#para d

Hay algo que siento, que me hace no poder avanzar, que me hace dudar, algo escondido muy en el fondo... Me hace pensar que no merezco amar, soñar, volar, disfrutar de las cosas hermosas como lo eres tú... Te quiero amar, disfrutar, quiero verte volar y gozar de todas las cosas, estar contigo y poder disfrutar...

Quizás, lo que tengo no es más que miedo, a que me usen, a salir lastimada, o incluso mal parada, ¿pero quién no tiene miedo?, y si esa es la cuestión, yo diré: "con miedo, pero siempre valiente". Y, es que, a pesar de todo, de mis miedos y mis cosas, me das ganas de intentar algo bonito, sin importar el final.

¿Qué sería tocarte la carita y decirte cosas bonitas? sé que ya te digo que me encantas, que te amo y que te adoro, ¿pero cómo será decírtelo en persona?, ¿darte amor y tantas cosas? cómo amar a alguien tan hermoso y especial, que lo da todo sin parar y es inteligente a más no dar.

Quisiera plasmar en palabras y versos todo lo que estoy empezando a sentir por ti, lo que ya siento, porque es difícil de explicar como avanzando tan lento te voy queriendo tan rápido, pensarte me alegra el alma y me calienta las venas, jamás creí encontrar a mi trocito de cielo.

¿Amigos? No lo creo. Los amigos congenian, se cuentan cosas, salen a divertirse. Los amigos se cuidan y se quieren sanamente.

¿Novios? Ni de chiste. Esos se compromenten en la relación, se quieren frente a todo el mundo, se respetan, son confidentes y todo lo que sea necesario ser.

¿Amigos con derechos? Podria decir que tal vez, pero esos solo comparten cuerpos y no sentimientos de amor. Esos satisfacen una necesidad basica, esos nomas necesitan los cuerpos pa quitarse las ganas pero no se buscan para acurrucarse.

¿Conocidos? Quizas sea lo más acertado. Tú sabes cosas basicas de mi, como que cosas me gustan y cuales no, sabes hasta que punto insistir y en que momento dejarme en paz, sabes reconocer mis estados de animo y muchas otras cosas, así como yo de tí.

Pero... al final de cuentas creo que no encajamos ni siquiera un cincuenta por ciento en ninguna categoria.

Así que probablemente seamos un destino fallido, un karma de alguna vida pasada, una coincidencia desagradable, o simplemente un amor imposible.

De esos que siempre se van a buscar y siempre se van a encontrar pero que nunca van a estar juntos, sin importar cual sea la razón.

O tal vez solo somos un nada sintiendo todo.

Me quede con las ganas de amarte más, de llenarte de besos por todo el cuerpo, de abrazarte más fuerte e inundarme de tu olor. Me quede con ganas de hacerte el amor de un millón de maneras diferentes, de seguir descubriendo cada uno de tus gestos y sonrisas. Me sobraban ganas pa seguir mirando esos ojos negros y traviesos, para contemplarte desde cualquier ángulo y en cualquier momento, para jalar y despeinar tu cabello de todas las maneras posibles. Me quede con un chingo de ganas de seguir besando y mordiendo tus labios.

Me sobraban ganas de hacer contigo lo que nunca quise con nadie más, te visualizaba en mi futuro y no había cosa que me pusiera más feliz que eso. Casarnos, tener hijos, formar una familia, tener altas y bajas pero siempre juntos, aguantar tu caracter y que tú aguantaras el mio.

Me sobraban ganas y me quede con ellas porque aprendí que si va a ser será por las buenas o no será, porque cosas a medias al final te desgastan los sueños y las ilusiones, porque el amor no tiene porque forzarce y menos rogarse.

Me quede con ganas de que te quedaras y me amaras.

Que las veces que te pregunte si me querías me dijiste que sí, que las veces que te dije que te extrañaba me decías que tu tambien y hasta me pediste perdón cuando te dije que me causabas muchos colapsos.

