#poid

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A l'âge de 6 ans, j'ai eu des petites règles. Ce n'est pas quelque chose d'aussi rare qu'on le croit. C'était en 1974, on m'a traité pendant des semaines avec des piqures d'hormones. Mes règles se sont arrêtées mais j'ai commencé à prendre du poids. La première personne qui m'a fait culpabiliser d'être en surpoids, c'est ma mère. Et je pense que c'est LA personne qui m'a fait le plus souffrir, en me rappelant dès que possible à quel point être grosse ce n'était pas beau. La société bien entendu, a aussi sa part. On m'a appris à culpabiliser de ne pas être dans la norme. On m'a fait croire qu'être grosse c'était être laide, c'était ne pas pouvoir s'habiller comme les autres, c'était ne pas pouvoir être aimé comme les autres. En grandissant, j'ai pris de plus en plus de poids. On m'a alors fait culpabiliser parce que je ne prenais pas soins de ma santé. Les docteurs vous diagnostique rapidement quand vous êtes grosse, car pour eux, le moindre petit bobo vient du fait que vous êtes obèse ! Les autres, les minces, peuvent avoir mal aux genoux, ou au dos, mais pas moi ! Moi, si j'ai mal c'est parce que je suis grosse ! Mon dernier bilan de santé est bon. Oui, j'ai de l'hypertension et un problème de tyroïde comme beaucoup de personne de mon âge mais à 57 ans, je n'ai ni diabète, ni cholestérol et mon cœur va bien ! Je refuse désormais toute sorte de régime ou de rééquilibrage alimentaire car j'en ai trop fait et j'ai toujours tout repris à plus ou moins brève échéance. Et non ! Je ne passe pas ma journée à manger, non je ne me gave pas, non je ne grignote pas ! Je ne bois quasiment aucune boisson sucré, je ne sucre pas mon café, je ne mange pas de biscuit et rarement de pâtisserie. Oui, j'ai un bon coup de fourchette quand je suis à table mais mon poids me semble totalement injustifié en rapport à la quantité de nourriture que je mange. Mais c'est ainsi qu'est mon métabolisme. Tout me profite ! Malgré tout, j'ai été marié à deux hommes merveilleux et beaux et c'est moi qui ait quitté le premier car je ne l'aimais plus. Ce n'est pas lui qui m'a largué parce que j'étais obèse, comme la plupart des gens pouvaient le penser. J'ai démontré qu'on peu être aimé, plaire, être en bonne santé et vivre tout simplement, même en étant une femme obèse. Mais je vis constamment avec la culpabilité de ne pas être mince. Jamais je n'assumerai totalement mon poids, mon physique, à cause de tout ce que l'on m'a dit tout au long de ma vie. Et je dois dire que c'est en grande partie à cause des réflexions de ma mère que je le vis mal car comment peut on avoir une image positive de soi quand la personne qui est censée vous aimez plus que tout, vous rappelle sans arrêt que vous n'êtes pas jolie et que personne ne vous aimera jamais à cause de cela ? Pourtant, elle a toujours pensé bien faire et que tout ce qu'elle disait c'était pour mon bien, pour me faire réagir et maigrir. Comme si c'était aussi simple. Je ne suis pas obèse par choix ! J'aurai aimé être moins grosse. Mais je suis ce que je suis et je dois faire avec.

Mais rien ne m’empêchera de me rendre a la piscines demain, la nage ne me fera pas de mal, enfin, j’espère.

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