#syaulia

Jakarta, 5 Agustus 2025

Beranikah kamu mencintai perempuan keras kepala terhadap apa yang ia inginkan? Beranikah kamu mencintai perempuan manja yang sering tak tau waktu dan tempat? Beranikah kamu mencintai perempuan yang punya sejuta keinginan hampir mustahil dihidupnya? Beranikah kamu mencintai perempuan angkuh yang mungkin membuat harimu gaduh? Beranikah kamu? Mencintai sesosok perempuan yang jauh dari sempurna. Perempuan dengan segala kekurangannya. Perempuan yang punya banyak kelemahan, dan hanya punya satu kekuatan. Dicintaimu adalah kekuatan terbesarnya. Beranikah kamu? Jika aku adalah perempuan itu. Perempuan menyebalkan yang akan mendampingimu. Yang akan kamu lihat ketika kamu membuka mata. Yang akan kamu kecup keningnya setiap hari. Beranikah kamu menjadi lelaki itu? Yang akan aku aamiin-kan seusai al-fatihah-mu. Yang akan aku kecup tangannya usai sujud pada-Nya. Karena aku sedang bersiap. Dan harapku, aku tidak bersiap sendirian. - Jakarta, 28 Juni 2016 22:08

Pernah dibenci tanpa alasan? Aku pernah. Rasanya? Luar biasa membingungkan. - Bisa kalian bayangkan ketika ada orang yang membenci kalian tanpa alasan. Dia hanya membenci kalian. Itu saja. Tidak menyukai kehidupan kalian. Tak peduli apa ada kesalahan kalian atau tidak padanya. Ya, kurang lebih begitu lah. Ada orang yang membenci tanpa alasan. Hanya karena itu aku. Itu saja. Dia membenciku. Tanpa mempunyai alasannya. Ah, mungkin ada alasannya tetapi ia cuma tak mau mengungkapkan. - Beberapa orang mungkin terlahir menjadi sosok yang kehadirannya menakutkan bagi orang lain. Beberapa lainnya mungkin terlahir menjadi sosok yang selalu menyenangkan bagi orang lain. Mungkin aku termasuk bagian yang pertama. Mungkin aku terlalu angkuh untuk beberapa orang. Tetapi, sungguh, tak ada yang mampu menebak isi kepala dan hati seseorang kecuali kamu mengenalnya dengan baik, bukan? - Maka, kenali aku, pahami aku, lalu kamu boleh menghakimi aku. - Jakarta, 20 Juni 2016 19:22

