eu entrei em um estado crítico, me tornei o meu próprio predador para não deixar mais que as outras pessoas me façam mal e estou me destruindo aos poucos;

não tenho pena de mim mesmo, apenas vou comer meu coração para que não exista mais sentimentos por outras pessoas além de mim mesmo, não haverão mais mentiras para se acreditar apenas as minhas;

"apenas escrevo quando estou desabando ou me apaixonando" na situação atual, não há mais momentos bonitos para escrever sobre o amor, nunca houve, apenas ilusões, afinal nunca senti o verdadeiro amor que tanto falam e se algum momento da minha vida cheguei perto de sentir, pode ter certeza absoluta de que eu neguei.

Amauri, qual foi a sensação de me ver depois de tudo? bem, bonito, inteiro? logo você que pensou que tinha me deixado em pedaços... deve ter sido chocante e ao mesmo tempo excitante, aposto como sentiu falta de mim, dos meus lábios, do meu corpo, de nós juntos. aposto como se arrependeu, afinal, você foi olhar minhas redes sociais. confesso, eu também fui, mas porque diferente de você não estive mentindo esse tempo todo, sempre fui sincero com o que sentia por você desde o primeiro segundo e isso sempre te assustou, não é? mas tudo bem. a vingança realmente é um prato que se come frio e o meu estava deliciosamente gelado.

Sandro, eu não sei se estou preparada para dar o soco no seu rosto que desejo tanto dar. você me usou e eu te usei, tudo bem, mas em nenhum momento eu menti pra você. sempre deixei todas as minhas intenções em claro e foi por isso que você sumiu quando eu falei em namoro, não é? porque você é um mentiroso e odiaria que eu olhasse pra você com um lindo sorriso de vitória nos lábios por saber que dessa vez eu estava certa, você é um cafajeste. você sempre quis ganhar todas as nossas brigas e eu sempre deixei, mas dessa vez não tem como você ganhar. por isso você desapareceu como fumaça do último cigarro do maço. você tem uma namorada e sabia que mais cedo ou mais tarde essa informação ia chegar nos meus ouvidos, principalmente sabendo da sua conduta podre diante das nossas amigas em comum, você sabe que mulheres conversam e elas iriam me contar, mesmo se eu não perguntasse e continuasse com o nosso caso em sigilo. e ah, que bom que mantive em sigilo, pois ninguém sabe que eu beijei sua boca suja e acreditei nas suas mentiras nojentas. o soco está te esperando.

e finalmente por último, mas não menos importante, Ronan... como você se sente em saber que eu te adoro? ah é, você não sabe. tudo que temos são beijos sem explicações, conversas sobre música e olhares incrivelmente quentes, porém silenciosos. eu não quero me rebaixar, mas já fazendo isso, nós dois sabemos que sou feia demais pra você. a realidade é que você é o personagem principal, lindo e gostoso, com uma personalidade diferente dos outros e que sofre por uma ex namorada que é tão magra que parece que não tem sangue no seu corpo. enquanto eu sou a gorda desajustada que as pessoas usam pra chegar nas minhas amigas bonitas e gostosas, sou aquela que grita pra chamar atenção e o que recebe são reviradas de olhos. mas tudo bem, não vou me denegrir tanto assim, eu até sou um pouco legal e poética por baixo dessa gordura toda. no fim das contas eu me odeio tanto que estou me entupindo de chocolate pra não assumir o quanto queria estar na mesma academia que você, treinando com você e depois transando no banheiro da academia. mas tenho que fingir que meus pensamentos são dóceis como os doces que como pra engolir os sentimentos que tenho por você, sejam eles sentimentais ou sexuais. nós não vamos ficar juntos, não existe realidade paralela aonde o cliche de filme romântico realmente acontece, o cara bonito e popular nunca fica com a antisocial gorda e feia... e eu tenho que aceitar isso antes que você apareça com outro chupão no pescoço ou beije outra amiga minha na minha frente, meu coração não pode se dar o luxo de se partir de novo, pois a morte será certeira.

eu não tô bem e absolutamente nada que eu faço consegue mudar isso, nem mesmo álcool ou cigarros, tudo me faz pensar em você.

eu transei com um cara desejando que fosse você. o toque dele era pesado e o seu era leve, foi mais difícil do que eu achei e olha que minha imaginação sempre foi muito fértil.

ontem um outro cara me beijou e sussurrou na minha boca e o som saiu exatamente idêntico a sua voz, eu o empurrei e menti que precisava ir embora. e eu realmente preciso ir embora e te tirar de mim, te deixar no passado.

você significou tanto pra mim e eu não fui absolutamente nada pra você, entende como isso dó? como isso me destruiu de uma forma que eu nunca fui destruída antes?

e nada que eu escrevo ou as lágrimas que me esforço pra chorar te tiram de mim, fico constantemente desejando que o Universo traga o amor da minha vida até mim, ou pelo menos, a pessoa que vai ficar comigo nos próximos anos. alguém que me ame de verdade e me olhe de um jeito que nem mesmo você olhou, pois essa é a única forma de fazer parar de doer: sentindo amor de verdade.

já aceitei que nada mais pode curar a ferida que você fez, apenas o real sentimento do amor, a real entrega e confiança, o sexo mais conecto e perfeito, o beijo que encaixa, as mentes que conversam em silêncio.

a única coisa que pode me curar dessa desilusão, dessa paixão platônica e insuportável é o único e real sentimento que nunca senti em toda minha vida: amor.

eu ganhei!

