#podrigivati

Mais triste que o adeus por si próprio.

É culpa de um vírus e baixa imunidade ou a culpa é sua que me faz engolir um mar de lágrimas no dia a dia?

Domingo, 17 de julho de 2016, 01:20.

Acho que eu vi você semana passada, segunda vez que eu te vejo de longe depois do “término” -nunca tivemos algo para ter sequer um fim- meu coração pulou, será que você me viu? Se viu, eu te afetei? Esperei o carro seguir seu caminho, em direção ao teu apartamento -é uma tortura passar todo dia por aí e ter que controlar o impulso de ir até você, baby- quando eu te perdi de vista -mais uma vez, mais uma vez- eu desabei porque meu papel é preencher lacunas mas ninguém nunca ficou para preencher as minhas.

Sempre que eu escrevo sobre algo é como se colocasse um ponto final no assunto, conseguisse virar a página e pronto, está encerrado. Eu não escrevo porquê estou feliz, eu faço jorrar palavras pra evitar que jorre sangue. Mas quando se trata de você eu posso escrever e reescrever quantas vezes forem necessário, eu posso cortar cada parte da minha pele, eu poderia gravar com ferro todas as palavras que fazem a minha pele gritar durante a noite, você sabe que não seria o suficiente, pois eu tenho palavras demais acumuladas nos cantos e eu não consigo joga-lás para longe. Você me manchou e eu costumo passar horas no banho tentando apagar isso, eu esfrego, arranho e corto a minha pele porque o veneno dos teus lábios que fazia meu peito se contrair dolorosamente e eu chamei isso de amor me transformou em algo que eu não sou e eu não consigo desfazer isso pois eu não alcanço o antídoto por que eu ainda tenho esses pesos nos ombros que me obrigam a rastejar. Eu sou era vulneravel e frágil e você aprisionou teus demonios em mim, você jogou em mim tuas inseguranças e medos, eu fui tua caixa de Pandora para no fim você me vender para se salvar, e isso contaminou minha pele, mais nada cresce aqui, eu não permito que algo cresça aqui pois sou medo e ódio

ricocheteio como um chicote violento, percebo que eu não sou paz, indolor ou calmaria. eu sou a porra de um furacão com todas essas emoções um tsunami que apareceu pra varrer a tua maldita praia eu sou dor, sangria, grito e aquele choro na madrugada por puro prazer. eu sou adaptável, a pancada na cabeça que te desnorteia. eu não sou pouca coisa. te deixo de mãos cheias e ainda transbordo pelos teus dedos. posso ser muita coisa, porém, nunca vou ser "nada".

Desculpa pela irresponsabilidade afetiva, por ter beijado o teu corpo como se fosse único, e ele nunca foi, era mais um entre tantos em que eu me deitava, e você sabia, você viu as marcas na minha pele. Desculpa por ter feito menção de te querer por perto e decorar teu corpo como se fosse um mapa, sendo que tudo, tudo foi só pra juntar meus pedaços e ir embora. E eu sinto muito por ter saído da sua vida te magoando, te deixando sem nada só pra depois voltar e exigir mais, como se você fosse o meu cais sendo que nunca foi nem se quer bem vindo nas minhas entranhas. Te fiz de muleta temporária, ainda bem que você se livrou disso, se livrou de mim, de toda a minha toxicidade e egoísmo causado pelas partidas e rupturas no meu ser. Mas isso não justifica e provavelmente é muito tarde para esse pedido de desculpas, e eu sinto muito por isso ao ponto de me desfazer linha por linha. Eu estava perdida, eu estava perdida e arruinada mas isso não me da o direito de arruinar com alguém, eu sei.