#seguela

Sou feita de poesia, caos e constelações.

“Minha mãe sempre disse que eu nunca deveria me entregar totalmente a alguém, seja a um amor ou uma amizade. E agora, vejo o quanto ela estava certa. As pessoas são imprevisíveis.”

À beira de abismos distintos, me pergunto quando vou cair. Todo dia vivendo o mesmo dia mesmo que lutando batalhas diferentes pesar de todas serem sem chance de vitória. É inegável que a cada dia eu cedo um pouco mais, a cada dia o despenhadeiro se parece mais atrativo. E se eu me jogar? Será que a queda doerá menos do que a dor que eu sinto agora? será que me entregar à escuridão é pior do que a briga incessante por luz? quanto tempo mais eu aguento sem despencar?

Te mostrei meus caminhos mais escuros, você me mostrou os seus dias de sol. É por isso que hoje eu choro sozinha e você sorri ao longe.

É uma voz bem fraquinha de fundo, quase como um sussurro. E ela te diz “o problema é você”.

Amar você tem gosto de vinho tinto e me causa a mesma sensação, um misto de explosões com urgências.

Eu tentei tanto ser seu apoio de novo, eu quis tanto poder sê-lo, porém demanda tanto de mim que, em certa medida, você não mais me queria aqui e sim queria um espectro translúcido do que eu sou. Não posso escalar os montes que me pediu pois sou humana, não consigo entregar tudo em suas batalhas como se fossem minhas e muito menos me render a narrativas pelas quais não sinto verdade. Sim, eu sei que há verdades borbulhantes a céu aberto movimentando seus quereres mais profundos e sei que não é fácil contê-las. Nosso impasse é que o mundo é grande demais, muito maior que suas certezas engessadas em antigas pedras sagradas. A vida é mais variável que sua ânsia por controle quer tornar e infelizmente não sabemos o que acontece dentro dos outros. Ninguém sabe. Entendo a urgência de pertencimento que te tira o sono, a ânsia pela entrega e pelo incondicional afeto de outrem. Te vi dançar a mesma música vezes o suficiente para decorar passo por passo, nota por nota, arranjo por arranjo. Só que você não, você insiste em tocar tudo como se fosse a primeira vez e não aprende depois de repetidos erros e acertos. Ainda bem que por vezes você acerta, e erra tentando acertar. Erra tentando se proteger da crueldade que existe lá fora e espanta também a bondade, porque perdeu a habilidade de distinguir. Dentro da caverna, sem luz, distribui socos que vão pra todas as direções, inclusive até aos que se dispõem a te dar algo bom. Completamente protegido de tudo, menos de si mesmo e de suas certezas que preenchem lacunas que deveriam estar abertas. Nós realmente tentamos, não é? Exaustivamente. Entretanto, você clama por afetos que não me são possíveis, você grita por amores que não me cabem. Não mais. Esgotando toda a energia que poderia se direcionar a algo bom, deixando apenas a casca do que é uma tentativa frustrada de conectar o que já acabou. O fim começou dentro de mim, bem antes do dia em que o ponto final ocorreu, quando percebi que não havia mais algo de bondoso sendo criado, apenas a preocupação agoniante diante do futuro incerto. Espero que um dia lhe ocorra que mais do que alguém que te dê tudo que tem, você precisa antes entender o que quer do mundo, o que aceita e principalmente o que consegue ver. Não dá pra mostrar bondade a quem não a conhece mais, ou muito menos furar barreiras que espinham a carne de quem tenta. Ainda bem que tentamos, mas nem mesmo minhas lanternas mais fortes iluminariam a escuridão que guarda no coração, o medo que te isola do mundo. A luz tem que vir de dentro.

Pega de assalto pela inevitabilidade, me levou tudo. Tudo e mais um pouco. Carrego o peso de não saber conter as erupções que acontecem a todo instante em direção a todo lugar. Nada preenche os espaços além do grito que se esvai. Grito como se alguém fosse ouvir, mas ninguém ouve. ressoa, reverbera, em formas distintas o meu pedido por um pouco mais de suavidade. Peço a não sei quem que tenha um pouco de calma com a massa que me compõe, massa esta que se cansa de nada conquistar. O grito silencioso só vibra e não assombra ninguém, enquanto pretendo conter os demais gritos que não escaparam. Não sei lidar com as atuações que me são exigidas sempre que coloco os pés fora das paredes que protegem o que sou. [o mundo é dos que sabem disfarçar e eu explodo] essa supernova contida não cabe em lugar algum, não interessa a ninguém, minha rebeldia ingênua não tem lugar. Minha energia se esvai ao tentar conter cada microexplosão diária, podada pelo medo da destruição iminente. E já não estaria eu destruída nesse jogo que não sei as regras, tampouco conheço as peças? [pois sei que a vida é um jogo que eu não sei como ganhar] não sei lidar com a escuridão física que se expande dos meus pesadelos para o mundo, dos meus medos que desaguam no vazio. Eu não sei lidar.