Le Nunavut, un lieu à découvrir! Téléphonez à Tourisme Canada au 1-800-destinationfuckée ou visitez le triple w questutenvafairela.com ou déboulez un escalier de quinze marches en ciment.

Nous sommes arrivés sur le lieu entre 7h15 7h05 et c’est entre 9h25 9h10 que nous avons trouvé la première partie du corps qui était selon un médecin Régis du nom de toute vraisemblance une cuisse avec du poil ce que nous avons déduit sans aucun boutte que nous avions trouvé une autre morceau si je peux m’imprimer z’ici il s’agissant ce coup là d’un foie d’veau humain dans toute son horaire. Comme jamais deux sans trois arriva un bras dont la main n’était pas toute là un peu distraite regardait ailleurs comme le reste des parties du corps que j’ai trouvé dans différente pièces de la maison ou différentes pièces du corps trouvées dans différentes parties de la maison dépendant de quel côté on se place.

- Euh Monsieur Charbonneau... - QUOI?!!!! - Euh ma bouteille d’huile à coulisse de trombone est restée dans mon char... - Quoi, ça y tentait pas de venir?!!! Tu y as tu laissé une p’tite craque de vitre pour QU’A L’AÏE DE L’AIR?!!! - Euh c’est parce qu’y faut que je huile ma coulisse de trombone... - Vous huilerez vous coulisses de trombones pis vos soubouères de trompettes pis vos toubarnaques de flûtes après la répétition!

- Premier volet c’est sur les produits verts: Est-ce que vous consommez des produits verts? - Des sacs à ordures ouais. - Des sacs à ordures biodégradables? - Je l’sais pas si y sont biodégradables, mais y sont verts en tout cas. - Ah vous voulez dire un sac vert, dans le sens d’un sac vert là? - No-no-no-non, un sac vert dans l’sens d’une cloche à gâteau digitale avec une moustache là! - C’parce que le sac vert dont vous parlez c’t’un sac vert, alors que le sac vert dont je parle, c’est le sac biodégradable... - Ok, c’est ÇA la différence entre un sac vert pis un sac vert! - Ouais, vous allez vous coucher moins niaiseux à soir! - Oui, merci pour c’que vous pensez de moi quand chu deboute!!!

On a notre recette secrète. Tu manges ça pis tu sécrètes toute sorte d'affaires.

Dernière option mais non la moindre: Ces systèmes de son à douze haut-parleurs dont la puissance ne se calcule même plus en watts mais en échelle richter. Ne serait-il pas plus court et moins cher de vous défoncer tout de suite les tympans avec un clou de huit pouces?

Euh, c'est une question à plusieurs tranches, mais pour l'instant chu un p'tit peu embêté! J'vais en savoir un peu plus longuement au fil de c'qui arrive dans c'temps là et je vous reviens dans à peu près tout-à-l'heure, tout-à-l'heure et demi pour vous dire exactement c'que j'sais pas dans l'moment!