#saekothen

Author: Michael Ende

Original title: Die unendliche Geschichte

English title: The Neverending Story

Year: 1979

Type of work: Novel

Edition used for reading: TEA editions

Brief notes about the author’s life: born in 1929 and died in 1995, german.

Michael Ende's life is punctuated by more or less traumatic events, especially in the early years of his life: for example, in 1937 his first friend died; his name was Willie and from him the writer also drew the appearance for the future character of Bastian, main character of "The Neverending Story". He has lived for fourteen years in Italy, in Genzano di Roma, with his first wife, who died in 1985 (the author returned to Germany in 1983). He made his first trip to Japan in 1977 and the second in 1989, where he married his second wife; he died of cancer in 1995.

Youth Curiosity: In 1945 Michael Ende was forcibly enlisted for the extreme defense of Nazi Germany, at that time close to total defeat. After a one-day training, he was sent to the front, where he saw three of his comrades die in the very first fights. The future writer threw his rifle to the ground and fled, walking through the night eighty kilometers, in an attempt to reach the place where his mother lived; he joined an anti-Nazi organization soon after, where he remained until the end of the war.

Other successful works: "Momo".

Plot: The main character is Bastian, a child, orphaned of mother, who can no longer communicate with his father and who, to escape the umpteenth school persecution carried out by his peers, takes refuge in the antique bookstore of Mr. Carlo Corrado Confetti, who is reading a particular book; the child gets intrigued and steals the object from the bookseller, then goes to the attic of the school and begins to read the exciting novel entitled "The Neverending Story". The book tells the story of the reign of Fantàsia and its ruler, the Empress, threatened by the unstoppable advance of "Nothing".

At this point, help is asked to the young knight Atreyu, who goes to the Ivory Tower to encounter the leaders of the Kingdom of Fantàsia, where he is tasked with finding a solution to the problem that afflicts everyone. From that moment Atreyu will have to face, armed only with a medallion-talisman called Auryn, all the various trials and adventures he will find in his path. Atreyu crosses Fantàsia and faces a series of dangerous obstacles; he concludes that the only chance of salvation is to lead to his country a human being that will give to his sovereign a new name.

Slowly, Bastian becomes more and more taken by the novel, so much so that he realizes that he can actively influence the follow-on of the story. He realizes that he is the only one who can save Fantàsia, a place that is being erased swallowed up by Nothing; however, he does not immediately put himself in the game, thinking that he is not up to the task. The queen is then forced to go to the Old Wanderer of Mountain, the one who writes everything that happens in the kingdom of Fantàsia, in order to convince a human to intervene to save them. The boy, leafing through the pages, realizes that the Empress and the Old Wanderer begin to talk about him and the events that had led him to read about their history.

The main character decides to finally pronounce the name he has chosen for the Empress, only to be sucked in the book and catapulted to Fantàsia, where the sovereign instructs him to recreate the fantastic kingdom now reduced only to a grain of sand. With the Auryn, who receives as a gift from the Empress, Bastian begins his adventure in Fantàsia and his task is to recreate the kingdom through his desires. Only Atreyu and the luckydragon Fukùr soon realize that, with every desire the boy makes, he loses a memory related to his human life; if the boy ends his memories, he will no longer be able to express desires, becoming trapped in the kingdom of Fantàsia forever.

In fact, Bastian remembers only his own name and, with the help of Atreyu, enters the Waters of Life, where he dives – only to find himself in the attic of the school and be able to return home; his friends will complete his task instead of him.

At this point Bastian goes to the bookstore to return the book and tells the whole story to Mr. Cordiandoli, who pretends to know nothing about it.

Style: The style is smooth and linear, simple to follow even for the youngest, at least in the italian translation; the story is carried on with the typical cadence of fantastic tales and well adapts to a simple thought, without superfluous hyperbole.

Comment on the story: "The Neverending Story" was the second story I saw the film on television first, and then read the book (the first story was Peter Pan's "Hook - Captain Hook" in Robin Williams's admirable performance, but this is not the place to talk about it). The film I saw as a child had particularly impressed me and reading the book made me go back in time: I cried again at the death of Artax, Atreyu’s horse, I felt warmed by heart by Fùkur's action in the Sadness Swamps, I was as frightened as Bastian while reading about Mork.

