação, transtorno de ansiedade e do pânico, tentei me matar mais vezes do que consigo contar e todas as vezes a pessoa que me salvou foi minha avó e você nem sonha com isso. meus braços viviam cheio de cortes, mas você estava mais preocupado com suas namoradas do que reparar em mim.

eu nunca tive sua aprovação, me esforcei para entrar na etec pra você sentir orgulho de mim e não foi o suficiente. você queria que eu cursasse Jornalismo e eu queria ser professora. Eu ainda vou cursar psicologia, só não cursei porque não tinha vaga para esse curso e nem era o que eu realmente queria. E hoje você fala mal dos meus professores, sendo que é o que eu quero ser. quero ajudar crianças como eu, seja como professora ou psicóloga.

não posso dizer que você é um pai ruim, porque pra isso você deveria ter tentado ser meu pai.

sempre quis ter um churrasco com meu pai e meu namorado, ou namorada, mas isso nunca aconteceria. sempre quis poder dizer que meu pai é ciumento, mas você nunca esteve presente na minha vida e não conhece meus amigos. você não sabe qual é minha comida favorita, meu anime favorito ou o tipo de música que eu escuto.

você perdeu tanto tempo reclamando da sua família, dos seus irmãos, das suas exnamoradas e seu trabalho que esqueceu de perguntar de mim, de me conhecer, de me amar, de cuidar de mim. quando algo de ruim acontece comigo, eu penso na minha avó ou minha mãe, quando preciso de ajuda, é pra ela que eu ligo, você nem sabe da metade das coisas ruins que eu já passei.

muitas garotas tem seu pai como o melhor amigo de todos. você não consegue nem ser meu colega. eu sempre tentei ser uma filha exemplo, não usar drogas, não beber ou fumar, não engravidar cedo demais, mas um corte de cabelo é o suficiente pra você falar coisas ruins pra mim. falar mal da minha aparência e do meu peso. falar mal da pessoa que você colocou no mundo na cara dela.

minha autoestima sempre foi ruim e por seu abandono emocional e depois o físico, sim, físico, eu queria que você lutasse por mim. eu queria que vocês dois tivessem ido ao tribunal brigar pela minha guarda, pois pelo menos você teria demonstrado alguma intenção em me ter como sua filha. e quando você não tinha dinheiro e nem emprego, minha mãe quis te levar ao juiz e eu pedi que não, pois queria meu pai comigo, mesmo que de uma forma injusta a ela, eu queria tentar ter um relacionamento com você. eu estava no projeto de dança e recebia uma cesta básica e pedi inúmeras vezes pra minha avó deixar eu te dar a minha cesta. eu queria te ver bem, feliz, e principalmente comigo e nunca fui capaz de tornar isso realidade.

não é sobre o Bolsonaro, é sobre a pessoa que eu sou e você não entende quem eu sou, você não me conhece, você nunca quis me conhecer e eu sempre tive que criar uma máscara diferente todas as vezes que ia te ver. você me fez querer morrer inúmeras vezes com seus comentários desnecessários, suas piadas, seus posicionamentos e opiniões. você me machucou e eu não queria nem ter nascido.

eu queria morrer do que continuar vivendo sem amor do meu pai, do pai que eu nasci com a cara extremamente parecida. e depois da nossa briga, eu liguei para o meu novo namorado e ele me manteve com a cabeça calma ou provavelmente eu iria me jogar na frente de um carro. tive uma crise de ansiedade forte, e dependi de outro homem me acalmar, pois meu próprio pai havia me magoado de novo.

sabe quantos caras eu namorei? e todos eles me abandonaram, sempre acabo desenvolvendo uma dependência ruim por sua causa, porque eu sempre busquei aprovação masculina.

eu nunca tive relacionamento com mulheres, apenas causais, pois elas me davam a atenção que eu precisava e eu não me sentia merecedora disso e fugia.

eu não me sinto merecedora de amor, carinho, atenção e cuidado e a culpa é sua. não porque você foi um pai ruim, mas porque você me abandonou emocionalmente e fisicamente antes mesmo de tentar ser meu pai.

obrigada por porra nenhuma, Josias.