O Lado Negro de uma Vida (parte 01) -Isso não é uma fanfic ou algo do tipo-
Estou no tumblr há mais de três anos e aqui existe algo que o torna singular a qualquer outro site que eu já tenha participado. Talvez por unir minhas duas paixões - blog e rede social - eu acabei me tornando parte desse mundo e ele se tornou parte de mim. O meu tumblr é o meu lar.
No ano de 2011 eu estava caindo num poço psicológico muito escuro e sem fim. Estava sofrendo de um mal que me persegue até hoje, mas que eu não conhecia na época. É assustador a sensação de sofrer com o desconhecido. Quando eu estive perto da loucura, conheci o tumblr e ele foi o meu caminho de volta. Tenho uma gratidão eterna pelo seu criador e a pessoa que me apresentou a esse novo mundo. No entanto, esse mal ainda me persegue e neste momento estou cada vez mais submerso nele.
Acredito que muitas pessoas não conheçam a ansiedade como doença psicológica e confesso que até eu que convivo com isso não entendo exatamente. Passei muita noites em claro, rolando de um lado pro outro, levantando louco querendo um instante de ono pacífico, mas só adormecia pela manhã, quando o sol já estava alto. E quando eu deveria estar descansando, meu sono era nebuloso, agitado e eu sempre acordava com dores de cabeça. Fiquei um longo período longe do colégio por causa disso. Meus pais, coitados, não faziam ideia do que eu realmente estava sentido, principalmente por eu não consegui explicar. imagino que eles partilhavam do mesmo medo que eu quando achei que estava enlouquecendo. Infelizmente eles sabem muito pouco sobre os problemas psicológicos que vão além da insanidade.
Certa vez procurei um médico que após conversar comigo, me deu o diagnóstico: eu estava com ansiedade e, segundo ele, estava entrando em depressão. Coitado. Talvez por ser um médico clinico (ótimo profissional em suas funções, aliás) e não um psicologo, não percebeu que eu já estava afundado nessa lama. Confesso que consegui lidar melhor com o problema depois disso. Ele conversou comigo, disse que eu era jovem, tinha que aproveitar a vida. Talvez o otimismo dele tenha me ajudado, porém eu não conseguiria seguir os seus conselhos. Sempre me achei errado no mundo, nada no meu corpo me agrada, tenho um péssimo relacionamento com meus pais e com os grupos dos quais eu só pareço fazer parte, mas a verdade é que eu nunca me senti parte de nada. Sinto que tudo o que eu toco vira lixo.
Escrevi esse texto para desabafar. Uma certa vez me disseram que quando eu tivesse um problema e não quisesse falar pra ninguém, poderia escrever sobre ele. Como eu digo "Transforma tua dor em arte". Sei que o tumblr tem milhares de usuários, mas não vou compartilhar esse link com ninguém e duvido muito que alguém vá se interessar por um texto como esse na dashboard. Se existir alguém que leu e chegou até aqui, bom, não sei. Eu queria sim que alguém olhasse para mim e dissesse "eu me importo", mas ninguém que eu conheço fará isso e duvido que alguém desconhecido irá faze-lo. Não quero pena, não quero likes nem reblogs (depois de três anos no tumblr, isso não existe mais pra mim) Estou escrevendo apenas porque preciso, pois quando dói muito eu choro em forma de palavras.