But addressing this story with a more adult mind also made me understand its purpose: not only Ende's willingness to make people understand what "Fantasy" is and why it is important, especially for children, who find themselves, especially in our time, in constant contrast to the "Nothing", but also how necessary it is to understand oneself. When the Magic Mirror, at the gate of the Second Door to reach the Oracle, reflects the image of Atreyu, of his true self, revealing to him a little emaciated boy in the attic of a school, that is actually Bastian, who reads about himself, you understand how the true self of each of us is not what our mirror reflects every morning, with our image of us just awaken, but it is the one of our unconscious, who lives great adventures without us knowing. Those who haven’t understood it yet, are reduced as those adults who think about everything and think about nothing at the same time, carrying on their lives in total greyness.

Here lies the magic of the "neverending story": it is a circle that opens with Bastian who steals the book from the Owner Carlo Corrado Confetti Antiques’ shop and closes with Bastian who returns it to the Owner Carlo Corrado Confetti, who nevertheless does not remember owning it; the infinite circle opens and closes with us readers attached to the page of the book, with us who are and are not Bastian, a child lost in pages and in fantasy.

VeronicaSaeko

Questo blog nasce con uno scopo ben preciso: quello di pubblicare recensioni di opere di letteratura, libri e fumetti dei generi più disparati.

Ho sempre amato leggere e scrivere (tra i vari link del blog trovate anche le mie pagine di fanwriting principali insieme al mio blog principale, dove parlo sia di fanwriting che delle mie opere in generale – oltre che della mia vita e del mio vero lavoro, a volte).

Parlando con un’amica negli scorsi giorni, è venuto fuori che sarebbe molto bello scrivere recensioni e mi ha consigliato di farlo perché sono brava a fare le cose con costanza (almeno a suo dire e io mi fido di lei).

Non nego di aver già provato in passato a farlo, infatti sul mio account Tumblr principale se ne possono trovare un paio di qualche anno fa; l’unica mia altra esperienza in questo campo sono le recensioni lasciate alle fanfiction su EFP, perciò posso dire solamente una cosa: ho bisogno di migliorare.

Credo che la scrittura di recensioni sia importante per la crescita di un autore tanto quanto la scrittura di racconti di diversi generi; lo sperimentalismo aiuta sempre.

Ho stilato una prima scaletta di opere di cui parlare, oltre che un nuovo schema da seguire, poiché le recensioni che ho scritto sin’ora sempre state dettate molto dal sentimento. Ma nell’ultimo periodo ho imparato anche molto a scrivere recensioni più corpose anche sulle fanfiction, quindi spero che mettere insieme le mie piccole esperienze possa aiutarmi a rendere giustizia a opere che ho amato (ma recensirò anche opere che non mi sono piaciute, perché non c’è sempre e solo la luce, da nessuna parte).

Non ho idea di quale sarà la mia routine, di quanto tempo vi dedicherò, dato che nel frattempo scriverò, leggerò, lavorerò e (spero) avrò una vita sociale; inoltre ho deciso di tradurre quanto scrivo qui sopra anche in inglese, quindi il lavoro sarà indubbiamente lungo.

Ma ecco, spero di riuscire a mantenerlo.

Per il momento, grazie di essere giunti sin qui.

Il senso del titolo di questo post sta nel fatto che a marzo, in pieno lockdown, avevo scritto di voler dare un’aria professionale a questo mio piccolo angolo di mondo, ma, come tutte le cose che vanno avanti con il flow del mio estro creativo, è finita un po’ a spizzichi e bocconi.

Perché?

Perché mentre per le storie che scrivo o per i disegni che faccio seguo un’ispirazione che sono in grado di controllare, per uno spazio personale come quello di questo blog è facile notare come tutto possa risultare più altalenante.

Ho iniziato molte volte da capo e ora ho deciso di smetterla di ricominciare da zero con un blog personale; continuo i miei progetti di scrittura, ho aperto un account instagram su cui pubblico i miei disegni (finally, forse era ora), sto scrivendo e pubblicando (anche se questo molto a rilento) recensioni di molte cose che leggo. Questo frammento di me lo lascio così com’è, senza cancellare né modificare nulla.

Mi sto riprendendo un pezzo di me stessa ricominciando a leggere, anche se oltre ai romanzi, che prima erano un’esclusiva, ora ho ampliato di più ai manga (che prima ci sono sempre stati, ma sono anche stata molto monotematica nel tempo) e ai manwha - probabilmente comincerò a spaziare con le novel, vedremo.

