#queridodesconocido

28-02-2019 Jueves, Luna menguante, 6:29am.

Querido Desconocido.

Ayer en la clase de Creatividad, el profesor nos habló sobre algunas cosas que me dejaron sumamente perturbada. Nos contó sobre los secretos oscuros de internet, y a dónde va la información que supuestamente “borramos” de nuestras computadoras, además de los secretos de los hackers, que son capaces de conseguir millones de dólares solo con unos cuantos clics. Además de millones de cosas atroces, enfermas, y psicópatas que se encuentran en el limbo de internet. Las describió con detalle, pero con el fin de no perturbarte opto por no escribirlas. El asunto es el siguiente: he pasado todo el maldito día desde ayer en la mañana pensando en eso, y preguntándome cómo es que realmente en este mundo pueden existir personas tan desquiciadas y morbosas como para hacer y/o ver ese tipo de cosas. Por dicha razón quiero compartir contigo una información que ha estado en mi cabeza durante un tiempo, es mi teoría respecto a la perdición del ser humano.

Te cuento. Cuando nacemos lo hacemos con una carga genética en nuestro ADN que define nuestro temperamento, sin embargo, es el entorno en el que nos desarrollamos lo que constituye en sí nuestro carácter y personalidad. Por tanto, todo lo que vamos viendo y viviendo desde que llegamos al mundo, nos conduce, bajo la interpretación que le demos, a un camino y ese es el camino que regirá nuestra existencia. Explico: Cuando yo tenía 8 años lancé a una niña desde una casita en parque como de un metro de altura porque quería quitarme a mi “novio”. La niña lloró, se rompió la piel con las piedrecillas del suelo en la cara, brazos, y piernas. Yo me sentí gloriosa al principio, pero después de unos días supe que lo que había hecho estaba mal, había roto una barrera, la de hacerle daño a otro, y mi consciencia me decía que no podía repetirlo jamás porque si no lo frenaba seguiría haciendo cosas por el estilo hasta llegar a ser una persona despiadada que no siente nada al hacer daño a los demás. A los 18 volví a encontrarme con esa persona por cosas de la vida, y le pedí disculpas. De esa manera sentí que había cerrado un ciclo, y que me había evitado un karma, y recuperado la paz. Esa fue mi posición y decisión ante el tema, ahora, otra persona con otra carga genética, y otra madre, otros valores, y otra percepción habría hecho algo diferente, quizá habría dicho “um, eso no fue gran cosa” y haya seguido haciendo cosas cada vez más graves sin sentirse mal por ello.

¿A dónde voy con esto? Pues, todos los seres humanos llegamos aquí con 0 experiencias, pero teniendo en mente qué es bueno y qué es malo. Lo que yo llamo “barrera” es esa línea que nos mantiene en un lugar “sano” donde no perturbamos nuestra esencia, no carcomemos nuestra alma ni hacemos nada que perjudique a nadie. Una vez que atravesamos una de ellas, no hay manera de regresar atrás, para hacerlo se necesita un gran uso de la voluntad, e incluso de esa manera las experiencias que ya vivimos pueden detonar de nuevo una acción que nos haga a travesar la barrera de nuevo. En los animales dichas barreras no existen, porque ellos actúan por instinto y no tienen consciencia. En nosotros, en cambio, están para proteger nuestra parte psicológica. Son las siguientes:

1.       Herirse a uno mismo físicamente: Hacernos daño en la piel es algo que va contra nuestro cerebro, que intenta defendernos de cualquier amenaza. Cuando la amenaza somos nosotros mismo todo se complica, si atravesamos esa barrera ya no sentiremos dolor de la misma manera. Esto solo es necesario si nos salva la vida, y lo que perdemos es menor a lo que ganamos. Ejemplo: Clavarnos un cuchillo para sacar una bala que nos haya herido.

2.       Herir intencionalmente a alguien o algo: Sea física o mentalmente, es algo que va contra nuestra naturaleza humana. Una vez lo haces, seguirás haciéndolo solo porque reconoces la sensación y piensas que “no es tan malo” aunque sepas que no está bien. Ejemplo de golpear a alguien, hacer bullying. El único ejemplo donde se usaría para el bien, es en los doctores que tienen que “hacer daño” (cortar, abrir) a otros para un fin mayor. Ellos bloquean la consciencia en la acción con el respaldo de que es para algo bueno.

