#sobreofim

Você sempre veio na minha porta.

Você sempre quis ficar perto.

Você sempre sentiu tudo, coisas boas e ruins, e nunca escondeu de ninguém.

Você quem fez o “eu e você” existir.

Eu deixei você entrar, e nunca tinha feito isso.

Eu sempre fui calmo e reservado.

Eu nunca escondi o fato de eu estar completamente apaixonado por você.

Eu nunca tinha gostado de ninguém assim.

E você conseguiu o que queria, eu, e ai as coisas mudaram. O vir na minha porta, que parecia surtos de amor, se mostrou ser só um tipo de perseguição. O querer ficar perto, que parecia uma espécie de prazer em ficar junto de mim, se mostrou ser na verdade uma espécie de necessidade parasitaria. O sentir tudo, que parecia fofo e apaixonante, se mostrou um desequilíbrio emocional inimaginável, que te fazia falar tudo que pensava e sentia, e como você pensava, pensava e criava suas próprias historias e paranoias, e depois despejava todo rancor e magoa dessas histórias, que só eram frutos da sua cabeça, em mim.

E eu deixei você entrar, e você me bagunçou tanto. Eu que era calmo, passei a ter crises de ansiedade monstruosas, eu quer era frio, passei a desabar após todas as discussões, inclusive aquelas que só existiam por coisas da sua cabeça, e eu, que sem fui reservado, me senti exposto por contar tudo a você, e depois te ver usando isso contra mim. O fato de eu estar completamente apaixonado por você, me fez aguentar suas historias, seu passado, suas crises, seus xingamentos e suas humilhações.

Mas, você foi se mostrando, a dona da razão, nunca erra, sempre esta certa. Se mostrando a dona “eu sou assim”, que não pede desculpas nunca, no máximo usa essa frase. Mas, eu cansei, afinal, quem não cansaria de estar sempre errado, de sempre pedir desculpas por tudo, de sempre aguentar suas humilhações e mesmo nessas horas, sentar e te explicar que aquilo existia só na sua cabeça, e depois esquecer, ou fingir esquecer, por que coisas como “você é um lixo”, “ nem sua família gosta de você”, “eu tenho pena de você”, “você é um covarde”, bem, essas coisas te marcam sabe, principalmente quando a pessoa que lhe disse isso, foi a pessoa que você mais gostou e confiou na vida.

um ano se passou.

tantas coisas aconteceram. você deixou de me amar como amava naquele primeiro abraço.

abraço que não saia da sua cabeça que te fazia pensar em mim mesmo estando longe. tudo era incrível nossa conexão.

tudo que me importava era você. estar, ficar com você

esperar você chegar.

contar os dias. frio na barriga.

seu abraço, cheiro, toque, beijo. compensar toda espera

ontem fez um ano que você me beijou na rua aqui atrás por trás da igreja. lembro-me de depois te olhar dizer é você mesmo está aqui… abraçar bem prolongado você.

nós dois tínhamos tudo planejado.

talvez isso tenha sido o erro.

acabamos vivendo tanto os erro do passado. erros do meu passado. você perdeu a confiança em mim.

as pessoas me machucaram, enganaram sofri, muito com isso e te contei.

queria sua compreensão seu carinho… que isso não o fizesse me ver diferente

desacreditar de mim.

de quem eu sou ou que fiz e você sofreu com isso. eu também, você dizia coisas pesadas.

que me feriam, faziam chorar.

por mais que eu tentasse explicar já era tarde demais o abraço inesquecível

perdeu o espaço.

passamos a sustentar nosso namoro em somente uma coisa. pensando em sua felicidade. você não se preocupava tanto.

era costume falou com alguém? alguma novidade?

eu fazia tudo que me pedia você se recusou a colocar minha existência lá… uma coisa tão boba.

me senti louca. como culpa minha.

estava machucada. foi então que começamos a afundar. foi então que eu afundei, que eu te perdi, que perdi sua confiança e admiração.

com você aprendi a jogar xadrez. aprendi a malicia do mundo maldade das pessoas.

aprendi sobre o universo, buraco negro, de minhoca, branco.