Vorrei poter scrivere queste cose su un mio diario cartaceo (ne ho accumulati talmente tanti nel tempo, che è un peccato lasciarli lì ad aspettare di essere riempiti), ma ci sono momenti della mia vita in cui mi sento talmente incasinata che un diario cartaceo spesso non è abbastanza.

Non che un blog sia meglio, soprattutto perché di base può non interessare ciò che scrivo, nonostante sia cosciente che qualcuno prima o poi lo leggerà. Qui si può trovare di tutto, si può vedere la mia assenza e la mia presenza nel mio archivio, i miei pensieri, i miei dolori.

C’è tutto e non c’è niente, perché nei miei diari cartacei ci sono nomi e situazioni, che certamente non posso mettere qui sopra. 

Ho notato spesso che in determinati momenti i miei diari cartacei diventano un report delle mie giornate, senza lasciare molto di me stessa, se non in frasi blande e a volte prive di significato. Ho passato altri momenti della mia vita in cui mi sono affidata al digitale, per poi sparire e tornare al cartaceo. Non ci sarà probabilmente mai una decisione fissa sulle modalità che mi permettono parlare di me e con me, che serve a capire chi sono e chi non sono, chi voglio essere, chi sono stata, chi sarò.

Mi sono persa semplicemente perché sto accettando il fatto che non posso essere costante in tutto; se lo sono nella scrittura, non posso pretendere di esserlo altrettanto nella lettura, se lo sono nel lavoro, non riesco ad esserlo completamente nello studio.

Sono stressata, questo non lo nego, il periodo che sto passando è uno dei più brutti della mia vita: sono quasi tre anni che prosegue e tra i tanti “bassi” ogni tanto ho avuto qualche “alto”: la laurea del mio compagno, la mia laurea in magistrale, i piccoli viaggi che ho fatto, il mio primo lavoro come archeologa, le nuove amicizie che sono stata in grado di stringere sul web, il mantenimento di quelle vecchie (almeno le più importanti). Tra i tantissimi bassi oltre alla scomparsa di mia madre, c’è la crisi, il pericolo di perdere tutto da un momento all’altro a causa dei nostri debiti pregressi, la mancanza dei soldi per mangiare, l’aver dovuto abbandonare il mio lavoro, l’ansia di non poterlo riprendere mai più.

Non voglio parlarne ulteriormente, perché ci sono tanti post in merito che ho scritto in passato, non ha senso riprendere questo discorso.

Vorrei semplicemente vedere la fine di questo tunnel in autostrada, la luce sembra sempre lì lì per arrivare e alla fine non arriva mai, era solo il flash dell’autovelox che mi avvertiva della velocità troppo alta. 

Lo scorso lunedì è stato l’anniversario della morte di Chester Bennington e io ascolto da una settimana a palla molte canzoni dei Linkin Park, perché ogni tanto sento che Chester mi sta comunicando tutto il dolore della sua condizione e io mi sento quasi capita.

Chester manchi, sempre.

I can't seem to find myself again, my walls are closing in (without a sense of confidence I'm convinced that there's just too much pressure to take). I've felt this way before, so insecure...

Crawling in my skin These wounds, they will not heal Fear is how I fall Confusing what is real

(Crawling - Linkin Park)

27/07/2020

Autore: Daria Bignardi

Titolo originale: Un karma pesante

Anno: 2010

Tipo di opera: Romanzo

Edizione utilizzata per la lettura: Edizione Mondadori

Brevi cenni sull’autrice:  nata nel 1961, giornalista, conduttrice e scrittrice italiana.

Giornalista in attività dagli anni ottanta, esordì in Rai con Gad Lerner nel 1991 nella trasmissione Milano, Italia. Nel 1995 lavorò in Mediaset, diventando conduttrice, tra l'altro, di talk show di costume e reality show, tra i quali Tempi moderni e Grande Fratello. Su LA7 condusse Le invasioni barbariche, talk show dedicato a interviste di personaggi della politica, dello spettacolo e della cultura. Come giornalista ha collaborato con Vanity Fair, ha diretto Donna dal dicembre 2002 al marzo 2005 e nel 2009 ha esordito come scrittrice (i suoi romanzi sono tutti editi Mondadori). È stata direttrice di Rai 3 dal 18 febbraio 2016 al 26 luglio 2017.

