#semacamcurhat

Menulis tentangnya, saya berulang kali menarik napas berat. Ribuan jarum halus terasa menyapu jantung saya mengingat semua liku hidupnya. Adalah ia, seorang perempuan dengan ketabahan luar biasa yang tak pernah berkesudahan. Seorang perempuan yang menjadi jalan Tuhan mengantarkan saya menemui kehidupan. Ialah Bunda, dengan segala lakon yang semesta ciptakan. Ijinkan saya menceritakan bagaimana hidup menempanya sedemikian rupa menjadi perempuan yang memiliki selaksa tabah dalam dadanya, yang hanya Tuhan yang tahu bagaimana ia merawat luka dalam himpunan tabah yang tidak berkesudahan. Semoga ini meringankan beban hati saya. Sebelumnya ia adalah perempuan kedua pun terakhir dalam jajaran saudaranya, di mana jauh sebelum ia lahir, bapanya telah memenuhi panggilahn takdir. Sekian waktu hidup mengikuti ibunya, menikahlah ia dengan seorang lelaki pendiam yang entah bagaimana begitu diam yang begitu sangat hingga selalu menurut dengan segala aturan yang dibuat saudara. Di mana pada akhirnya mereka berpisah karena terlalu diamnya lelaki yang menikahinya tersebut. Pernikahan mereka menghadirkan gadis kecil yang lahir bersama hujan Januari di tahun ’98 silam. Sampai menjelang tujuh bulan umur gadis kecilnya, perpisahan mereka terjadi. Beberapa tahun berlalu, si perempuan tersebut dinikahi oleh lelaki yang pernah beristri dengan dua orang anak. Sayang, Tuhan masih ingin menempanya melalui lelaki yang dinikahinya. Tunggu sebentar! Kurang ajarkah bila kutuliskan di sini? Baiklah, biar kutarik garis besarnya saja. Jadi, lelaki baru yang menikahinya tersebut adalah lelaki dengan watak yang serupa permukaan kayu yang diserut dengan serutan tumpul. Coba kalian rasakan seperti apa! Sejak pertama kali lelaki tersebut menggarit luka pada hati si perempuan, entah sudah berapa ton garam yang ia taburkan setiap waktunya. Si gadis kecil miliknya tak luput dari segala macam umpatan dari mulut lelaki yang (harus) diakuinya sebagai ayah. Si gadis pernah menyimpan dendam. Hingga dua belas tahun berjalan, lagi-lagi si lelaki belum puas menikam hati perempuan ibu si gadis. Raib sudah segala percaya yang pernah perempuan tersebut tanam. Ibarat kertas diremas, tak lagi kembali halus meski gosokan setrika menekannya berulang kali. Si gadis puas, lelaki pemberi luka di hati ibunya telah enyah dari hidupnya. Di sisi lain, hatinya pedih bukan main. Perempuan –ibunya- menangis dalam diam. Satu tahun berlalu. Segala penyesalan dilontarkan lelaki tersebut. Meminta dengan sangat segala maaf agar diampuni. Lagi-lagi, sebagai perempuan ia banyak mengalami dilema. Iya, begitulah takdirnya sebagai wanita. Dilema. Di sebuah sisi, ia ingin pergi meninggalkan. Tapi hidup dan lelaki kecilnya menolak keadaan, menyatakan dnegan tegas bahwa ia harus bertahan. Sedang sebuah sisi lain mengatakan, ia telah lelah dengan segala sakit. Ia ingin bahagia, duduk membersamai ibunya. Hingga sebuah pilihan telak ia putuskan, menjauh dari keluarga yang tidak lagi menerima keadaan lelakinya dan hidup bersamanya. Berusaha melupakan luka, meski tak sepenuhnya memaafkan. Entah bagaimana Tuhan mengajarinya merawat luka, ia begitu tabah. Diam tanpa banyak mengumpat. Sungguh, bisakah dia diberi sedikit tawa? Aku begitu merindukannya. © intanrahayu | Sumbersari, 28042015

Dan sepertinya lebih nyaman bagiku untuk tidak bertemu kalian dan pergi dari kehidupan kalian 😊