3.       Sexo: Si ya has tenido sexo, y sabes lo que es, probablemente lo hagas por el resto de tu vida. Ya no te dará pena ver a nadie desnudo, ni tocarlo, o exhibirte, aunque sientas en lo profundo de tu ser que no está del todo bien. Es extraño, ¿no? Sin embargo, sin ello no podemos reproducirnos. Esta barrera deriva en tener sexo sin sentimientos, que puede derivar en sexo en grupo, o sexo con personas de tu mismo sexo que, debido a los “patrones sociales” nos pintan como algo malo, claro que cuando una persona es homosexual esta barrera no aplica mucho. Esto es muy común en la actuación, y sin embargo, ahí no llegan a tener sexo puro. La pornografía ya no sería actuación, sino una excusa para tener sexo.

4.       Consumir drogas: Si te atreviste a probar cualquier tipo de sustancia capaz de alterar tu equilibrio psíquico-emocional, ya cruzaste esta barrera. Y hacer que no vuelvas a querer experimentar ninguna sustancia es casi imposible, porque, repito, ya sabes que “no es tan malo”, creer que tienes el control sobre ello es precisamente lo que te engaña y hace que lo pierdas. He conocido muchos adictos que siempre dicen “puedo dejarlo cuando yo quiera” y nunca quieren, o cuando quieren resisten solo unos meses y vuelven a hacerlo porque “ya pudieron dejarlo”, y no ven que se están mintiendo a ellos mismos. Aquí ni los medicamentos antidepresivos son excusa, según yo no hay justificación para ninguna droga.

5.       Asesinar: Quitarle la vida a alguien o a algún animal va contra la naturaleza humana y fragmenta el alma. Incluso haciendo uso de tu voluntad para no repetirlo jamás, ese recuerdo estará contigo por siempre y puede detonarse en cualquier momento de nuevo. Es el peor derivado de Herir intencionalmente. La única excepción sería para salvar tu vida, si esa persona te agrede primero, y aun así ya habrías carcomido parte de ti.

Lo que tienen en común estas acciones, es que bloquean la consciencia. Ponen al ser humano que las ejecuta en una especie de trance donde no hay emociones, no hay reguladores de conducta y se borran todos los límites que nos protegen emocionalmente. La psicopatía, precisamente, es la patología que describe esta situación, el no sentir nada ante actos que son dañinos para nuestra salud mental.

30-03-2019 Sábado, Luna menguante, 7:40pm.

Querido Desconocido.

Te escribo en la oscuridad. Sin una vela. Perdí el encendedor, no tengo fósforos, y por supuesto, tampoco electricidad.

Perdí la cuenta de las veces y las horas en que se ha ido la luz. Cuando nos acostumbramos a vivir sin ella, regresa. Y cuando nos acostumbramos de nuevo a ella, se va.

Anoche los zancudos no me dejaron dormir. El calor, además, me hacía querer arrancarme la piel. Di vueltas como un pescado en sartén toda la noche, hoy no sé qué pueda pasar.

De hecho no sé nada últimamente. Últimamente… he pensado mucho en esta vida. Hablo de la que tengo ahora y la que aspiro tener. Anda por mi mente esa historia de la niña que vive en la playa, si es que sabes a cuál me refiero. Desearía poder terminar de escribirla en un día, sacarla de mi cabeza mágicamente, y dejar de intentar hacerla perfecta. No le consigo sentido a esta vida, no la entiendo, no sé cuál es el punto de todo esto, y leer las cartas para Alexandra es como abrir una caja de pandora, salen todas las emociones que constantemente me esfuerzo por ignorar.

“Baby, he perdido la consciencia por ti. Baby, mi vida está incompleta sin ti. Empecé desde el final. Y no has podido recordar que no hay nadie como yo, jamás lo habrá.”

Admito que con luz mi caligrafía tampoco es la mejor, pero juro que sin luz es catastrófica.

Ahora al menos me alumbro con el teléfono de mi hermana. Ah, sí, llegaron hace un momento de visitar a mi abuela, y puedo compartir mi confusión con ellas.