Se suponía que me querias por lo menos un poquito porque despues de tantos años es imposible que no hayas sentido algo por mí, se suponía que querías algo bonito conmigo y hasta casí me rogaste para que te dijera que sí.

Y ahora resulta que no quieres ni verme, ahora me evades, ahora me sacas la vuelta en todos los lugares, ahora te valgo un pinche carajo cuando antes querías tener toda mi atención.

Ahora pienso que en realidad nunca me quisiste, ahora neta me esta cayendo el veinte que siempre fui tu puto juguete, tu diversión, tu opción segura, fui nomas el pasatiempo barato pa matar las ganas.

Ese día que me pediste que te dejara en paz debiste haber sido más directo y cruel, debiste haberme dicho las cosas tal cual, debiste haberme matado de un solo tiro y no con esta agonia llena de incertidumbre.

Se suponía que no debía ser así, se suponía que ya tendría que haberte superado, se suponía que a estas alturas ya no tendría que extrañarte tanto ni seguirte pensando, que tu presencia ya no tendría que afectarme tanto ni poner mi mundo ni emociones de cabeza.

Se suponía que tú y yo nunca debimos haber sido.

Ya me estoy desacostumbrando a extrañarte cada segundo, a pensarte a cada rato, a imaginar un montón de escenarios donde si podemos estar juntos, ya me estoy desacostumbrando a la buena imagen que tenía de tí y de la fé que sentia, a los momentos que pasabamos juntos a escondidas a veces tiernos y a veces demasiado intensos, ya no ansio verte a cada rato ni ruego porque nos encontremos por casualidad algún día en la calle, ya no espero llegar a mi casa y encontrarte ahí, ni que me sonrias, mucho menos que me dejes correr hacia tí y llenarte de besos, ya no espero ningún mensaje, mucho menos una llamada, ya casi no lloró por la noches, ultimamente he podido consiliar mejor el sueño, he regresado a la escuela y creo que lo estoy haciendo bien, he mejorado mi alimentación y reforzado mis amistades, creo que lo he estado haciendo bien apesar de que todavia me dueles un poquito...

Y es que ya me estoy desacostumbrando a todas esas cosas e ilusiones que tenía contigo, a esa cosa rara que nunca supimos definir y que terminó mal.

Casi casi puedo decir, que ya te estoy superando, aunque por ratitos me den bajones y sienta la necesidad de volver contigo, cada vez estoy más para allá que para aca, y eso, para mí, ya es mucho decir...

Te estoy diciendo adios, me estoy despidiendo de ti porque esto no puede seguir asi.

Lo hemos forzado todo desde el inicio que en este punto nada tiene sentido. Estoy cansada de este juego disfrazado de secretos y mentiras. Estoy cansada de mirarte y no encontrar nada de regreso, estoy cansada de la indesicion, de esos cambios que prometes y nunca llegan, estoy cansada de estarme desgastando a mi misma por algo que no vale la pena, por alguien que solo busca mi cuerpo pero no le interesa nada conocerme en realidad.

Es la ultima vez, fue la tercera y la vencida y la ultima, y fallamos, fallaste, y ya no hay vuelta atras. Ya no va a haber otra oportunidad.

Te estoy dejando ir, me estoy alejando, porque te necesito lejos para poder encontrarme. Necesito ubicarme y sentirme completa, no en pedazos como tú me hacias sentir, como si fuera un juguete, una diversión momentanea.

Ya no te quiero, ya no te necesito, ya no te deseo, solo quiero que me dejes en paz, que me dejes avanzar tranquila.

No eres un mal tipo, no, es solamente que no eres para mí, no eres lo que necesito. Y eso esta bien.

Así que te digo adios y buena suerte.

Esta es la ultima vez que te escribo tambien, es lo ultimo que te dedico, es la ultima parte de mi tiempo que te doy.