Curiosità della giovinezza: dopo un periodo di studio e lavoro a Londra nel 1984 si trasferì a Milano, dove collaborò con il settimanale Panorama. Nel 1988 entrò a Chorus, mensile di Leonardo Mondadori.

Altre opere di successo: “Non vi lascerò orfani”.

Trama dell’opera scelta: Eugenia Viola è una donna di quarant'anni, regista di successo che nel romanzo ripercorre la sua vita. È nata a Verona, dove trascorre l'infanzia e la prima parte dell'adolescenza, ma ne fugge quasi ogni weekend per andare a Venezia con il pretesto di andare a trovare gli zii.

A soli tredici anni Eugenia legge Il demone meschino di Sologub, restandone affascinata; in seguito comincia a frequentare compagnie legate al mondo della droga (si fidanza con "Il Conte", pusher del quartiere), ma a diciotto anni si trasferisce per alcuni mesi a Londra dopo aver saputo che il padre è malato di cancro. Tornata in Italia per assistere il genitore negli ultimi giorni di vita, Eugenia comincia a lavorare nel mondo della pubblicità presso alcune agenzie milanesi grazie all'aiuto dell'amica Adriana.

Quasi per sfida a sé stessa, Eugenia gira uno spot di una pomata contro le emorroidi e dopo aver preso coscienza del successo ottenuto comincia a credere di essere tagliata per fare la regista. E’ così che parte alla volta degli Stati Uniti su suggerimento di Rossana Kamuranis, ricca moglie di un noto produttore conosciuta per caso nel bagno del Festival della Pubblicità a Cannes.

Alla vita professionale in crescita, Eugenia non riesce tuttavia ad affiancare a vita sentimentale sana: si trova coinvolta in varie relazioni nessuna delle quali risulta essere quella definitiva; la svolta arriva quando si sposa con Pietro Lagrecacolonna dal quale avrà le due figlie Rosa e Lucia.

Stile: Lo stile è frammentario, caratterizzato dall’uso della prima persona, e ha come caratteristica principale il flusso di coscienza, che rende in alcuni tratti cupo il romanzo – soprattutto nelle parti che descrivono l’ansia della protagonista.

Commento alla storia: Ricordo di aver comprato questo libro nel 2010, un mese dopo la sua uscita; non ricordo bene perché lo feci, ma ricordo che il titolo mi attirò molto; in quel momento vivevo un periodo particolare, ero in prima liceo classico e avevo cominciato a odiare le mie compagne di classe, poiché non mi sentivo molto a mio agio fra di loro, anzi, in realtà non lo ero mai stata: una classe di quasi sole donne, che non facevano altro che lanciarsi frecciatine l’una con l’altra, fingendosi poi le migliori amiche di sempre.

Credo di essere sempre stata allergica all'ipocrisia.

Comunque, tornando al racconto, non posso dire di averlo trovato particolarmente avvincente (tutt'altro, la storia non sembra degna di nota, in quanto riportata come semplice flusso di eventi anche abbastanza comuni) o di essermi riconosciuta nella protagonista, Eugenia Viola.

Tuttavia, forse proprio il flusso di pensieri che la Bignardi aveva immesso nel suo profluvio di parole, sembrava rappresentare alla perfezione il mio stato d’animo del momento: il karma pesante di Eugenia era il mio, le sue insicurezze le mie, le sue attitudini le mie; non erano miei i suoi modi di pensare e reagire, eppure, quelle situazioni in cui veniva coinvolta la protagonista sembravano così verosimili da sembrare naturali (ad esempio, anche Eugenia, nel racconto, ha visitato Londra esattamente come ho fatto io, respirandone l’aria di continuo cambiamento, facendone sua ogni singola particella).

Non posso dire di aver amato il libro, ma certamente ho gradito la sua compagnia, perché per leggere si è anche guidati da un istinto tutto nostro, che è in grado di farci trovare ciò che è più consono al nostro animo al momento del bisogno.

Il bello sta nel fatto che le parole di quel racconto hanno capito il mio karma, il karma di una che nel karma non ci ha mai seriamente creduto.

VeronicaSaeko

Questo post voleva essere di aggiornamento di ciò che ho scritto, che sto scrivendo, ciò che sto amando.

Ma le mie storie rimangono storie, le mie recensioni sono sempre recensioni e ciò che studio, leggo, amo rimane lì, nel limbo: non sono altro che metodi per distrarmi da tutto ciò che sto vivendo ora.