Cuando se fue la luz eran las 7:30pm y me encontraba sola, con mi despecho de siempre, leyendo las cartas para Alexandra, y queriendo escribir mi libro. Lo de siempre. Esta mañana (cuando había luz), vimos “La ladrona de libros”, y todo lo que estamos viviendo, me conecta un poco con las sensaciones que me deja esa historia, solo rezo porque lo nuestro no llegue a bombas, ni a más violencia, ni a más dolor, ni a más miseria. Este, en definitiva es un gran momento histórico para nosotros. Y yo soy parte de él. Yo… ¿puedes creerlo? Con mi manía por escribir con bolígrafos negros, con mis sueños infantiles, y mis vivencias, sentimientos y ganas de escribir mi libro, el cual vivo corrigiendo infinitas veces. Me digo a mi misma que cuando lo haya terminado diré “No fue fácil, PERO LO LOGRÉ”. Anhelo ese momento más que a mi vida. Ver su portada, tenerlo en mis manos, que me lean, y no como yo, la simple mundana, no, como una verdadera escritora. ¿Es eso mucho pedir? Solo si transmito todo lo que he aprendido, habrá tenido sentido todo esto.

Más tarde

25-03-2019 Lunes, luna menguante, 8:31pm.

Querido Desconocido.

Ayer decidí quedarme en mi casa y no continuar la maldita rutina que tanto odio, y de la que tanto te he hablado. Vi “La chica Danesa” en la madrugada. Dormí plácidamente, y hoy cuando me desperté escuché música toda la mañana, luego fregué los platos, limpié un poco y me puse a hacer orfebrería (lo cual hace días quería hacer, pero no había tenido el tiempo). Suena bastante normal, ¿no? Ahora. Imagina hacer todo eso con miles de millones de pensamientos corriendo de un lado a otro por tu cabeza en tiempo pasado, presente, futuro, y posibles acciones de universos paralelos. Cuando estoy sola en mi casa y soy completamente libre, siento que estoy en 4 espacios al mismo tiempo. Me cuesta tomar decisiones porque de cada una de ellas derivan posibilidades diferentes y nunca sé con cuál quedarme. Ejemplo: Pude haberme ido en la tarde, pero eso implicaría apegarme de nuevo a mi rutina allá, y quiero esforzarme por ser más independiente. Entonces decidí quedarme en casa, donde me encuentro incomunicada (no tengo nada de señal, ni internet, ni saldo), y en completa soledad. Ambas opciones me dan beneficios, pero ambas me quitan algo también, si estoy con mi familia me esclavizo a sus visiones y rutinas, si me quedo en casa soy independiente, pero pierdo fácilmente la razón. ¿Qué debo hacer entonces? Ojalá supiera.

Estos últimos meses he pensado mucho en mi independencia. Uno de mis sueños es irme a vivir a Caracas para ser actriz de doblaje y hacer obras teatrales. Pienso irme allá cuando termine la carrera de Publicidad y me gradúe en la Escuela de Arte Dramático. Y eso me pone la piel de gallina. Vivir sola ha sido siempre uno de mis grades sueños, pero cada vez que pasan cosas como las de hoy, me pregunto si llegará realmente el día en que yo esté lista para eso. Vivir con alguien es diferente, en lo personal, me impulsa un poco a hacer las cosas. Pero cuando estoy yo sola conmigo misma, me pierdo en la inmensidad de mi mente. “Ha de ser un poco de esquizofrenia”, me digo, cuando recuerdo el análisis que una vez me hizo una psicóloga donde salía un par de rasgos bipolares, esquizofrénicos y de ansiedad. Ya estoy mucho mejor de todo eso, sin embargo, de vez en cuando, como hoy, me pierdo. Los chicos de la Agencia se reunieron, y me llamaron para cuadrar con ellos, pero dejé el teléfono apagado. Mi mamá se preocupó y le dijo a mi primito (que vive cerca) que me llamara a ver si estaba en la casa, se supone que lo hizo, pero yo no lo escuché ni un segundo. El asunto es que mi madre y mi hermana se preocuparon, y me llamaron más tarde básicamente para regañarme. Susana también me llamó por lo mismo. Parece que fuera el mundo estaba de cabeza, y yo en realidad estaba muy tranquila en mi casa, (o sea, no entendí). Mi hermana siempre me dice que debo pensar en ellas también, y no solo en mí cuando estoy lejos y sé que tiene razón, pero no acostumbro a escribir, no lo sé, es como si lo que pienso se enviara instantáneamente en un mensaje de texto, luego me doy cuenta que no es así, que nunca es así, y siempre tengo que comunicarme a la antigua. Bah. La telepatía ya debería funcionar.

