#querodescer

Queria voltar atrás para descobrir em que momento me perdi, o que me fez tornar uma pessoa tão desconfiada, tão desiludida... Queria saber o que me fez deixar de acreditar em mim, desistir de lutar pelo que amo, achar que o fracasso é o fim de qualquer tentativa.

Há alguns anos atrás eu tinha um daqueles celulares da Motorola, com a tela laranja que só servia para fazer e receber ligações (Mais receber porque nunca tinha credito), as ligações custavam caro, o SMS custava 0,50 centavos/msg e por isso utilizávamos somente para recados importantes e urgências, ou seja, celulares eram quase desnecessários. A internet era cara, lenta e chata, não perdíamos muito tempo na frente do computador. As câmeras fotográficas eram luxo e o rolo de filme relativamente caro, então só tirávamos fotos do que era realmente importante. Antigamente, quando queríamos conversar com os amigos, marcávamos de nos encontrar em algum lugar, nem que fosse para sentar em uma calçada numa rua qualquer e as turmas eram enormes, porque não tinha Netflix e nada era mais importante ou interessante do que estar rodeado de amigos, os grupos eram reais e não virtuais, ninguém era ignorado. As pessoas se conversavam mais, todo mundo tinha o seu estilo, seu formato de corpo, suas roupas diferentes, autenticidade, ninguém julgava, ninguém media, ninguém excluía... Não importava se você tinha dinheiro ou não...E as pessoas ruins existiam, mas elas não tinham voz, nem vez, não tinham ferramentas para destilar o ódio em larga escala. Abraços eram mais frequentes e mais reais do que curtidas em uma foto editada.

Ninguém tinha essa doente necessidade de mostrar felicidade falsa aos outros, a única necessidade existente era a de diversão e ter momentos inesquecíveis...

A troca de olhares em um bar, a paquera, o flerte, os bilhetinhos entregues para o garçom, as conversas cara a cara onde você tinha a oportunidade de realmente conhecer alguém, observar os sorrisos, as expressões faciais, o nervosismo a timidez, aquela vontade de ver a pessoa, tocar, o frio na barriga, coisa rara hoje em dia... nada disso existe em uma tela de celular, não existiam relacionamentos virtuais e ninguém procurava alguém para namorar lá nos quintos do inferno, no máximo Sumaré, rsrs.

A gente usava o "eu te amo" sim, mas parecia fazer mais diferença na época, hoje amor é supérfluo, dispensável, quiçá desnecessário, a humanidade anda tão desumana, os valores mudados, as metas e conquistas voltadas para o material, estamos rodeados de pavões que acham que quanto mais enfeitarem suas penas, mais felizes serão... que ilusão... Para quê tanto exibicionismo? Gastar milhares de reais em um "outfit", qual o propósito? Queria poder entender! Nem empatia me ajuda nesse momento, pois posso me imaginar em qualquer situação, mas nunca conseguiria me imaginar sendo uma pessoa tão vazia, tão carente de atenção, tão insegura...

Amigos me perdoem por não mandar mensagens no whats para saber como vocês estão, não significa que não me importo... significa que não suporto escrever o que eu poderia muito bem dizer pessoalmente, em uma mesa tomando uma cerveja, dando risada, com o celular na bolsa, sem tirar fotos e postar, só curtir o momento.

Sim, sexta feira passada eu estava cozinhando para tentar agradar alguém. Eu que não cozinho nem para mim, achei que outra pessoa merecesse esse toque de atenção da minha parte. O que percebi só na segunda feira, é que nada disso era real. Que eu não estava preparando toda aquela comida para fazê-lo feliz. Eu estava projetando meus sonhos frustrados de vida à dois em alguém que estava apenas de passagem. 

A panela era a vida, o purê de batata eram meus sonhos e eu serviria o prato para o salvador, aquele que chegaria para o jantar e me salvaria da minha prisão solitária, comendo satisfeito meu desejo de companhia. Eu ofereci minha panela cheia de sonhos, achando que estivesse disposto a dividi-los em um prato comigo. Mas não estava. Então dei chilique. Feito criança quando um adulto não quer fingir tomar o chá de mentirinha e ela chora para obrigar. E me senti feia. Repreendida pelas verdades que andam soltas no meu ser, percebi meu ledo engano. Eu, meio feminista e semi independente, eu toda orgulhosa dizendo que não corro atrás de ninguém, estava desesperada. E quando caiu a ficha, me senti pequena como uma formiga, mas sem ter um formigueiro escuro para me esconder.

Sinceramente, já não entendo mais nada. Não posso tentar fazer alguém gostar de mim à força. Não posso achar que é a pessoa certa apenas por ser muito gentil. Não posso desenvolver minhas paixonites por que só elas já me deixam exausta. Esgotada. E agora estou pensando nisso como um problema matemático sem solução. Se as paixões movem o mundo, por favor parem-nas, quero descer e viver alheia a tudo isso. Já passei vergonha demais, tristeza demais, implorei demais por um minuto de atenção. Acho que no fim das contas, estou errada por dar a cada encontro que minha alma tem com outra uma intensidade que não existe.