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10:51 PM EDT May 27, 2026:

Monster Magnet - "Tab" From the album Tab (1991)

Por que tanta ansiedade?

Viver o presente, porque a vida é um presente.

Sim!!!

Queria tanto ter acordado com o despertador…

4h da manhã

Céu completamente escuro.

Não sei o que faço — vou de chá.

Camomila, maracujá, cidreira… devem ajudar.

Hum… um escalda-pés de lavanda também pode ser interessante.

Nossa… já preciso acordar às 6h.

Viagens… amo viajar.

Mas pra que tanta ansiedade?

Perdi, cancelei muitas viagens por causa dessa “querida” ansiedade.

Lembro dos tempos de escola…

Passeio no dia seguinte, e a noite anterior em claro.

Teve uma vez, semana de prova…

Fiquei 5 dias sem dormir.

Foi aí que percebi que era diferente.

“Superdotada” foi o que veio na minha mente.

Algo meio X-Men…

Querendo descobrir quem era “mutante”.

Isso com 15 anos.

Com 17, veio o diagnóstico.

“Transtorno mental.”

Remédio para a vida toda.

Um médico do plano… sem noção.

A primeira pergunta:

“Você já foi em rave com A? Ou seja, usou drogas?”

Lembro da sala…

O ar-condicionado gelado, e eu começando a sentir um calor por dentro.

Mas depois, encontrei o Nubor Facure

neurologista e neurocirurgião da UNICAMP, com uma visão que integra ciência e espiritismo.

E ali, algo mudou.

Ele me ajudou muito.

O lugar… o ambiente… era tudo muito especial.

E uma frase dele ficou em mim, até hoje:

A vida não é um resto.

E desde então…

E eu penso…

sempre que alguém se questiona, sempre que eu mesma me questiono…

essa frase volta,

a medicina evolui, os diagnósticos mudam, os caminhos se abrem.

Nem tudo precisa ser definitivo.

Nem tudo precisa ser para sempre.

Talvez existam outras leituras, outros nomes, outros jeitos de cuidar.

No momento, sei que preciso e tenho sido grata pela medicação, mas

Futuro a Deus pertence

E no meio de tudo isso…

Finalizo voltando para o começo.

Primeiro de maio de 2026.

Foi nesse dia que percebi: a ausência de sorrisos nas minhas fotografias de infância nunca foi um mero traço de personalidade. Não havia graça alguma naqueles olhos tão sérios. Havia, ali, apenas dor.

Era o reflexo de uma infância precocemente esmagada pelo desprezo de quem, por natureza, deveria me abrigar. Antes mesmo que eu pudesse entender o mundo, o peso já estava lá. Antes de eu saber nomear a rejeição, ela já havia tatuado a minha alma — talvez desde antes de eu respirar pela primeira vez.

Por quê?

Trinta e cinco anos se passaram e o eco dessa pergunta continua sem resposta. Ainda procuro, em vão, descobrir quão errada uma criança precisaria ser para merecer receber o que jamais soube dar: o frio do desprezo, a desatenção, o mais puro desamor.

E a verdade é que dói. Trinta e cinco anos depois, ainda lateja. Ficaram as cicatrizes invisíveis e os transtornos com os quais agora preciso dividir a rotina. Sobrou, desde aquela menina até a mulher de hoje, a tarefa exaustiva de tentar remendar uma estrutura quebrada sem motivo aparente. Uma alma que, mesmo sem entender a própria culpa, acorda pedindo perdão ao mundo todos os dias.

Quanto àqueles que causaram isso? Eles seguem ilesos. Jamais terão a dimensão da tempestade que deixaram aqui dentro. Porque, ironicamente, esta alma ferida não aprendeu a ferir de volta. Mesmo depois de tanto apanhar e sangrar, eu continuo sem saber como dar o troco.

E, no fim das contas, perceber que a minha própria essência se recusa a ser cruel é o que dói ainda mais.