singularidade. relatividade. a vida das estrelas…

primeiro açaí buquê macarrão a rosé almoço ruim e coisas que não dá para por aqui embora nessas você não acredite.

não queria te deixar mas aprendi a respeitar é seu direito não me amar

lamento não ter chegado até você. escutei uma música chamada “say something” ela fala sobre isso. com a ansiedade aprendi um dia por vez e a respirar, respirar fundo.

deve ter sido amor mas agora acabou. deve ter sido bom mas de alguma forma o perdi.

disse que não iria embora mas foi…

estava ouvindo "don’t cry" e "november rain"

diz tudo. esperei tanto sentir esse amor.

Sentir que me procurava sentir além do “eu também amo”, “também sinto saudades”.

estou com coração partido.

tão partido que não sei quando será inteiro novamente.

tão fria.

seguimos por caminhos diferentes.

caminhos separados.

eu estou bem.

cada dia é um recomeço novo.

sei que seremos felizes.

apenas não éramos um do outro.

Daí você se sente culpada, e se pergunta como se permitiu chegar nessa situação?

Como foi que você deu tanto poder pra alguém destruir sua alegria, sua auto estima, sua vontade de viver?

Como você não viu os sinais de que essa relação estava errada? E se viu, porque você ignorou esses sinais? E agora sente que talvez nunca vá ser feliz de novo.

A verdade é que a culpa não foi sua. Algumas pessoas são assim, elas surgem na nossa vida e tem um magnetismo que te atrai, ao mesmo tempo em que faz com que você se sinta especial, que você é única, que você é uma estrela e ela é sua fã. Isso, meus amigos, quando encontra com a sua baixa autoestima e necessidade de amor, é uma bomba relógio, uma hora vai explodir, e vai sobrar pra você recolher os seus pedaços.

Mas a culpa não é sua, talvez nem dela, da pessoa. Ninguém deve se culpar por querer amor, atenção. E ninguém é culpado por distribuir atenção pra pessoas carentes e depois decidir que se cansou delas.

Acontece.

O problema é que nessa brincadeira, quem saiu destruída foi você, é um processo doloroso, esse de se afastar de alguém que uma hora era sua vida e que agora só te magoa.

Você tenta fingir que não liga, mas ela sabe que você tá fingindo e continua até atingir o ponto em que te atinge de um modo que estraga todo o dia, o fim de semana, você só quer chorar quando não fala com ela, enquanto ela continua fazendo questão de mostrar em todas as redes sociais que a vida tá muito bem sem você. Você quer deixar de seguir, porque não quer ver, mas isso seria colocar um ponto final e você não quer que acabe, porque lá no fundo você ainda tem esperança de que as coisas vão voltar à ser como antes.

Mas não vai, o que vocês tinham não vai voltar. Acabou. As coisas que foram ditas, o sofrimento que ela te causou, isso vai te assombrar pra sempre, mesmo que você perdoe, esquecer é mais difícil.

E demora, por mais que você diga que nunca mais vai falar com ela, você vai ter recaídas, vai mandar uma mensagem fofa, fingindo que tá bem e que seu coração não tá apertado no seu peito esperando uma resposta que só vai chegar horas depois e que na maioria das vezes vai te deixar arrependida por ter baixado a guarda. Não se culpe se isso acontecer, é até bom que aconteça, porque às vezes, a pessoa até vai tentar te manipular, dizendo que quer te ver e você é fraca o suficiente pra jogar na lama todo o seu progresso na missão de seguir em frente, que aceita, passa horas agradáveis ao lado dela, volta a sorrir, se sentir especial (pelos motivos errados, você é especial, independente de estar com ela ou não), mas ela não é capaz de manter o teatro por muito tempo e logo volta a te tratar como se você não fosse ninguém importante.

Então é bom que ela te ignore, porque isso te dá motivos pra se afastar cada vez mais dela. Vocês não são mais um par, são dois estranhos. Conviver com ela te faz mal, te enche de dúvidas, te impede de se dedicar à outras pessoas, de se dedicar à você mesma.

O importante é não desistir, uma hora vai doer menos.