AKU MASIH MEMBENCIMU

Semuanya berjalan seperti kutukan. Kesalahan demi kesalahan yang tidak seharusnya dilakukan justru membenamkan diri dalam kegelapan yang tak berujung. Titik jemu melambai-lambai di depan mata. Tidak lagi bisa diam, apalagi menahan. Di balik dada, riuh keinginan untuk berteriak. hai, gelap mengapa semakin hari kau semakin menenangkan? Dramaturgi paling bodoh kembali terulang. Mengorbankan air mata dan darah demi sebuah penyangkalan. Demi kelelahan yang ingin dienyahkan. Dan sederet demi yang lainnya. ada yang ingin kaukatakan padaku? katakan, aku akan mendengarkan sampai pagi. jangan ragu! Sudah dibuang seluruh gengsi dan cemas, sembari mengesampingkan iba dan sadar. Katakan saja, apakah ini semua benar selesai atau hanya aku saja yang merasa semuanya selesai. Tirai dijatuhkan. Habis lakon. Lakumu, lakuku, luka kita, adalah penghujung pertunjukan. Bukan begitu? satu-satu dari kita kehilangan kata yang tak lagi bisa bersatu dan utuh. hanya tersisa bisu yang juga kehilangan isyarat. ya? Tidak ada yang tak bisa dipilih. Hidup pun kita selalu dihadapkan pada banyak pilihan. Mau hidup selamanya atau mati muda. Meninggalkan atau ditinggalkan. Memilih atau dipilih. Membenci atau dibenci. Mengabaikan atau diabaikan. Kalau aku, lebih memilih mengabaikan. Kau tahu, aku lebih suka menjadi subjek daripada objek. hutan tidak pernah mengutuk ketika manusia menjajah tubuhnya. semestalah yang bekerja; memberi imbalan pada manusia. di kepalaku, hutan tumbuh lebat. kau mau merusaknya, kah? Kematian selalu terdengar menyenangkan bagi sebagian manusia. Ada kelegaan begitu nyawa terlepas dari badan. Meski setelahnya banyak beban yang akan kembali dipikul. Ada penerimaan yang lebih leluasa untuk dipercaya. Kau pilih mana? Mendengar kematian atau kepamitan? debu-debu akan merayakan kekosongan dengan bahagia. mereka memiliki ruang yang luas untuk eksistensinya. kau, jangan kosong, ya! Kau yang lain. Pernahkah terbesit di kepalamu bahwa terlaku memaksa hati akan mengakibatkan kematian? Entah hatimu atau hatinya yang mati. Maka berhati-hatilah. Hatimu atau hatinya menjadi taruhan. Taruhan antara kewarasan dan kegilaan. Sungguh, aku tidak bercanda. aku mau saja tersesat dalam belantara hatimu tapi tunggu sepertinya aku sedang tersesat dalam hatiku sendiri bagaimana ini? © intanrahayu | Tirtoasri, 14063017

© intanrahayu | rumah, 22022016

Perempuan bermata cekung itu bernama Prameswari. Pipinya tirus. Rambutnya legam. Aku mengenalnya ketika kami sama-sama menunggu kereta datang. "Kenapa tak beranjak?" tanyaku saat mendapatinya tetap duduk sementara penumpang yang lain berebut masuk kereta. "Tak apa! Tempatku di sini." Ia tersenyum. Namun, kulihat ada bekas air mata mengering di pipinya yang tirus itu. "Menunggu seseorang?" tanyaku hati-hati. Ia menggeleng. "Lalu?" "Tak ada. Hanya mencoba berlari dan lupa saja." Aku diam. Hanya terdengar hingar kereta yang mulai meninggalkan stasiun. "Kau, kenapa tak juga pergi?" tanyanya. Aku tertawa. Tawa yang datar. "Menunggu seseorang," jawabku singkat. Malas sekali mengucapkan kata itu. Bukan apa-apa, aku hanya terlalu jemu dengan kata menunggu. "Kekasih?" tanyanya. Aku menggeleng. "Seseorang yang tak akan pernah datang, sampai kapanpun," aku tersenyum kecut. Kudengar ia tertawa. "Kau bodoh!" ujarnya. "Mengapa pula perempuan secantik engkau menunggu seseorang yang tak pasti?" tanyanya. Aku mengangkat bahu. "Bukankah kau juga sama?" cibirku. Aku mengangkat sebelah bibirku. Tersenyum sinis. "Jangan lupa, aku adalah kau dan kau adalah aku!" jawabku penuh tekanan. Ia hanya tercekat sebelum akhirnya terisak perlahan. © intanrahayu | Blater, 06062016

