#rubyt

Mi vida dio un giro 360° desde octubre del año pasado. No sé si fue un cambio de paradigma dentro de mi ser, que me vi preparada para otra clase de experiencias. Simplemente sucedió, se dio, todo como en un combo. De repente la historia dentro de mi barrio cobró cierto sentido. De repente, experiencias pasadas fueron la base para todo lo que pasó después, como un rompecabezas que se unió tras años y años de espera.

Creo que es gracioso como alguien puede compartir un espacio tan pequeño con tantas personas y aun así, no llegar a cruzarse ni de casualidad durante toda una vida. O peor aun: cruzarse y no ser consciente de ello. ¿Mi vida se aceleró? Tal vez un poco. A veces pienso que los días y las horas están pasando más rápido de lo que debería y que no disfruto demasiado de los momentos. Y es raro, si lo pensas hacia atrás... Pensarte tan inconsciente de todo lo que estaba a punto de comenzar en tu destino. Solía ser alguien bastante solitaria. No llegaba a relacionarme con la gente, y si tengo que serles honesta, realmente no sé el por qué. Creo que mucho tiempo no lo hice por miedo a salir lastimada, de cualquier tipo de relación. Y otro cincuenta por ciento se debe a lo muy buena que soy conociendo a las personas con sólo una mirada: sabes cuales valen la pena y cuales no. Y las que valen la pena aparecen muy de vez en cuando.

Supongo que me di cuenta en algún momento que tenía que vivir, y que ya me había tomado bastante: 22 años. Fue suficiente, conoce el mundo, Malena. Y tomé el riesgo, y empecé a recorrer las calles primero por mis ideales y luego porque noté que tan bien se estaba ahí afuera. Me fui cruzando en este tiempo a unas cuantas personas; personas que en el pasado me había cruzando y jamás realmente vi.

Cuando me quise dar cuenta, tenía un grupo de amigos. Dos mejores amigas como si fueran de toda la vida. En el rango de un año, ya compartí viajes, dolores, alegrías, tristezas, mal de amores y festejo de amores. Risas, llantos, discusiones, decepciones. Y mucha comida, por sobre todo. Me di cuenta que no solamente se trataba de vivir, si no de improvisar y de entender (se) a uno mismo, de conectar con el interior, sus sentidos, comprender: ¿qué es lo que quiero realmente? Relajar.

Que no está mal no cumplir los tiempos del sistema, porque cada uno tiene su propio tempo para asimilar todo y procesar su propio paso por ésta tierra.  Empecé a caminar sin tanto cuidado, más bien buscando disfrutar y celebrar que más allá de todo, estaba teniendo la facilidad, la ventaja de estar viva y relativamente saludable. ¡Y había muchas cosas que me faltaba probar! Y sí, a veces soy terca, pero es todo sobre las experiencias y el aprendizaje. Probé la amistad, probé las desilusiones, probé la hermandad, probé ser yo (y me sale cada vez mejor), probé drogas, probé más alcohol del que debía, probé decir no, probé no preocuparme, probé el amor y probé el desamor, y probé el sexo de la forma en que a mi me gustaba, y probé la libertad y tomar decisiones importantes. Probé la confianza. Y probé ser débil y ser fuerte, y aceptarme. Y probé sentir. Sentir y aceptar lo que siento y no guardarlo, a pesar de las consecuencias. Y todo fue fruto de una improvisación que se fue sucediendo día a día.

Como el día que decidí empezar a juntarme con Ailu y Paula, como el día en que dije en voz alta que Katata Poika era un buen nombre para la banda (y quedó), como el día que me animé a dejar las materias que no me hacían sentir bien, como el día que decidí comprarme la ropa que me gustaba a pesar de no tener un cuerpo aceptable para el standard de belleza que se maneja, como el día que decidí agregar a Damián a facebook porque sí, y el día que decidí aceptar su invitación a una salida, como el día que saqué los pasajes a Brasil a pesar de la situación económica, como todos los días que decidí pasar un rato con Damián y todas las tardes que salí temprano del laburo para tomar una birra con los pibes en la vereda, como el día que decidí que iba a hacer caso a mis instintos a pesar de chocarme la cabeza contra la pared y el día que me di cuenta que ya no estaba contenta con lo que estudiaba y quería ir más allá, como el día que hice un viaje a Córdoba de la nada para ver a La Renga y el día que dije que teníamos que ir a Uruguay a pasar unos días de descanso y lo hicimos. Como el día que decidí decirle a Damián lo que me pasaba con él. El día que decidí que era tiempo de volver a hablar con mi papá.

Fue una improvisación desde hace tiempo, y algunas cosas salieron bien y otras me salieron terriblemente mal. Y algunas personas se quedaron a mi lado y otras decidieron que no, y seguir camino. El rompecabezas se arma y se desarma o se hace cada vez más grande, no lo sé. 

2017 después de DW.

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Estaba leyendo todo lo que escribí para sacarme un amor de encima hace exactamente un año atrás. A esta misma altura del verano 2016 sufría por ese romance que tanto me marcó, esa experiencia que hasta llegó a traumatizarme. Pero me gustó ver que aprendí, o al menos, algún conocimiento preventivo he adquirido. No digo que sea bueno. Desconfiar de los demás, todo el tiempo, no es algo que le desee a todo el mundo. A veces es lindo vivir en la ignorancia, y ser feliz pensando que ningún ser humano que se acerque va a decepcionarte en algún momento. Es una utopía interesante.

