Me ama porra nenhuma.

Eu não queria me apaixonar, não mesmo. Mas, em algum momento você sorriu, e, puta merda, estragou tudo.

Porra, eu amo aquela garota pra caralho. Não é complicado, é simples. Me amarro nela. Amo ela sem noção nenhuma das coisas. Mas eu amo tanto essa menina, que eu sou capaz de deixar ela ir embora todas as vezes que ela precisar. Se ela quiser espaço, se ela quiser um tempo. Tudo bem, eu dou. Falo que dessa vez é sério, que eu não vou voltar quando ela piscar os olhos. Mas ela pede com um jeito que só ela tem, cara. Diz que se arrependeu, pede desculpas e me pede pra voltar. Sou o cara mais idiota do mundo, sei disso. Porque eu volto. E é pior quando ela fica quieta. Com aquele ar de menina madura que não se abala com nada do que eu digo. Sabe qual é? Tô sempre no pé dela. Não sei cuidar de mim, mas sempre cuidei muito bem dela. Sei que eu vacilei quando ela diz que cansou. E sei que eu mandei bem quando ela diz que eu sou um idiota. Ela é desse tipo. Vai tentar me fazer acreditar que sabe se cuidar, que não precisa de mim pra nada. E é exatamente isso que eu gosto nela. Esse charme de menina independente com uma pitada de um "preciso de você”. Ela continua me pedindo espaços. Tudo bem, tá aqui teu espaço. Sou tão otário que sou capaz de oferecer uma galáxia e o universo se ela me pedir. Sempre tive vontade de dizer pra ela mandar os problemas pro espaço no lugar dela. Mas é que ela é muito cabeça dura, cara. Ela não tem nenhum pudor em me deixar. “Tchau Stubb, cansei de você." Pronto. Vira as costas e não dá sinal por cinco dias. Reclama com as amigas, diz que não liga mas quase surta quando me vê com outra. Diz que eu não presto, que eu não sou o cara certo. E é verdade, não vou me meter nisso. Mas é que ela precisa me dar um jeito, entende? Me colocar na linha dura. Mas ela é orgulhosa, cara. Ela diz que é tudo ou nada, ou vai ou fica. Oito ou oitenta. Eu sou cheio de problemas, ela é cheia de solução. Eu sou péssimo em matemática, ela é ótima nas contas. Ela sabe falar francês e eu ainda nem aprendi a falar o português direito. Ela faz curso, eu vou a praia. Ela é certa na medida dela. Eu sou errado em todas as medidas. Mas porra, eu amo ela pra caralho. Já disse isso, não disse? São as circunstâncias. Li um texto um dia desses, tinha uma coisa que me chamou a atenção. "Cara, eu me amarrava nela." Li essa parte e o nome dela não saia da minha cabeça de jeito nenhum. É que eu me amarro nela. Não tenho meio termo com isso. Sou complicado, impulsivo e difícil de conviver. Não sei tomar decisões e me comporto feito uma criança de 5 anos a maioria das vezes. Mas me amarro nela. Desse jeito difícil mesmo. Desse jeito que nem eu sei explicar o que é. Só sei que toda vez que ela pede um espaço, ela causa alguma coisa aqui dentro que incomoda. Ela causa um puta espaço dentro de mim. E o pior é quando ela diz "é só um espaço, sabe? É só um tempo." Aí vem tempo, espaço, galáxia e universo. Tudo que ela consegue causar em mim vem como um baque. O que ela faz comigo, ninguém nunca foi capaz de fazer. Ela consegue traduzir até o que eu não digo. E quando decide ir embora a coisa é pior que um chute no saco ou um soco na cara daqueles que quebram o nariz. É foda, essa menina é um problema. Mas é o meu problema. Porque querendo ou não, é a minha menina. A minha garota certa, a minha menina problema. Sabe qual é? Eu me amarro nela, cara.

Cara, tu é muito teimosa, faz de tudo pra me irritar. E sempre consegue. Tu é idiota e complicada pra caralho. E o pior disso é que eu gosto desse teu jeito. Tu é o meu problema, mas também é a minha solução. Você é daquelas garotas complicadas, difícil de entender. Mesmo você com esse teu jeito que me irrita, eu gosto de você assim, desse teu jeitinho. Eu não mudaria absolutamente nada em você. Tu é idiota pra caralho. A idiota que eu gosto e quero pra mim.

