#silencioenprosa

Piensa que soy un chiste. Que piensa que todas las veces que le dije que no quería vivir, que me cortaba, que no comía, que no podía de parar de tomar los laxantes; todas esas cosas, pensó que eran chiste o formas de llamar la atención. No necesito probarle nada a nadie, por eso nunca se lo cuento a nadie y me aseguro de que nadie que me conozca me siga en esta red social.

No me molesta eso, me molesta que después de haberle dado el lujo de ser la única persona a la que le conté todo de mí, piense que le estaba mintiendo o que era una estrategia para llamar la atención y que todavía se burle de ello.

Quisiera decirle que lo odio por hacerme sentir como la peor pendeja del mundo, por creer que él iba a entenderme, que iba a quedarse, que no iba a juzgarme, pero soy tan patética que sólo quisiera disculparme porque por la única que siento pena es por mí misma.

De verdad lo siento por que me conociste, a esta estúpida con tanto drama que seguro te parece idiota, probablemente lo sea. Fue mi culpa esperar de más, ilusionarme contigo. De verdad, yo sé que es fácil burlarse de mí porque cuando me preguntabas sí quería vivir siempre decía que no, sin embargo aquí sigo, sé que soy cobarde pero a veces cuando quiero hacerlo y me corto el ataque de pánico se me quita, creo que por eso los cortes aumentan pero ya no debería contarte nada, eso no te importa. Sólo lo siento, no quise cargarte la vida.

Probablemente es tonto escribirle a alguien que no va a leer esto, pero he descubierto que a veces, cuando quiero hacer las cosas que hago cuando el dolor es grande y no se va, ayuda escribir y desahogarme. Sé que publicarlo es estúpido pero si alguien más lo ve es como si el sentimiento ya no es mío, ya no me pertenece, es como si fuera libre por unos minutos. No siempre funciona pero me calma un rato.

De verdad lo siento, quisiera ser más valiente y menos patética.

Mi vida entera:

Ayer te pregunté si me amabas y por primera vez, después de todas las peleas, me dijiste que si. Sin embargo estás tan frío y distante, como si amarme fuera lo peor que has he hecho, como si te arrepintieses de amarme.

Te amo. Discúlpame el no sonar convincente cuando lo digo, pero es cierto. Podría decirte que te amo sólo porque sabes de mi obsesión con no engordar, de mis dietas demasiado estrictas y de que me corto cuando no puedo más, podría decirte que te amo porque te has quedado pero eso sería egoísta.

No te amo mayoritariamente por eso, te amo por tu inteligencia, tu sentido del humor, tu forma peculiar de coquetear, tus labios, tus ojos, tu mirar, por tus sueños y anhelos, por el futuro que quieres forjar, por las cosas que te disgustan y por aquellas que te fascinan. Por tus virtudes y defectos, por tu indiferencia y tus celos, por tus piropos de albañil, tus detalles y hasta por tu buena ortografía. Todo eso me enamoró de ti, te amo por ti, no por lo que haces por mí. Porque aún cuando creí que te habías ido, te seguía amando aunque no estuvieras a mi lado.

Espero algún día seamos capaces de re-enamorarnos como los primeros 3 meses que estuvimos juntos.

No olvides que te amo.