#prisonerquote

Posso passar dias sem escrever, mas não sem reproduzir minha poesia.

estou de volta ao mundo, ao mundo de onde nunca deveria ter saído

poucas linhas, poucas palavras poucas vogais... mas acima de tudo, muitos sentimentos.

Ainda tenho comigo as lembranças de tudo, desde sua vinda até o dia em que fostes embora da minha vida. Ainda sinto o gosto do cigarro, aquele qual você costumava fumar após uma de nossas noites juntos. Ainda bebo aquele vinho importado, o qual você adorava beber quando saíamos para jantar. Ainda uso o mesmo perfume, o qual usei em nosso primeiro encontro.     São tantas lembranças arquivadas, fotografadas, escritas e digitadas, que até chego a pensar, se realmente não sentimos nada com a criação de todas elas. Ainda uso as meias coloridas,as que você me deu de aniversário. Ainda assisto aquela série, a que todos os domingos sentávamos juntos para ver e depois conversar sobre.     Cara... São tantas coisas na mente que me pergunto ainda o porquê de tudo ter se tornado tão ínfimo para nós. O porquê de termos largado um ao outro, a vida de um e de outro. Ainda como aquele bife empanado, o qual você escreveu a receita querendo criar um prato novo. Ainda ando pela praça a qual  prometemos dar migalhas aos pombos quando fôssemos velhos. Ainda vou aos pubs, os quais íamos para ver os jogos da NAFL e às vezes, quando eu perturbava, do campeonato brasileiro.     Acho... Acho que perdi minha mente há algum tempo... Ainda continuo revivendo o passado, pois você ainda está lá, do lado daquele grande idiota. E mal ele sabe quanta sorte teve de ter alguém o acompanhando durante as longas caminhadas diárias da vida dele. Ele mal sabia que hoje estaria aqui, lamentando por ter sido cego, desatencioso, relaxado... Por não ter feito com que você estivesse ao lado dele até hoje. Ainda sim, ele escreve isso aqui. Ainda acreditando que há casos e acasos para você ter ido embora sem ele, e por ele não poder acompanhar você nesta caminhada que estás a realizar agora... Tão longe dele. Ele... EU... Sinto sua falta.

As vezes o recomeço se torna algo intrigante, pois põe em questão aquilo que outrora abandonamos e que agora insistimos em retomar. Mas o recomeço também pode ser visto com um novo começo, como o ponto de partida para as novidades dentro daquilo que antes era habitual, corriqueiro, comum e até óbvio. Atentamo-nos a ver o passo seguinte como apenas “um passo a frente”, e não como “um passo para o futuro” e assim buscamos, incessantemente, alguma coisa disforme, abstrata, não definida e até inconsistente… Nós vemos sonhos, desejos do coração entrelaçados as lembranças guardadas e engavetadas no nosso cérebro. Buscamo-nos em becos, esquinas, vielas e buracos quaisquer, pois hoje quem poderá nos dizer “é aqui que você pertence”, “você é parte deste lugar”… Mas quem realmente poderá afirmar isso com certeza?! Não! Nós somos parte do todo, de tudo, as vezes até do mundo. Mas não somos tão cosmopolitas assim… apenas levamos um pouquinho de nossa casa para cada parte do planeta. Levamo-nos a crer que: qualquer lugar é nosso lugar e que seja lá quem nos ame e nos faça bem… É nossa família.

As vezes é melhor um copo de café do que uma nova pessoa em sua vida. Pelo menos, o cafe mantem você quente por dentro mais tempo do que ela fica ao seu lado.

Sabe? O quão certo estou de que estou errado, anda me fazendo ser alguém que eu nunca pensei em ser. Sabe? O quão desastroso se torna meu caminho e toda o trabalho que eu tive de construir algo que se auto-depredou por falta de responsabilidade. Sabe? O quão errado me sinto por saber que meu futuro independe só de minhas escolhas, sendo que o dono da vida sou eu (pelo menos da minha). Sabe? O quão desesperado fico por saber que depois de tudo, no final, serei somente um nome em um livro, um sujeito que "passou dessa para uma melhor", um qualquer que trabalhou e errou e se vendeu por tão pouco só para ser grande. Sabe? Sabe do que mais? Eu me arrependo de não ter feito o que devia, de não ter vendido minha alma para o "satã", de não ter arranjado uma pessoa que me fizesse sentir o calor de um abraço bem dado, de não ter vivido uma aventura, sinto saudade de algo que provavelmente não voltarei a experimentar. Que Deus me perdoe pelo que direi, mas sinto que nasci, mas não vivi. EU... QUERO... VIVER!

Não! N-Ã-O... Eu não farei de teu nome uma profecia, nem um ritual. NÃO e muitas vezes não. Não deixarei que seu nome te torne algo proibido, que eu não possa mais chamá-lo, pois não é só você quem o possui. Ainda encontrarei mais pessoas com ele, mais mulheres com ele. Ainda não posso me dar ao trabalho de me rebaixar a tudo e ao mundo. Perdão por isso, perdão mundo por ter feito algo desprezível assim, mas tive de superar com a maior parcimônia que pude ter. Com a maior seriedade. Com o mais duro coração que já precisei ter. Não, não te endeusarei, não te idolatrarei e muito menos divinizarei-te. Espere como eu esperei, viva como eu vivi. Mas acima de tudo. Não. Não se abstenha disso, não se liberte de tudo isso. pois não, não serás a ultima que vai passar pela minha vida, e não fostes a primeira. De agora pra sempre, de pra sempre em diante. Farei do jeito que eu bem entender.