Meninas esperam você ligar, mulheres te ligam sem problema. Meninas encaram para depois ignorar, mulheres só te olham quando te escolhem. Meninas reclamam do futebol, mulheres assistem os jogos com você. Meninas ligam para o que você tem, mulheres se importam com quem você é. Meninas ligam para o que as amigas falam, mulheres se importam com o que sentem. Meninas condicionam seus carinhos, mulheres dão carinho incondicionalmente. Meninas reclamam dos meninos que ainda não são homens, mulheres os transformam.

Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.

Claro que você pode gostar de mim, pode gostar muito se quiser. Eu só não recomendo.

Eu gosto de ser gostado. Isso é loucura?

Uma dose de desapego e mais outras duas de amor próprio por favor !

Tô indo nessa, chega de insistir em algo que só serve pra me tirar o sono. Eu bem que tentei segurar as pontas, manter a mente aberta, tripliquei a paciência que eu nem sabia que tinha, tanto esforço por quem não merecia sequer um aperto de mão. Foram muitas as vezes em que sepultei o meu orgulho e corri atrás, quando na verdade, a vítima era eu. Esse é um dos motivos pelo qual sempre brigávamos, você é um arrogante formado, ainda assim… O que mais me tira do sério, é essa tua pose de “nada me abala” a nossa relação vivia em decadência, mas você não se importava, afinal, eu já estava garantida, esse foi mais um dos seus erros constantes, não temer a minha partida. Você errou, e errou feio, errou ao me fazer esperar por ligações que nunca chegaram, errou ao partir meu coração, errou ao mentir que me amava, quando nem mesmo gostava de mim. Nossa relação se dividiu a erros, discussões e almofadas encharcadas. Você me fez chorar feito criança, me fez sangrar, sofrer, e a duvidar de todo e qualquer sentimento vindo de alguém, por sua culpa, me tornei fria, insegura, amargurada, e um tanto malvada. Contudo, te conhecer me fez enxergar o mundo de uma forma até então, desconhecida. Você me apresentou ao amor, mais que isso, me fez entender o que era amar. As decepções que me causou, tiveram grande impacto em minha vida, agora, percebo que não devo confiar de imediato nas pessoas, elas mentem, traem, sufocam as borboletas que residem em nós, sei que tanta frieza, inibe a chegada de pessoas maravilhosas, mas é preferível o gelo que me tornei, ao caos que as pessoas deixam quando vão embora. Talvez, ao ler esta carta, você perceba nas entrelinhas o quanto ainda te amo, se isto acontecer, bem… Você está enganado! Todo o amor que um dia te ofereci, está morto, e enterrado. Sei que pra você, essa ideia soa absurda, afinal, até pouco tempo, eu quase morria de amores por ti, pra mim, também foi difícil aceitar, precisei me adequar ao momento, convencer meu cérebro a deixar de absorver tantas informações ao seu respeito. Não foi nada fácil, mas olha só… Eu sobrevivi, pra dor do seu ego, estou de pé, depois de tanto retroceder, resolvi parar, enxugar o rosto, contemplar a linda vista que repousava em minha frente, vista essa que eu jamais havia enxergado, pois a dor que você me causava, cegava os meus olhos, a minha fé, o meu amor pela vida. Tudo bem que a sua chegada não me trouxe só malefícios, como eu já disse, foi você que me apresentou ao amor, um amor nunca antes sentido, ou sequer imaginado, pena que as coisas mudam depois do primeiro mês de namoro, você já não é mais o mesmo, na verdade, nunca foi, aquela pessoa que me tratava com zelo, carinho, respeito e dedicação, desejava tão somente me ganhar, conquistar, pra depois de muito se divertir, achar conforto em outros braços, me despistar como mais uma das muitas garotas que você deixou pra trás. Acontece, que eu não sou como as outras, não esqueço fácil, não deixo pra lá, prometi que você pagaria todo o mal que me causou, sofreria o triplo, de toda a dor que me fez passar, você ingênuo, não acreditou. Mas olha só onde você está agora, sentado no sofá, com os olhos cobertos por lágrimas, sentindo febre, e uma dor absurda na alma, lendo este e-mail, olhando minhas fotos e sentindo a minha falta.

Tenho a maldita mania de dramatizar tudo.

É possível que duas pessoas possam se amar e não ser suficiente?