#ruhetag

24.06.2018

Am heutigen Sonntag war der verdiente Ruhetag...

Armata di coraggio e una strana calura addosso decido di vestirmi leggera. Camminare con solo lo strato esterno dei vestiti, senza altri strati sotto insomma, è divertente! Avevo dimenticato la leggerezza di indossare vestiti e non sentirmi infagottata. Scelgo anche di mettere il giubbino corto e leggero. Al momento non sembra sia stata una buona scelta quella di dare ascolto a questa voce coraggiosa. Confido nel sole di Bolzano.

Intanto ascolto i pain of salvation spinta dal ricordo di un tipo che fa video porno amatoriali e che il mio cervello ha deciso di far somigliare al cantante dei pain of salvation, appunto. Non è un tipo particolarmente bello, abbastanza esile, per niente muscoloso, capelli molto lunghi brizzolati, barba. Un uomo abbastanza normale, insomma, ma che a me sembra sensuale, neanche arrapante ma sensuale. Mentre Daniel ha deciso di tagliare la barba spezzando il mio cuore, nonostante questa scelta infelice la sua voce resta comunque tra le più sensuali che abbia mai sentito. Ascolto allora il mio album preferito Remedy Lane battendo i piedi a ritmo e agitando la testa nei momenti di più enfasi.

Frena l'autobus e cade la borsa finendo sotto al sedile difronte, esclamo piano ma facilmente udibile da quelli seduti di fronte a me 'u cazz. Ricordo allora che ogni santa mattina, quando scendo mezz'ora prima del mio turno perché non ce la faccio a fare tutto quello che devo fare nella mezz'ora canonica stabilita da una fuori di testa, solitamente bestemmio sempre col tubo dell'aspirapolvere, allora le prime parole della giornata sono appunto 'u cazz, spesso inserito all'inizio di due bestemmie per creare un trittico di scristo mattutino a mio parere molto divertente: 'u cazz 'a maronn e gesucrist. Quasi ogni santo giorno allora inauguro la mia giornata di schiavitù con questa bestemmia. Poi entro in mensa, saluto, mi chiedono come va ed io rispondo sempre Male, sempre male ma va tutto bene. Ieri mi hanno chiesto Sei già scazzata? Io rispondo Sì, cioè non particolarmente rispetto agli altri giorni ma nella media come gli altri giorni. Bello essere una donna indipendente (?).

Ho tre giorni liberi e me li passo via dall'hotel, porto con me due libri Rovelli e Lingiardi, indecisa quale iniziare a leggere dato che ieri ho finito addirittura un romanzo. La mia scelta, allora, molto prevedibilmente ricade su Lingiardi, un libro sul masochismo. Ripenso che domani ho un colloquio conoscitivo con uno psicoanalista per iniziare psicoterapia online. Mi dico che devo scrivermi il discorsetto iniziale da fare. È un freudiano, accoglierà le mie reazioni traumatiche a dei traumi che fondamentalmente non ci sono stati? Accoglierà i miei problemi col corpo e col cibo e dunque col sesso e la mia immagine? Accoglierà la mia eterna insoddisfazione, la mia eterna indecisione, le mie continue dimenticanze? Capirà che si tratta di sciogliere un grumo, che si tratta di un lavoro lungo e profondo e che di certo non possiamo affrontare un problema alla volta perché per me è tutta un'urgenza? E a proposito di urgenza, capirà e accoglierà questo mio stare continuamente in allarme? La mia tensione muscolare, i miei tremori notturni che sebbene meno frequenti rispetto al passato sono comunque tornati? Accoglierà soprattutto il fatto che io leggo di psicologia e spesso anche letture specifiche, non tanto libri divulgativi ma libri che devi ordinare perché normalmente non si trovano? Non lo so. So che è un uomo perché l'ho scelto uomo, so che ha sessantadue anni perché l'ho scelto più adulto di cinquant'anni e casualmente è venuto fuori lui e sessantadue è l'età di mio padre. So anche che nonostante tutto sento di non aver molto da dire, che ho delle resistenze al pensiero di parlare e confidare per l'ennesima volta in una psicoterapia visto che ben due (tre se mettiamo quella insignificante dall'inizio) si sono concluse con un nulla di fatto, che questa volta se non riesce la psicoterapia ci rimetto i soldi delle sedute. Lo saprò domani o forse neanche domani.

A volte mi chiedo dove finisce l'angoscia ed inizia la derealizzazione, tutto sembra un'allucinazione ed io non so capire quale sia il pensiero giusto da fare, l'immagine giusta di quella persona da avere, cosa mi sto inventando e cosa è più vicino alla realtà. Allora mi chiudo in me stessa e abbasso le aspettative per non rimanere delusa. Non ho nessuna parola da dire, nessun pensiero da articolare, mi dedico ad un lutto che non è avvenuto, mi lecco delle ferite che non ci sono state. Allora cosa lecco? Forse è quella che Maurizio Balsamo chiama “allucinazione di assenza”, dice: il soggetto tenta di riscoprire l'assenza, di creare qualcosa al posto dell'altro originario, ma nel venir meno di questa possibilità, fallito il tentativo di ricostruzione positivizzante, l'altro si istituisce, nel tentativo comunque di assicurare una permanenza, come un oggetto che investe il soggetto mediante una allucinazione negativa. Con ciò, stabilendo un rifiuto del riconoscimento del senso di esistere che assumerà allora valenze persecutorie, e che definirà la costruzione di un oggetto stabile nel tempo, ma in negativo. Il diniego dell'essere diventa strutturale e l'opera non è solo la traccia di un combattimento, ma la traccia dell'inutilità di ogni resistenza.

C'è una velo nero davanti agli occhi, è leggero, non mi impedisce di vedere attraverso, ma tutto è ombrato, grigio scuro. Il filtro naturale della tristezza, della stanchezza. Alla testa c'è invece una pressione che parte dall'interno e sembra voler fare esplodere le tempie, gli occhi, spezzarmi la mandibola.

Chiudo di nuovo gli occhi e sono altrove. Sono in un posto sicuro, in un letto avvolgente e caldo, al mio fianco c'è qualcosa o qualcuno, non ha un volto, non ha mani , sento solo il suo calore morbido. La voce è indistinguibile, mi ricorda qualcuno. Un fantasma che non so se ho immaginato tempo fa, se è reale o no, un'idea bella che mi sono fatta ma che resta inafferrabile, intangibile, allungo le mani per afferrarla a me ma sfugge sfugge sempre, a volte sembra evaporare e poi ritorna e poi sembra sparire di nuovo ed io non capisco, non capisco, non capisco. Questo posto sicuro non ha un nome, quel corpo accanto a me non ha un sesso, non ha un volto, la voce solo vagamente associabile rimane un miscuglio indistinguibile di parole che non afferro. Dovevo sentirmi al sicuro ed invece mi sento di nuovo esposta. Apro gli occhi e la luce mi ferisce, il silenzio mi ferisce.