te disse que um de nós iria ficar obcecado, passei dias achando que eu tinha perdido e o obcecado era eu... mas era você.

ela realmente acha que eu penso que o motivo do fora que você me deu foi ela, não é? que você está tão apaixonado por uma pessoa que mora tão longe iria me tirar você... tão tola, tão ingênua, realmente ela é um passatempo incrível, te entendo.

nós dois sabemos que é bem maior que isso, não é? bem maior que qualquer paixonite, você está apaixonado por mim, mas existem coisas que são muito mais complexas que isso e que te impedem de ser feliz ao meu lado. e eu dou risada dessa situação de forma larga, pois você é um escravo da própria mente, da própria desgraça.

eu passo os dias aguardando seu retorno e minha mente racionaliza isso todas as vezes que me pego esperando uma mensagem sua: você não vai voltar. e está tudo bem, sabe? alguns amores são tão lindos na literatura justamente por não terem dado certo. nossa história não seria digna de textos e textos se você tivesse ficado, ou voltado.

e não existe nenhum rancor dentro do meu coração, também não irei mexer com seu melhor amigo Rafaello, como ameacei naquele vídeo. simplesmente vou deixar pra lá, postei coisas nas redes sociais pra você ter a ambiguidade de pensar: "será que Julian está sofrendo por mim ou realmente está sofrendo por outra pessoa? ou diz o nome de outra pessoa, para enganar os idiotas, mas na verdade é um código e é meu nome que está nas entrelinhas?" e eu quero que sua mente surte com hipóteses, assim como a minha surtou naquela sexta a noite.

pois a vingança virá de forma fria e silenciosa, mas virá.

afinal de contas, eu ganhei.

eu não estou louca, estou?

aquele final de semana existiu, aquele final de semana com feriado prolongado, o famoso 7 de setembro de 2021

tenho certeza que fui até a sua casa, em Guapiara, sua mãe iria viajar e você tinha organizado uma resenha com seus amigos do ensino médio, nosso ensino médio na Etec, eu conheço todos eles; nós ficamos sozinhos, nós conversamos e nos conectamos com nosso cérebro, certo? isso realmente aconteceu. no começo parecia algo tão impessoal, uma transa casual, certo? estou fazendo perguntas porque não confio na minha mente e nem nos detalhes que ela criou.

sua pele, seu corpo, tão fino e esbelto, tão masculino e feminino ao mesmo tempo... você saiu do armário pra mim, disse que achava que era não binário, mas espera! isso foi no penultimo dia, antes de eu ir embora. estou misturando as memórias o tempo todo, pois já não aguento mais o que está acontecendo dentro da minha mente, entende?

você fez eu me sentir viva só para me matar mais uma vez; senti tantas coisas, sensações e sentimentos, disse que te amava em inglês e você depois disse em português "eu te amo", se lembra disso? e não foi apenas uma vez, antes do sexo e durante, depois do sexo também... nós fizemos amor, várias e várias vezes, sóbrios e depois embriagados de vinho branco barato e de amor. não foi ilusão minha e nem memórias criadas, realmente aconteceu, né? você teve dificuldade com a camisinha várias e várias vezes, mas não deixamos de usar, sabíamos que era perigoso, eu estava no meu período fértil. eu estava linda, não estava?

seus amigos vieram, você me deixou bêbada sozinha em casa, mas ainda sim ficou preocupado, você enfrentou seu melhor amigo porque ele estava afim de mim, você disse que eu era sua.

todos os segredos dos seus amigos, eu sei todos eles, assim como você sabe dos meus. e os meus traumas, seus traumas, tudo foi colocado na mesa... os gatilhos, tudo. nós desvendamos nós dois e talvez isso tenha ficado chato pra você, né? a simbiose que viramos, se você sorria, eu também sorria e quando você chorou, eu quase chorei junto e nem tinha motivo.

ultimatos, discussões, raiva, sexo, gozo, sorrisos, carinho no cabelo... tudo isso realmente aconteceu. eu prometi que ia parar de fumar e você prometeu que ia ser só meu.

então me diga, porque seu contato não esta no meu celular? porque eu não te sigo no twitter mais? porque eu ainda fumo?

você não me quer mais, disse que poderíamos conversar, mas apenas isso, sem flerte nem nada. o que aconteceu com os sentimentos? você os engoliu junto com a sertralina?

você prometeu mostrar Saturno naquele seu telescópio caro, mas eu não consigo nem olhar pra Lua sem pensar em você e sentir as lágrimas na minha garganta. você me usou, então? eu era só uma foda de final de semana com feriado prolongado e um saco de mentiras sobre sentimentos?

você não vai encontrar outra como eu e sabe disso. e eu ficarei sozinha até alguém preencher esse buraco que você deixou no meu coração; desde que você foi frio comigo eu me mantive inteira, não chorei e nem senti raiva, na real não senti porra nenhuma e é por isso que estou escrevendo, pois estou me permitindo sentir alguma coisa, alguma faísca de sentimento. e se eu pudesse voltar no tempo? faria tudo de novo ou não faria nada?

heat waves

você está me doendo agora, pois nós poderíamos ser incriveis juntos. perfeitos. todavia, você não me escolheu, né Derek?

não consigo me manter inteira por muito tempo, logo irei desabar e não tem absolutamente ninguém pra segurar. estou sozinha e tenho que deixar você ir.

eu não tava sentindo nada, só sufocando tudo e agora tô me afogando em sentimentos ruins...

e se você voltasse e me pedisse uma chance, me pedisse perdão, eu aceitaria e perdoaria. porque o meu eu te amo não foi mentira.