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Aprendí. Y desde un primer momento borré todo recuerdo tuyo. Cuando vi que no escribías, te borré de mis contactos y por más que entraba a chequear de vez en cuando si mágicamente no lo había hecho, esperando que aparezcas de pura casualidad, nunca fue algo que me dolió, no lo hice con pesar. Siempre fue con bronca, siempre fue pensando “otra cosa que sale mal, la vida sigue”.

No estábamos en una relación, tampoco. Y fuiste el primero en aclararlo, así que no entiendo todo el lío alrededor de esto. Siendo que no estábamos en una relación, y dios mío, mucho menos una seria, seguí el siguiente protocolo: intenté no hablarte nunca a menos de que vos lo hicieras. Las veces que tuve urgencia de verte (ganas de coger, más que nada) te hablé. Fueron contadas; en las mismas siempre fui al punto. Y en persona, a pesar de sentir algo muy distinto a vos (que no sentías, directamente) jamás te lo expresé. Imaginaste que mi acto máximo de expresión de un amor que ni tuvo tiempo a desarrollarse fue el haberte prestado atención como invitado de mi casa, y que una noche después, medio borracha, tras haber fumado algo de faso y con la presión baja me fuera lejos de tus amigos y mis amigos para llorar sola. Te había visto con alguien, pensé que era otra chica y la estabas paseando por mi cara. Y lloré por vos, eso es cierto. Más lloré por mí, de todas formas, porque me daba cuenta que no iba a poder seguir sosteniendo el verte de ésta manera, y que si me enteraba que había más chicas, no me iba a caer bien. Lloré especialmente por mí.

Porque, y quiero que tengas en cuenta algo: sí, me enganché. Pero no es amor. No creo alguna vez haber sentido amor. Tal vez algo parecido a eso, pero dudo que haya sido. Por amor me hubiera dolido muchísimo borrar todo recuerdo tuyo, pero los llevo borrando desde que empecé a verte. No tengo conversaciones guardadas, no tengo audios, no tengo fotos. Todo porque desde el principio te saqué la ficha. Y habiéndo hecho eso, lo que me sorprendió fue lo tanto que duró esto. Y haberte deshecho de mí como si fuera la nada misma, porque te abala el "no estar en una relación seria", me pareció una cosa de lo más cagón y bajo que puede hacer alguien. Porque el no estar en una relación no lo justifica, porque de última cogíamos de a dos, no de a uno. Entonces a mí me gustaría saber directamente que ya no vamos a estar involucrados el uno con el otro de esa manera, así dejo de mandarte mensajes cada vez que sienta la necesidad. Porque ahora vos sos el vivo, el "capo", el hombre que logró conseguirme tan fácil (y sé que piensan que me conseguiste MUY fácil) y al fin y al cabo lo habías dejado todo completamente en claro desde el principio, más allá que luego de eso te comportaste como si vieras en el horizonte el atisbo de algo más. Te presentaste a mi papá porque te pareció una joda de lo más divertida, hablaste de planes a futuro que nos incluían a ambos porque te pareció copado, una idea maravillosa. Me abrazaste cuando nunca antes lo habías hecho y nadie pidió ningún abrazo, y yo estaba totalmente bien con hacer lo que hacíamos y disparar cada uno para su lado (lo hacías bien, tranquilo, por algo jamás hubo ningún reclamo). Estuviste aterrado desde un momento porque sintiera algo más que puro deseo por vos y lo sentí, y si te digo la verdad era pura curiosidad por saber como serían los días con vos. Pero no era amor. No era algo parecido, no creo en eso, no creo que exista. Yo también salí de una relación complicada, y caí en la cuenta de que ese amor del que todos hablan y dicen querer encontrar sólo le toca a unos pocos, y, ¿te pensas que voy a ser tan idiota como para creer que me podía tocar a mí? ¿Con vos?

Me di cuenta (pero tampoco había que ir demasiado lejos para adivinarlo) que Damian es una de esas personas especiales que me vuelven loca, que me gusta bastante y que quisiera tenerlo al lado un buen tiempo. Y lloré porque me sucedió más rápido de lo que pensé que iba a pasarme, porque parecía imposible que después de todo lo que sucedió el 2015 con Emilio tuviera el tupé de encontrar a otro alguien que me cautivase de ésta manera; lloré porque no opuse resistencia alguna y otra vez fue esa clase de conexión instantánea e inevitable. Y porque parece joda que nunca sea correspondido. Lloré toda la noche.

A la mañana siguiente tenía mensajes de mis amigas: “Male, flasheaste un montón al pedo: era la prima”.

Y el 31 a la tarde me llegaron sus mensajes, pidiendo casi perdón por no haberse quedado a dormir la siesta conmigo el jueves, deseándome un buen final de año, riéndose conmigo otra vez. Con inconvenientes técnicos de por medio, una señal malísima, y yo quedando como una obsesionada al preguntarle lo mismo tres veces (gracias, ansiedad).

so they were telling me about all your existencial issues and how you opened up to your best friends ‘til the point you almost cried and between all that, you mentioned two times you fucked up and wouldn’t realize in time, that you later knew you did wrong and couldn’t mend it because it was too late. you said two names. actually, the first one you didn’t mention - the second it was me.

and i know you’ve been with a lot of women, girls and fucked whatever had legs. you just mentioned two. and one was me.

see? i don’t expect you to change a damn bit about who you are. i know you won’t ever look back, i know i won’t receive apologies, you won’t come back to me. but i also knew i wasn’t crazy, i had to mean something to you, somehow.

this just showed i was.... i did mean something to you, a little bit. enough for you to realise the shit you caused, at least. and that, somehow, comforted me in all this storm.