Combattere con l’ansia significa stare bene in diversi momenti della giornata, a volte anche giornate o settimane intere, semplicemente perché si riesce a non pensare, a non considerare ciò che ci crea ansia. Poi però inesorabilmente il velo si alza, i bei momenti scompaiono e arriva l’ansia.

L’ansia è sia una belva che un’ombra, che incombe sulla tua testa e non ti abbandona mai; e non è la trepidazione che si prova per qualcosa ci preoccupa ma poi passa. L’ansia è uno stato mentale fisso, dovuto alla carenza di sicurezze in determinati campi della nostra vita, siano essi emotivi o fisici.

Quando io dico che ho l’ansia, ormai, non intendo più quei momenti in cui ero preoccupata per un’interrogazione, per un esame o per una gara di ginnastica artistica; non è più l’ansia sociale che provavo quando venivo esclusa dal mio stesso gruppo classe, solo perché ero diversa, perché amavo studiare, perché ero sola; l’ansia che provo adesso è un mostro che mi divora le viscere, mi stacca la pelle lembo per lembo, dall’inizio della settimana fino alla sua fine, lasciandomi il sabato e la domenica con la sensazione che si proverebbe se si venisse scorticati.

Non sono ancora tre anni che ho perso mia madre, eppure, da quel momento in poi, non ho fatto che vivere con questa sensazione, mentre mi prendevo le mie rivincite, mentre riuscivo a dare un esame due mesi dopo la sua morte, mentre mi laureavo, mentre andavo in vacanza, mentre cominciavo a fare il mio vero lavoro; il mostro è sempre lì, in agguato, ogni volta che rido con il mio compagno, ogni volta che sto bene, ogni volta che parlo con i miei amici e con le persone in generale. Quando arriva il momento, la parola, la persona che schiaccia il grilletto, non esiste altro, la vista si annebbia, la mente si oscura e io sto lì, a combattere contro questo demone, fino a che non apro un’altra parte della mia mente e tutto ciò che mi ha messo paura sino a quel momento diventa insignificante.

Non ho più paura di mandare una mail, non ho più paura di chiamare al telefono qualcuno che non conosco per lavoro, non ho più paura di rimanere sola, non ho più paura di pubblicare quello che penso su internet; ovviamente tutte queste, che sono certamente delle vittorie, non sono solo frutto della mia ansia. Sono ben consapevole di avere delle persone accanto che sono in grado di sostenermi, per quello che possono fare.

Ma a volte è la paura di qualcosa di più grande che ci permette di soverchiarne altre.

Ciò che sto cercando di dire è che ci sono dei pro e dei contro, ma il contro più grande e insopportabile è che il mostro dell’ansia sta lì, in un angolo del tuo cuore, accucciato e sempre pronto a mangiarti l’anima, quando meno te lo aspetti; ti svegli la mattina e improvvisamente è lì e ti agguanta.

Io scrivo per riprendermi e leggo per non pensare; la cosa che nell’ultimo periodo riesce a farmi pensare di meno è una mia ship di un manga al quale mi sono appassionata letteralmente da poco; leggere di loro nelle fanfiction mi fa passare il tempo e non mi permette di concentrarmi su altro; esattamente come quando leggo libri, come quando leggo bl, come quando disegno.

Non potendo scavare, non potendo fare ora come ora il lavoro per il quale tanto ho faticato, le mie uniche valvole di sfogo sono tornate ad essere queste, come quando ero al liceo ed ero sola.

Non sembra possibile, perché sono sempre stata molto socievole, eppure a volte sono stata troppo per tante (troppe) persone che perciò mi hanno abbandonata. L’unico a non averlo fatto, oltre ai miei genitori e alla mia migliore amica, è il mio compagno.

Ad aprile ho scritto qui sopra che finalmente stavo meglio, sicuramente rispetto allo scorso anno. Sto meglio perché le cose dello scorso anno sono passate; ma non mi aspettavo di doverne affrontare altre, sempre più grosse, sempre più soverchianti.

Non sto meglio.

Sto come prima.

Solo con qualche sprazzo di felicità in più.

Finirà mai questo tunnel?

Mi dispiace, volevo dare a questo blog un’altra direzione, professionale, ma siamo esseri umani e nessuno comunque mi paga per farlo. Non sono in grado di tenere un diario cartaceo al momento.

