#petiteschoses

Quello che avevamo costruito insieme era ormai una dipendenza, che sfociava inevitabilmente in un qualcosa di ‘scontato’e ‘che doveva essere’ , mentre ora no. Siamo qua e non ti ho mai sentito tanto vicino quanto ti sento adesso, qua, ora. Ti ricordi quando  pensavamo al futuro, tra 10 anni?  Ti ricordi quando ti dicevo ‘non andare via’? O ti dicevo che mi mancavi dopo 10 minuti o addirittura quando ancora eri con me? Ecco, credo che il succo sia questo. Avevamo perso il filo che ci lega, l’avevamo mollato entrambi e l’unico modo che avevamo per sentirci era urlarci addosso. ‘Il litigare con te mi tiene viva’ ti ho detto una sera, e non mentivo. Nulla riusciva piu’ a connettermi con te se non l’urlarci contro e il farci male. Abbiamo passato 2 anni della nostra vita credendo di essere necessari l’uno per l’altro, credendo che solo stando insieme ogni minuto fosse possibile dimostrarci quello che provassimo l’uno per l’altro. Ora invece vorrei urlarti addosso, ma solo per accarezzarti, per dirti quanto mi senta di nuovo connessa a te anche solo stando in silenzio, di come finalmente riconosca i tuoi sorrisi ed i tuoi pensieri, di quanto tu mi sia dentro (in tutti i sensi hahahahaha), di quanto io sappia camminare da sola, senza di te e di quando tu sia un qualcosa sottopelle, che resta lì. Vorrei dirti che amo i nostri silenzi ed i nostri spazi, la consapevolezza di essere importanti senza doverselo dire; anzi, senza doverlo nemmeno pensare. Vorrei dirti che amo sapere che ti faccio un certo effetto ed essere consapevole del fatto che tu lo fai a me, ma sapere per certo che tu non sei mio e che io non sono tua e che quindi quello che vogliamo ce lo dobbiamo finalmente guadagnare io e te. Vorrei dirti che amo anche sapere ed accorgermi che non mi manchi mai, perché lo sento nell’aria che ci sei, lo sento nell’aria che ci siamo, anche a distanza di ore o km. E vorrei anche dirti che se mi immagino un futuro tra 10 anni me lo vedo in una città enorme, a cena con i miei colleghi davanti ad una pizza in un locale meraviglioso, dove tu non ci sei, con il telefono in mano, mentre ti mando il primo messaggio di tutta la giornata, spiegandoti quanto sesso faremo vedendoci finalmente nel week end. E poi mi immagino te, bellissimo, da tutt’altra parte del mondo, che leggi il messaggio e fai quel tuo sorrisino eccitantissimissimissimo che mi piace tanto e decidi di rispondermi solo dopo qualche ora, quando sarai solo, mentre  te ne torni dai tuoi amici. E amo il pensarci, amo quanti progressi abbiamo fatto da due mesi a questa parte, amo il non sapere cosa provo per te, perché alla fine è un qualcosa di bellissimo e indescrivibile e strano. E amo il vedere un ragazzo e pensare a quanto è figo e cercare in tutti i modi di fargli gli occhi dolci e sapere che forse forse forse mi porta anche fuori a cena e che tu non puoi proprio dirmi nulla e vederti rodere un pochino e dare un senso diverso a tutto anche quando faremo l’amore, perché saprai che sono tua per un motivo (magari riesci ad essere piu’ bravo del tizio u.u) e non perché devo esserlo. E se dovessi dare un consiglio a chiunque, direi: trovate la vostra persona, quella che è amica, amante, che vi dà filo da torcere e non provate a cambiare niente di quello che è. Io non so se l’ho trovata, ma tu ci assomigli molto e non ho proprio intenzione di cambiare nulla di quello che siamo. Non ti ho, non mi hai, non ci inseguiamo, non abbiamo bisogno l’uno dell’altra; semplicemente noi ci siamo, sottopelle, sempre lì. Noi ci accompagnamo,  ci sorreggiamo se serve, ma sappiamo per certo che uno dei due potrebbe benissimo fermarsi al banco del sushi da solo mentre l’altro ancora parla passeggiando ahahah. Sono sempre piu’ convinta che da questa situazione, comunque ne usciremo, saremo molto piu’ forti di prima. Ecco cos’è una relazione, è provarci, insieme. E non si sta soli, c’è qualcuno con cui parlare sempre, al primo problema. Come migliori  amici, insomma, però con qualcosa in più. Perché poi, magari, a una certa ora, dopo i libri e la corsa, con in sottofondo le nostre canzoni preferite, io e te potremmo baciarci, poi chissà perché finiremo col picchiarci e tu sai in che modo e chissà che altro, e poi magari dormire insieme, uscire a prendere un gelato, e poi salutarci e farci i cazzi propri. Ho  imparato una cosa, sulle relazioni, ed è che non bisogna esagerare mai. Si sta un po’ insieme e poi ci si saluta, si aspetta il giorno dopo, due giorni dopo, tre, quattro, quanto ci pare e poi ci si manca, un pochetto, giusto per ricordarsi quanto l’altro vale. E dato che non so spiegare tutto questo, tutta questa libertà, tutta questa felicità, questo essere completi non appartenendosi mai, ma semplicemente scegliendo di stare insieme  quando ci va, descriverò tutto questo dicendo semplicemente che per me questo periodo e questa ‘relazione’ con te, è equiparabile solo al momento in cui, inaspettatamente, scopri che quel giorno, per pranzo, andrai al Giapponese.