#nociva

un pezzo alla volta,

Vi siete presi tutto.

Ed io ve l’ho lasciato fare.

Bisogno

Di

Distrami

Dalla

Gente

Nociva.

Hola, sé que tal vez pocas personas lean esto, pero es algo que quiero contar, espero que a alguien le haga sentido.

Hace tres años, más o menos, yo estaba en una relación muy tóxica, en la que él era muy controlador, mentiroso, violento, y todos esos adjetivos que van en una relación de este tipo. En fin, yo no me daba cuenta de todas las cosas muy feas que me hacía y todas las formas en que me maltrataba, con mi familia era muy diferente, y como teníamos buen sexo, él decía consentirme materialmente, yo me sentía más o menos cómoda y además modifiqué algunas actitudes poco sanas que estaba comenzando a tener antes de andar con él, yo me pensaba bastante bien en muchos sentidos.

Él comenzó a celarme muchísimo, a controlar mis redes, prohibirme hablar con determinadas personas y cosas de este tipo y yo muy ciega, no hacía nada para evitarlo. Ya teníamos año y medio de novios, y yo no veía nada extraño en esta relación. Poco después de cumplido este tiempo, conocí a un chavo, reservado, muy aislado, y yo, que siempre he sido más o menos extrovertida (cuando tenía esta relación esto disminuyó un poco :( ) me extrañé por la actitud de este chavo, poco después me comenzó a gustar, pero obviamente no le dije nada a mi entonces novio, temía lo que pudiera pasar o como pudiera reaccionar ante eso y preferí no tomarle importancia a este otro chico, a final de cuentas yo tenía una relación y la respetaba y “amaba” a mi novio. Unos días después supe que él también tenía novia, y con más razón le resté importancia.

Las cosas con mi entonces novio fueron empeorando de a poco cada vez, yo comencé a plantearme la posibilidad de que nuestra relación acabara, y en lugar de pensar en mí, prioricé a mi familia (que hasta la fecha lo quieren mucho) y a la suya (su mamá no me tragaba, pero sus sobrinos se convirtieron de a poco en la luz de mis ojos) sobre de mí y mi bienestar mental, me pensé loca y lo dejé de lado: Yo seguía, de alguna manera, viendo todo tan bonito y tan perfecto, que no notaba todo lo que me estaba pasando.

Por cuestiones escolares/de trabajo, tuve que salir de viaje una semana a Puerto Vallarta, un lugar mágico del que sigo enamorada, más allá de todo lo bueno que me trajo. Para este viaje tuvimos la posibilidad de ir juntos, pero como a él no le gusta(ba?) la playa, hizo una especie de “berrinche” y no me acompañó. Me dolió, pero por primera vez en mucho tiempo decidí por mí, decidí disfrutar(me) e ir al viaje, iban a ir muchos amigos míos, y además, conseguí que, de alguna manera, fuera el chico que me había empezado a gustar meses atrás. La nula importancia que le había pretendido dar no funcionó.

En el transcurso de la semana que estuve fuera, me comencé a dar cuenta de cuanto me violentaba este hombre; me colgaba las llamadas, me deseaba cosas feas y me quiso hacer sentir mal por haberme preferido por una semana antes que a él. Comenzó a desagradarme la situación pero lo justifiqué (!!), ni siquiera recuerdo por qué. En el inter, el otro chico y yo comenzamos a platicar mucho, a contarnos cosas y a darnos consejos, estábamos tan vulnerables ante el exterior que logramos encontrar cierto calor en el otro. Una noche, en una fiesta, él, super respetuoso de mí, de mi condición (yo había bebido un poco de más, y él también) y de las circunstancias, entre una plática algo extraña, me dijo que le gustaba desde hacía un tiempo, y yo le dije que la sensación era recíproca, pero que yo tenía una relación y no podía faltarle al respeto al otro chavo. Él neta lo entendió super bien, y seguimos platicando sin más.

Cabe mencionar que mi novio no había aprobado que yo saliera ese día de mi habitación, y que se enojó porque saliera a divertirme con mis amigos. Aún así, yo le conté lo que había sucedido la noche anterior: nada más que una plática. Yo le dejé en claro que se lo decía porque le tenía muchísima confianza y porque no quería que se hiciera un chisme del que después tuviera que limpiarme, sabía que ahí las cosas podían no salir bien. No tienen idea que tan segura me sentí (esta sensación fue tardía, primero quedé en shock) cuando me supe lejos de donde él estaba: tuvo una especie de ataque de ira y comenzó a romper todo lo que tenía a su paso, quedamos incomunicados un tiempo porque rompió el celular, y bueno, hizo un destrozo fatal, todo porque yo le había contado algo muy normal. Quedé asustada, confundida y preocupada. Teníamos casi dos años de relación y él demostró no tener la suficiente confianza en mí, confianza que yo si había tenido.

Casi al cabo del viaje, el otro chico y yo nos comenzamos a hacer más cercanos, nos platicamos muchas cosas y él me contó acerca de la larguísima relación que casi acababa de terminar por salud propia: la chica lo maltrataba y lo chantajeaba psicológicamente, por razones y de formas que él no me quiso contar: era demasiado. Algunas de las actitudes de su exnovia me sonaron bastante conocidas, al parecer me estaba pasando lo mismo que a él y no me quería dar cuenta. Él y yo tuvimos una conexión muy fuerte al final, y de la nada, nos besamos. Nada intenso, algo muy natural. YO le había dicho que no iba a terminar con mi novio por él. Qué bueno que no lo hice por esa razón, sino viendo por mi.

Llegamos a la capital y yo tenía miedo de lo que me pudiera pasar. Recordé la escena de ira y celos que había montado mi novio y no quería que sucediera lo mismo; él había insistido en ir a recogerme a la terminal, y aunque yo le dije que no lo hiciera, él llegó. Yo lo esperé, por educación, o algo así me hice creer. Además él insistía en hablar con mi amigo, pero llegaron por él casi en seguida de que bajamos y no hubo oportunidad. Qué bueno. 

Cuando llegó, estaba enojado, y aunque yo estaba con una amiga (de las mejores) no le importó y me montó una escena de celos y enojo fatal: nos corrieron del transporte y yo de alguna manera logré que no siguiera con todo eso, en cualquier momento podía suceder algo peor -pensé- y me enfrenté a él. Insistió en acompañarme a mi casa y después me dijo que perdonara su descontrol, que no sucedería de nuevo (era, más o menos, la tercera o cuarta vez que me lo decía. En una ocasión anterior, también había habido un intento de violencia física que yo detuve). Hablamos, y le pedí un tiempo, le dije que lo quería mucho, pero que quería pensar sola lo que me estaba pasando. Él se enojó y me dijo que no quería nada más conmigo, pero insistió en ir a mi casa.