#tathi

Amigo, que saudade sinto de você. Desde que tudo mudou, meu mundo se tornou menos feliz, com menos sorrisos, com menos motivos pra seguir pra qualquer lugar. Quando andávamos lado a lado, era fácil escolher um caminho, pois certo ou errado, sabia que podia olhar pro lado e me apoiar em você. Hoje sigo meio sem rumo, buscando um ombro pra me apoiar, um sentido pra continuar a acreditar na palavra amizade.

Quando me lembro de você, lembro de uma vida tão distante e ao mesmo tempo tão perto de mim.  Fico pensando o que aconteceu pra que tudo mudasse, e mesmo sabendo a resposta, me pergunto se tudo teria que ser realmente assim, tão radical.

Sinto falta de você, dos seus abraços, da sua mão (a mais linda do mundo), do seu sorriso metálico. Sinto falta do rosto meigo, do olhar ingênuo que ora mesclava com um olhar atrevido, um olhar que me entendia, que se deixava entender, que transmitia amor e carinho.

Sinto falta de conversar com você, de rir com você, de sair com você. 

Sinto falta de pegar o telefone e te ligar, pelo simples motivo de não ter o que fazer, e escutar sua respiração do outro lado da linha. Sinto falta de deitar no seu colo. Sinto falta do seu jeito, do seu cheiro tão seu, das suas manias.

E agora, tudo me leva a crer que queremos coisas diferentes. Eu? Eu quero meu amigo de volta, mas não sei se ele ainda existe…

O tempo vai passando e essa saudade que eu sinto não diminui, ela só aumenta e aumenta. Pensando bem, não sei se quero que ela desapareça, não quero me esquecer de você, de tudo o que vivemos juntos. Quando você se foi deixou em mim um buraco que não se preenche com nada. Coisas acontecem, surgem, me mudam, mas esse buraco fica aqui, aberto, vazio, me lembrando que você jamais vai ser substituido, que nada, nem ninguém jamais terá em mim a importância que você sempre teve, e seu espaço pra sempre vai ser só seu. Muita mágoa ficou, muita tristeza, muita, muita tristeza, mas bem ou mal, seu espaço vai ser seu pra sempre.

Não tenho controle sobre o sentimento que carrego por ti. Meu amor será eterno, pode apostar. Por mais que pareça o contrario, por mais que eu demonstre o contrario, meu amor é grande demais, e pra sempre vai gritar por sua volta. Esse buraco que está no meu coração só será preenchido por você mesmo, do contrario, será algo que me matará de dor pra sempre.

Às vezes fico me perguntando se pra você também pesa tanto. Fico me perguntando: Será que ele se lembra de tudo o que vivemos juntos? Será que sente minha falta, será que também fica refletindo sobre o que mudou? Não sei a resposta disso tudo pra você, mas imagino que seja impossível não ter causado um impacto imenso em você também.

Me dói demais encarar que meu amigo não existe mais, que essa lealdade, que esse companheirismo não exista mais.Se ainda somos quem somos onde foi parar nossa relação? Será que não foi real o suficiente, intenso o suficiente? Quando é que nos tornamos tao individuais assim?

Onde será que foi parar toda a admiração que sentiamos um pelo outro? Tínhamos orgulho de estarmos sempre juntos, não é? Eu tinha muito orgulho de você.

Minha rotina pode ter mudado, eu posso ter mudado, posso ter conhecido muita gente, feito amigos.. mas se me perguntassem se eu trocaria tudo isso pra te ter de volta, minha resposta nem precisaria de tempo para ser pensada, eu daria tudo o que tenho, tudo o que sou pra ter ‘Aquele Cara’ de volta. Eu não sei se ele ainda existe, não sei o quanto você mudou, mas eu faria qualquer coisa pra receber aqueles abraços outra vez, faria qualquer coisa pra tirar de mim essa dor, que não passa de jeito algum. Deus, como eu sinto falta da verdade nos seus olhos, do abraço mais sincero do mundo, de sentir que se preocupa comigo. Me sentia tão protegida ao seu lado.

Sinto muita falta de quando era normal sermos nós mesmos. Quando um abraço era só um abraço; quando um beijo era só um beijo; quando carinhos eram só carinhos. Sinto falta de quando tudo era permitido e no final das contas voltávamos a ser só amigos outra vez.

Eu já nem sei mais com quem brigar, como brigar e porque brigar! Eu e essa minha velha mania de achar que um dia tudo vai ficar bem. Eu já tentei inventar o amanhã e  parar de me preocupar com o passado pois bem, na teoria é tudo mais fácil.

Nada mais justo, eu errei em só me dar conta agora da falta que você iria provocar, fui babaca em acreditar que só seria uma briga e que daqui a algumas horas tudo voltaria ao normal. Pois é... não voltou, isso já dura meses.

Agora me pergunto, como alguém pode fazer tanta falta? 

Não faz sentido olhar para trás e pensar: devia ter feito isso ou aquilo, isso não importa.

Quando eu descobri algumas verdades,  reconheci os erros. Covardia né? Acho que não.

Eu custo a acreditar no que vejo,  as coisas tomaram rumos completamente diferentes.

Se fosse descrever meus sentimentos eu diria: RAIVA e FALTA.

Raiva de tudo que você não fez, pra salvar essa amizade. Compreenda você tem uma parcela de culpa também. Raiva, de usar meus pontos fracos pra curar sua dor. Raiva do seu drama, e imaturidade! Desnecessário você longe de mim! 

Falta do que se foi, falta das mensagens na madrugada, Falta de sorrisos e das horas inacabáveis de puro tédio que você conseguia salvar. Falta das conversas que só você conseguia entender. Falta de te ver nos domingos, das suas pirraças e até mesmo do rosto triste, irônico ou enciumado quando eu dizia alguma coisa boba.

No começo eu aceitei tudo sem dor,porém Sou sentimental, sei disso. Sou dependente e boba, sei disso também.

Dói, é horrível e eu não aguento mais!