Mau cerita tentang ikutan seleksi rekrutmen staf PKWT Analis Big Data Bank Indonesia. Jadi tepat hari Rabu, 14 April 2016, gue dapet email untuk ikut psikotes, tes kemampuan khusus, & interview di Bank Indonesia. Senangnya bukan main. Deg-degan. Panik. Mules. Dan akhirnya langsung menstruasi padahal bukan jadwalnya. Syifa Aulia emang gak bisa stress dikit, pasti langsung mens😢. Di email pertama, dikasih tau kalau tesnya tanggal 17 April. Eh tiba-tiba hari Kamis dapat email lagi dan ternyata tesnya dimajuin jadi 16 April. Mulesnya bertambah😂. Dan banyak banget persyaratan yang mesti dibawa. Hari Jumat lengkapin semua berkas ditemenin sama pacar tercinta (sabar banget dia yaAllah padahal udah gue marah-marahin mulu karena guenya lagi stress😭). Setelah berkas selesai, pacaran dulu, pergi makan biar dapat asupan energi dan semangat buat besok tes😁😄. HAHAHAHAHA. Hari Sabtunya, gue jalan abis subuh dari rumah, karena mesti ada di lokasi jam 06:30. Santai sih sebenernya karena udah tau BI ada di sebelah mana. Dan ternyata oh ternyata kalau hari libur, gabisa masuk lewat pintu thamrin, dan harus muter masuk lewat kebon sirih. YaAllah pagi pagi udah olahraga aja😅. Yasudahlah demi masa depan gue kerjain semua soal psikotes yang masyaAllah banyaknyaaa😭😭. Tapi akhirnya selesai juga sih ehehehe. Setelah psikotes ada tes kemampuan khusus. Nah ini dia yang ternyata innalillahi susahnyaaaaaaaaa😔😔. Soalnya semacam apa yaaaa, mungkin semacam cobaan hidup kali yaa. Bikin pingin taubatan nasuha abis ngeliat soalnya. Setelah jam makan siang, mulai interview sama bagian SDM. Ditanya ini itu, banyaaaakkk sampai hampir satu jam. Gue ceritain tentang organisasi. Yak secara belum punya pengalaman kerja, mau cerita tentang apaan lagi😂. Selesai psikotes & interview gue langsung pulang. Pulang dengan pasrah. Karena gue tau memang gak akan mudah. Akhirnya yaaa nunggu kurang lebih 10 hari😂. Setelah nunggu 10 hari ternyata oh ternyata, tepat 27 April 2016, gue dapet email undangan buat Medical Check Up & Psikiatri🎉🎉. Luar biasa senangnyaaaa~ Ternyata tangan pegel dan otak ngebul gue pas psikotes ada hasilnya juga ehehehe. MedCheck dilaksanain di Sahid Sahirman, dari hampir 200 orang yang tes tahap 1, ternyata yang lolos ke MedCheck cuma 32 orang. Wiiiiiiihh. Gila juga ya dipangkasnya habis-habisan. Gue dateng jam 6:15 di Sahid Sahirman. Celingak celinguk, terus mulai tes psikiatri duluan😂. Nah tes psikiatri ini bikin pingin ribut aja sama yang ngasih soal. Bayangkan saudara-saudara, dikasih 567 soal, dan harus dibuetin di LJK. DIBULETIN!!! Mamam tuh 567 kali buletin! Setelah tes psikiatri, baru deh tes ini itu, mulai diambil darah, tensi darah, tes urine, EKG, rontgen, mata, ke dokter dipegang-pegang (seriusan, dipegang-pegang, gue juga masih agak gimanaaa gitu kalo inget😥😥😂), sama diliat berat sama tinggi badannya. Setelah hari yang melelahkan itu. Karena harus bolak balik lantai 1 & 2, gue pulang dengan perasaan pasrah. Yaudahlah, kalau memang gue sehat, kenapa harus takut ya kan?😄 Dan gue dapat jawaban tanggal 9 Mei 2016, gue lolos MedCheck dan lanjut ke tahap berikutnya ditanggal 13 Mei🎉🎉. Interview User. Sebenarnya pas tau ini adalah tahap tes terakhir, gue pasrah aja. Wawancara lagi😂, yaudah lah, siapin bahan omongan aja lah yaaa. Dari 32 orang di tes MedCheck, cuma 17 orang yang lulus sampai interview user. 9 orang interview hari Kamis, dan sisanya dihari Jumat. Tapiiiiiii pas di lokasi, akhirnya ada yang bikin gue nge-down😭. Ternyata ada tes praktik. Yak. Praktik. Gue dikasih 3 kasus dan harus bikin simulasi penyelesaiannya pakai software, entah R, atau apapun itu. Disinilah pengetahuan tentang bahasa program diuji, tentang C++, Java, Phyton....... Dan gue bukan pasrah di tahap tes praktik ini. Gue kesel. Kesel banget. Kenapa? Because I don't prepare anything for it!!!!! 😠😠 Gue akan dengan senang hati mengaku gak bisa kalau gue memang sudah belajar sebelumnya. Kalau belum belajar? Gue bukannya gak bisa. Belum. Karena gue gak menyiapkan apa-apa sebelumnya. Dan akhirnya setelah nahan nangis sepanjang Thamrin-Condet, yang sebenernya gak jauh-jauh banget, tapi karena jam pulang kantor, akhirnya butuh waktu 3 jam, pffftt. Gue sampai rumah. Salim cuma sama Bang Awin, terus langsung masuk kamar. Nangis kejer banget. Nangis kesel. Nangis karena usaha gue belum maksimal. Nangis karena gue gak bisa keluarin semua potensi gue. Iya. Gue kecewa. Memang sih belum pengumuman, cuma entah kenapa gue ngerasa kecewa dan kesel aja. Jadilah buat luapinnya yaaaa nangis. Baru sekitar 2 menit nangis, pintu kamar diketuk sama Bang Awin, nyuruh gue buat buka pintu yang memang gue kunci. Akhirnya gue buka dan gue nangis sejadi-jadinya sampai sesak nafas di pelukan Bang Awin. Dia peluk gue. Erat banget. Kayak pingin pindahin beban gue ke dia. Kayak pingin ngerasain keselnya gue biar berkurang. Punggung gue diusap-usap, kening & pipi gue diciumin terus sama dia. Dia bahkan gak mengeluarkan satu kata pun yang memojokkan gue, atau menyalahkan gue. Dia bilang, "Gak ada usaha yang sia-sia. Kamu bisa sampai tahap ini, barengan sama yang udah S2 di UK, itu udah hebat. Kamu baru S1 & fresh graduate, belum punya pengalaman apa-apa". He is. Dia selalu membesarkan hati gue. Dia tidak pernah sedikitpun menunjukkan kecewa sama gue. Dia selalu kasih gue pandangan yang lain. Dia. Abang gue yang udah kayak Ayah sendiri saking deket & nurutnya gue sama dia. And now I think I failed the test. Karena ternyata hari Sabtu, 14 Mei langsung di email lagi sama BI untuk tes kompetensi lanjutan dihari Senin, 16 Mei. And I didn't get the email. I cried. A lot. Gue kecewa sama diri sendiri. Sangat amat kecewa. Kenapa bisa segitu bodohnya untuk gak belajar bahasa pemrograman. Kenapa bisa sebodoh itu sampai gak bisa ngerjain soalnya. KENAPA!!! Sampai saat ini gue masih menyalahkan diri sendiri karena gak maksimal sama apa yang gue perjuangin. Dan gue tau banget, ini bukan diri gue. Gue tau banget gimana "maksa"nya gue kalo udah ngejar yang namanya mimpi. Gue bener-bener merasa bodoh. And I cried when I wrote this. You don't fight harder, Syifa Aulia!!!! You dumb! You lose one of your big dreams. I really angry with my self. Semoga Tuhan selalu memberikan jalan yang lain ketika Dia menutup salah satu jalan-Nya. I promise to fight harder and harder. To make Bang Awin proud of me. I promise to my self... - Jakarta, 16 Mei 2016 9:17 PM - (Sampai susah liat ke layar laptop karena ketutup air mata😂😂😂)