Chiedo scusa a chiunque leggerà questo monologo, ma ho bisogno di scrivere, anche solo per poter tornare a sorridere per quel piccolo momento della giornata in cui non sentirò l’ansia.

Tornerò? Non tornerò? Chi lo sa.

Spero di poter scrivere qualcosa di diverso qui sopra, in futuro.

 E adesso giuro faccio le valigie,

scappo via in un’altra dimensione.

Son stanco delle vostre facce grigie

voglio un mondo rosa, pieno di colore.

 (L’altra dimensione – Maeskin)

 25/06/2020

Dovrei studiare, dovrei lavorare, ma sono ad un punto fermo e non so bene che fare della mia vita se non scrivere, perciò, anche se avevo detto che non avrei pubblicato nulla prima di giugno, eccomi qui.

Una settimana fa ho terminato la pubblicazione di “Ombra ai Frari”, un mini romanzo che scrissi quando avevo quattordici anni; come già ho accennato qualche post fa, la storia riguarda il risveglio di un’ombra nei pressi della Basilica di Santa Maria Gloriosa dei Frari a Venezia, a seguito dell’omicidio di un importante imprenditore locale. La nipote di quest’ultimo stringe un patto con l’ombra per potersi vendicare di aver perso l’ultimo parente rimastole in vita uccidendo l’assassino dello zio. Ho inserito il racconto nella sezione noir con molti dubbi e poche certezze, ma pare che sia venuto abbastanza bene – almeno da ciò che leggo delle recensioni; forse lascerò qualche altra notiziola qua e là come ho fatto per Historiae, vedremo.

Mi sono sentita strana, perché non pensavo che sarei riuscita ad arrivare alla fine anche di questo progetto.

Questo venerdì ho perciò intrapreso un nuovo percorso, stavolta più leggero: ho cominciato una raccolta di one-shot sul mio manga preferito in assoluto, ovvero Bleach di Tite Kubo.

In parte si tratta di cose che ho già scritto anni fa e che ho deciso di revisionare e rendere più decenti, ma ci saranno dei piccoli extra nuovi di zecca.

Il titolo è “Wolves ain’t howl alone” e prende libera ispirazione dal capitolo 373 di Bleach, in cui Coyote Starkk combatte contro Rose; è una frase che mi ha sempre colpito perché dà quella sensazione di sentirsi soli, ma soli con altre persone, perciò mai veramente soli, non so se rendo l’idea.

Perciò sono emozionatissima all’idea di continuare con quest’altra avventura, che non fa altro che gettarmi in un passato che non esiste più, ma di cui a volte ho disperatamente bisogno.

 Everybody's got their problems. Everybody says the same things to you. It's just a matter how you solve them and knowing how to change the things you've been through.

I feel I've come to realize how fast life can be compromised. Step back to see what's going on, I can't believe this happened to you.

 (The Hell Song – Sum 41)

 25/05/2020

La situazione è la seguente: mi sono resa conto che tra circa tre settimane ho l’esame di lingua neogreca e, avendo ricominciato a lavorare (almeno la mattina) in ufficio, non posso stare molto dietro al blog.

Ciò non significa che smetterò di scrivere racconti, semplicemente non aggiornerò con regolarità il blog (come se prima lo facessi).

Una cosa bella che posso dire è che però sono quasi arrivata alla fine della pubblicazione (e quindi della sua correzione e revisione) di Ombra ai Frari, il mio secondo lavoro; sta ricevendo diverse recensioni positive su Efp e la cosa mi rende estremamente fiera, perché ciò significa che tutti i miei sforzi per fare un buon lavoro vengono ripagati; per la fine della prossima settimana auspico di completare la pubblicazione e per il 22 maggio dovrei proseguire con il terzo lavoro, ovvero la mia raccolta di one-shot su Bleach.

 Quindi fondamentalmente la situa è tutta qui: è facile che scriva qualcosa quando sarò riuscita a fare quel disegno che ho in testa da due settimane per Historiae – Il viaggio fantastico e alla fine della pubblicazione di Ombra ai Frari.

Ma credo che fino a inizio giugno sarò particolarmente impegnata.

Set me on fire

Set me on, set me on fire

Whoa-oh, whoa

I'm still alive

I'm still a, I'm still alive

Whoa-oh

Bet you didn't think that I'd come back to life

Stronger (stronger, stronger, stronger, stronger)

Bet you didn't think that I'd come back to life.

 (Stronger – The Score)

 09/05/2020