Menurutku, salah satu manusia yang beruntung adalah dia yang tau persis kegiatan apa yang membuat dia bahagia--setidaknya untuk dirinya sendiri. Membuat hatinya lega sedetik setelah melakukan hal tersebut, atau yang membikin semangatnya membuncah. Menulis, adalah hal yang paling bisa membuat saya merasa segar kembali, seperti setelah keramas di tengah hari di bulan puasa *janganditirukarenabikinpuasamakruh* Saya merasa beruntung karena tau betul hal apa yang bisa saya lakukan untuk membahagiakan diri saya sendiri, setidaknya. Tapi yang jadi masalah adalah, terkadang saya enggan melakukannya. Bukan karena apa-apa, hanya rasa malas yang menguasai diri saya. Rasa malas yang--entah kenapa--seolah ia saya biarkan berdamai dengan diri saya. Pada saat itu saya merasa bukanlah orang yang beruntung. Beberapa hari yang lalu di instagram, saya menjumpai begitu banyak orang-orang yang memposting dengan hesteg #30hari bercerita, #alquranchallange. Saat itulah saya merasa berdosa dengan diri saya sendiri, karena sudah menghianati mimpi menjadi seorang penulis sementara diri yang hina ini masih malas untuk sekadar curhat di Tumblr. Emang kebangetan. :( Karena kalo ikutan ngeposting di instagram dengan #30haribercerita dah malu soalnya ini udah tanggal 23, jadilah saya nulisnya di Tumblr ini aja. Yang belum tentu ada yang baca selain saya sendiri. Haha *ketawagetir* Tapi gapapa lah baru mulai nulis sekarang, at least kini saya sudah berhasil meninju rasa malas saya sendiri. Ak dezz ak dezz *bunyitinju* Janji, besok bakal nulis lagi. Buat ngebahagiaan kamu, iya kamuu *sambilnunjukdirisendiri*

Belakangan ini ada banyak hal yang mengganggu kepala saya. Selain persoalan ingin lekas mengakhiri hidup sebab terlalu kecewa, di sisi lain Tuhan mengajak saya berkenalan dengan seorang lelaki. Sebut saja sebuah kebetulan yang disengaja semesta. Dipungkiri atau tidak, ada sesuatu di antara kami. Sesuatu yang ingin saya ingkari, tetapi juga tidak hendak saya tolak. Lelaki ini menyebut dirinya peramal. Kehadirannya selalu memantikkan api-api kecil dalam hati saya. Setelah sebelumnya padam begitu saja dalam waktu yang cukup lama. Mengobrol dengannya menjadi candu tersendiri bagi saya. Godaaan untuk melakukannya jauh lebih mudah kuturuti dibanding mengabaikannya. Kepadanya, saya berani membuka semua topeng sialan yang selama ini menutupi wajah asli saya. Kepadanya, saya menjadi sebenar-benarnya saya. Silakan kutuk saya yang terlalu murahan kepadanya. Saya akui, ia serupa virus yang dengan cepat menginfeksi saya. Sepertinya Tuhan sengaja mengirim ia untuk menemani keterpurukan saya. Saya tahu, itu terdengar egois, tapi bolehlah saya menghibur diri saya sendiri. Ia sedikit banyak bicara. Pendengar yang baik. Dan tukang ceramah paling tidak solutif. Meski harus saya akui -lagi-, ia bisa membuat saya menyesal karena sempat berpikiran untuk menyelesaikan hidup. Bagaimana tidak? Ia sanggup membuka mata saya, bahwa banyak kemungkinan buruk untuk diri saya sendiri yang akan terjadi kalau saya mati. Ya, saya yang pandir ini ingin sekali mati kala itu. Sejauh ini, diam-diam saya berharap meski tidak terlalu berani menyuarakan harapan saya, setidaknya saya menyelipkannya dalam doa saya, dan membawanya ke dalam mimpi. Saya berharap lelaki ini akan menemani saya. Menjadi teman paling baik untuk saya. Saya sadar, saya tak akan lagi congkak untuk berkata, "saya bisa melakukan semuanya sendirian," padahal selalu ada saat di mana saya begitu membutuhkan kehadiran orang lain. Ya, saya membutuhkannya untuk menjaga saya tetap waras dan berjalan sesuai dengan koridor saya. Namun, di sisi lain juga, saya masih ragu. Mungkinkah ia mau menemani saya? Mungkinkah ia siap dengan seluruh kondisi saya? Karena saya sudah tahu, apa saja yang akan saya hadapi di depan. Jalan berliku yang tidak mulus. Banyak rintangan yang akan membuat saya terengah-engah naik turun melewatinya. Dan saya berharap ia yang menggenggam tangan saya. Hehe. Saya kembali menjadi perempuan yang tidak tahu diri dengan berbagai harapan saya. Ia mengembalikan sisi lain saya yang begitu percaya pada harapan dan Tuhan. Lalu, bagaimana saya bisa menolak kehadirannya? © intanrahayu | Tirtoasri, 29122016