Maka, jika ada kata yang harus aku katakan kepadamu adalah: Terima Kasih Atas kesabaran dan rasa sayang yang kamu berikan, Atas rasa takut kehilangan yang aku rasakan, Atas cemburu yang tak berkesudahan, Aku nikmati itu, Karena semuanya berujung pada aku yang takut kehilanganmu. Terima kasih untuk datang, dan memilih menetap disini Puaskan dirimu menatap barisan aksara dariku, semoga kamu tak bosan membacanya, karena disini lah aku tuliskan cerita dan harapan tentangmu. Tentang kita😊 - Jakarta, 16 Maret 2016 15:57

Berjalan lah sejauh yang kamu mampu, berlari lah sekuat yang kamu bisa. Aku hanya akan tetap di sini. Melihatmu dan menunggumu. Karena kamu tau, aku yang akan menjadi tempatmu berpulang. Tempatmu meneduh tanpa ragu. Tempatmu menumpah keluh. Tak akan banyak lagi aku pintakan. Melihatmu bergerak tanpa terbatas ruang adalah selega-leganya rasa. Walau harus ku atur perasaanku sendiri. Tak apa. Asal kamu tak pernah terkekang dengan memilikiku. Bahwa bersamaku adalah salah satu kekuatanmu, bukan melemahkanmu. Maka dari sini, dari kamar yang sedang dihujani rintik air. Aku menyeka air mataku, memberikanmu perlindungan berupa kenyamanan, yang aku harap tak berbatas. Maka dari sini, dari kamar yang sedang dihujani rintik air. Aku menguatkan diri, percaya sepenuhnya pada seseorang yang sedang aku pintakan masa depannya, yang aku harap adalah aku tujuannya. Maka dari sini, dari kamar yang sedang dihujani rintik air. Aku mempercayakan menaruh hati rapuhku, di tanganmu. - Jakarta, 9 Maret 2016 19:46

Mungkin akan ada banyak yang menertawai, pun mencibir, atau bahkan memaki. Tentang bagaimana apa yang aku mulai saat ini. Tapi sungguh, aku perempuan, dan aku tau apa yang aku lakukan. Sempat terlintas untuk berhenti. Namun akhirnya aku pasrah bahwa ternyata ia tak semudah itu juga benar-benar melepasku. Sampai pada titik akhirnya aku sadar, ada yang telah kami mulai. Entah kapan. Tapi aku tau, tentang perasaan tak pernah bisa berbohong. Ada yang berbeda dari kami. Mungkin inilah salah satu langkah pasti, dari hal yang banyak orang menyebutnya komitmen. Ya. Kami mulai pada akhirnya. Entah kapan persis tanggalnya, yang jelas aku tau, ia akan ada untukku. Itu sudah lebih dari cukup. Aku tau, ada yang telah ia lepas dan bersamaku yang masih tak lebih dari perempuan manja, keras kepala, dan sederet sifat menyebalkan lainnya. Tetapi akhirnya ia memutuskan untuk bersamaku. Ini adalah salah satu hal yang aku syukuri sampai sekarang. Karena aku pernah berpikir untuk mundur, namun pada akhirnya hati yang menang atas logika. Untukmu, aku sedang banyak meminta pada Yang Maha Segala atas nama kita. Untuk semua hal baik yang aku semogakan, harapanku telah tergantung dipelukmu. Aku telah menyerah dan melemahkan diri di hadapanmu. Aku telah percaya menaruh hati ringkihku di genggamanmu. Dan bahkan aku telah memberikan ruang masa depanku untuk bersamamu. Mungkin tak ada lagi yang bisa aku lakukan. Selain berterima kasih karena kamu telah datang. Dan dengan beraninya mengacak-acak susunan dinding bata dalam hati yang sudah aku buat rapih. Terima kasih telah membuat aku merasa cemburu, karena dari situ lah aku tau, bahwa sebenar-benarnya adalah: aku takut kehilanganmu. - Jakarta, 6 Maret 2016 17:52