21-03-2019 Jueves, Súper Luna llena, 3:00am.

Querido Desconocido.

Ayer fue un día de locos. El día 19 de Marzo (martes), Erlyn y yo decidimos quedarnos en casa de Génesis para terminar un material de apoyo para la materia de Creatividad. Hicimos un cubo mágico grande y no dormimos absolutamente na-da. Al día siguiente llegamos deschavetadas a la universidad, corriendo de un lado a otro para terminar el cubo y los detalles que nos faltaban de la presentación que íbamos a hacer llegada la clase. Mientras nosotras terminábamos de hacer eso en un salón aparte, dentro mi salón se había desatado una discusión. Resulta que ya empezó el meollo de la “Agencia”, sí, el evento que te había contado, y ya los problemas se están haciendo evidentes entre los demás grupos de Agencias. Desconocido, no sabes cuánto agradezco que mi grupo no vea las cosas igual que el resto, veo que somos valientes para decir lo que nos desagrada, amables para comprender a los demás, educados para escuchar, y apasionados para sacar las cosas adelante, y me he dado cuenta que son valores que no muchos conservan, ojalá el resto del salón entendiera lo que eso es. A veces somos tachados como presumidos por hacer las cosas como las hacemos, pero es que nosotros no podríamos hacerlas de otra manera, somos así y así nos sentimos bien. Y nos afianzamos entre nosotros y nos recordamos que no queremos caer en eso, en los chismes, las peleas, las cizañas. En casa de Génesis cuando eran como las 4am, comenzamos a hablar de nuestros profundos sentimientos ocultos, y de repente lloramos. Cada una contó su historia y lloró desde el corazón. Me sentí muy bendecida por haber podido conocer a estas personas, y dar pasos agigantados como los que he dado esta semana en mi vida personal, profesional, familiar, y académica. Me siento bien conmigo. Siento paz. Viene de dentro, se eleva, da un par de vueltas alrededor y vuelve a sumergirse en mi alma. Es mágico, es sublime. Me gusta la persona que soy. Me gusta el equipo de trabajo que tengo. Valoro lo que mi familia hace por mí. Y me demostré que pude seguir adelante después de Alexandra, y que soy la misma que fui antes de ella. Aún me faltan metas, sueños y viajes, pero estoy disfrutándome el proceso, y, a fin de cuentas, eso es lo importante.

Le pido a la madre luna que ilumine mis pasos y me lleve con bien a mi destino. También le pido por ti, que no te conozco, y te encuentras en algún lugar del mundo conectado a mí.

06-03-2019 Miércoles, Luna nueva, 3:30am.

Querido Desconocido.

Me he dado cuenta de una cosa y es que tengo el síndrome de la pieza faltante. Vivo pensando en lo que no tengo, o en lo que quedó en mi pasado, y me cuesta vivir el ahora con lo que tengo ahora, lo admito. Ayer visitamos a mi tía y vi a mi abuela un rato, creo haberte contado que mi abuela tiene alzhéimer desde hace muchos años, y recientemente mi tía la ha tenido en su casa para cuidarla mejor. Mi abuela no sabe ni quiénes somos, pero es el ser más adorable del planeta. Mientras mi mamá hablaba, me concentré en mi tío (que también estaba allí de visita), y en mi tía, mientras estábamos todos sentados en la sala. Detallé sus rostros, sus tímidas arrugas y sus escurridizas canas. Me los imaginé 30 años atrás cuando tenían la edad que mi hermana y yo tenemos y me pregunté cómo se veían, cómo jugaban entre ellos, si se cubrían las espaldas para hacer travesuras. Me deleité con el sonido de sus voces, con sus historias, y me esforcé por recordar ese momento, por más “insignificante” que pudiera parecer, porque sabía que un día, sin saber cuándo ni dónde, ellos morirían. Y esos momentos insignificantes en los que nos quedábamos hablando en la sala, sería todo lo que tendría de ellos.

Me cuesta imaginar un mundo sin ellos, del mismo modo que me costaba imaginar un mundo sin mi tío Tonny antes de que muriera. Me cuesta pensar que los seres humanos no somos indispensables, no somos eternos, no somos inmortales. Me cuesta procesar que un día me iré de casa, que cuando viaje no los veré por largo tiempo, y que si muero antes que ellos, me extrañarán. Sí, me cuesta todo eso, pero me esfuerzo por hacerlo, porque solo comprendiéndolo aprendo a valorarlos. A mi mamá y sus chistes, sus preocupaciones, sus caras cómicas. A mi tía y sus regaños, su perfección, la manera cómo se achican sus ojos cuando sonríe. A mi tío con sus frases, sus acotaciones inteligentes, y sus historias.

Para mí, el tiempo es una de las cosas más extrañas que existen. No termino de entender el punto de todo esto, vivir, morir.

13-02-2019 Miércoles, Luna creciente, 11pm.

Querido Desconocido.

Llevo 24horas sin dormir. Tuve que aprovechar mis horas de sueño para actualizarme con algunas tareas, y necesito confesarte, que hoy di mi primer beso profesional en cámara.

Sí, tal como lo lees. En clase de Producción Publicitaria nos tocó elaborar un video corto referente al amor y la amistad, y uno de los requisitos fue que grabásemos un beso apasionado. Como todos en el salón saben que además de la carrera de Publicidad también estudio Actuación Teatral, podrás imaginarte lo “dedocrático” que fue el casting. Básicamente se dio por sentado que yo sería la protagonista, y para variar (entiéndase la ironía), el chico fue interpretado por Oscar. Así que sí, besé a Oscar apasionadamente en las escaleras de la universidad frente a todos nuestros compañeros de clase, con 4 flashes de luz encima y 2 cámaras.

A ti no puedo mentirte. Hubo un segundo en el que sentí algo de nervios. Fue cuando ya lo tenía a un paso de mí, esperando que gritaran “acción” para empezar la escena. Recuerdo que abracé mi libreta, bajé la cara y miré al suelo. Quise disimular, pero él enseguida lo notó. Me dijo: -¿Todo bien con esto? ¿T-te sientes cómoda? –yo asentí- ¿No me digas que… es tu...?

Y supe que quería preguntarme si había dado antes mi primer beso. -Oh no, no es eso –le respondí de inmediato- Es que, no sé cómo vaya a verse en la pantalla.

Porque realmente eso me preocupaba, que nos besáramos con todas las de la ley y el beso se viese asqueroso o sobreactuado, además de todas las miradas inmaduras de nuestros compañeros que no podían creer que realmente él y yo íbamos a besarnos.

En la primera toma, Oscar se fue sobre mí y me dio un beso de película. Sentí su barba raza frotar mi barbilla, su respiración, y sus labios resbalar entre los míos, luego se separó y se disculpó, porque la naturaleza de la escena ERA QUE LA CHICA (OSEA YO) LO BESARA A ÉL. Así que, en la segunda toma, lo besé intensamente. En cuanto vi el video, lo odié. Tuvimos que hacer una tercera toma, y esta vez… el beso fue perfecto, muy Disney, hermoso. Lo interesante del asunto es que no sentí nada. N-A-D-A. Durante cada uno de los besos solo sentía vacío dentro de mi ser. Yo, en la vida real, solo beso a personas cuando estoy enamorada, o esa persona me gusta mucho mucho mucho. Y la acción de “besar” en mi cabeza, viene con un montón de estrellitas en el cuerpo, sonrisas y excitación. Ahora, haber besado sin sentimientos fue vacío e insignificante. Por supuesto que sabía que era solo por la tarea, pero mi cerebro igual colisionó pensando en que debería sentir algo, aunque no sintiera nada. Fue muy extraño, pasé toda la tarde pensando en eso.

12-02-2019

Martes, Luna creciente, 12:30pm

Querido Desconocido.

En esta vida todo es tiempo. Tiempo, empeño y rendimiento.

Quizá soy muy lenta haciendo las cosas, quizá soy demasiado rápida y me divido en muchas tareas, quizá solo soy una simple humana, y quizá, solo tal vez, un simple humano pueda hacer todas a la vez.