#mourant

Je perçois enfin que le couloir de portes à passer n’existe plus. Je ne me projette plus inutilement. Je ne caresse plus de faux espoir. Et je me sens bien avec ça. Je me dis que peut-être je peux espérer vivre plus paisiblement. Je ne me rends pas bien compte du temps qui s’écoule dans le dédale. Mon corps prend de l’âge. Un âge qui va devenir significatif bientôt. J’accepte bien mieux d’être sortie de ce schéma auquel je croyais. Je suis sortie et il est clair maintenant qu’y retourner ne sera plus possible. Le temps a passé. Je ne peux plus et ça tombe bien. Je ne veux plus. Ce sera moins difficile pour moi à présent d’assumer de vivre entre deux portes et de contempler l’immonde chaos. Je devrais pouvoir envisager quelque chose maintenant. Les portes. Toutes ces portes s’ouvrant sur d’autres corps qui maquillent les cadavres ou posent des pansement sur des mourants démembrés. Ces portes par lesquelles j’ai dû passer parce que c’est ainsi qu’on échappe à la famine. Ces portes là, ne sont pas les seules à me nourrir. Il y a autre chose que j’identifie pas. Je reste quelqu’un de maigre. Je n’ai que très peu de possibilités et elles relèvent de la survie, pas du confort. Je dois apprendre à voir ces portes qui me laissent avec de maigres repas mais sans les dangers que constituent les autres corps. Je vais y réfléchir.

La plupart du temps, je n’apprécie pas la toile et pense qu’on lui accorde trop de mots. C’est bien ce qui me freine à participer à la saturation. À quoi bon ? Puisque nous sommes si nombreux, même des non-personnes, des non-corps, à laisser des flots de mots. Est-ce utile ? Il y a peu de chances. Je crains que ce Nous là ne vienne jamais. Est-ce que c’est moins morbide qu’un voyage dans le dédale ? Pour moi, ça l’est moins. Je ne sais pas où j’irai ni si les apparitions morbides sont à prévoir dans cet avenir incertain. J’y pense. Pas beaucoup, mais tout de même un peu. Pour m’assurer que je ne suis pas perdue entre des murs à jamais, là où personne ne viendra plus me chercher.

J’ai ouvert une porte sur de nouvelles matières et couleurs. Mais ça n’a pas effacé les mots qui m’encombrent. Et ça ne m’empêche pas non plus de croiser des regards malades. Qu’est-ce qui ne va pas ? Pourquoi ça empire ? C’est moi ? Quelque chose déconne chez moi ? Pourquoi à chaque fois, ce regard malade ? Comme si j’étais un monstre. Comment c’est possible chaque jour, de croiser des regards malades ? Dans quel cimetière du dédale je vis ? Il y a t-il seulement des vivants ici ? Il y a du vide. Ça c’est certain. Du vide. Pas de matières, pas de couleurs. Pas d’oreille pour les cries du mourant, pas d’œil pour le cadavre, pas d’odorat pour la putrescence. Seulement le vide. Est-ce que ces personnes se jettent sur des murs comme ils se jettent sur des portes et n’apprennent jamais d’une douleur ? Je déteste haïr comme ça. Je déteste ça. Je me rends compte que je haïs ces personnes avec l’impression qu’elles-même me haïssent. Exister c’est être de trop dans leur vide ? Je déteste ça. Je ne veux pas haïr. Je ne veux pas vivre comme ça, à jeter des regards malades à tous les corps. J’ai l’impression qu’il est impossible d’échapper à ces regards et ces mots. Je ne peux pas les ignorer. Je ne peux pas contrer. Toute réaction ne fait que confirmer que je vis avec ces horreurs. Je ne veux pas être objet d’un regard malade ou de mots vomis. Je ne veux pas infliger ça à d’autres personnes. Qu’est-ce qu’il me reste ? Je ne sais pas quoi faire.

Même contempler le dédale devient ennuyeux.

Je me demande si l’idée même de reprendre le voyage est raisonnable. Je me demande ce qui m’attend et je ne suis pas sereine du tout. Je ne pense pas que les mourants et les cadavres soient dans ma tête. Je pense qu’il n’y a pas que moi pour voir des mourants et des cadavres partout. On est pas dans la merde.

Je ne dois pas me précipiter vers une porte. Je ne dois pas. Je le répéterai autant de fois qu’il le faudra. Je ne dois pas me précipiter. Je n’ai que de la santé à y perdre. Je dois prendre soin de moi. Patience. Il viendra un temps où j’irai sereinement dans une direction qui me plaira et sans paniquer à l’idée d’échouer à ouvrir la porte avec la bonne clé. Je dois patienter. Je dois prendre le temps. J’irai où je veux. Je me fiche d’être soupçonnée de mauvaise volonté. Je sais ce que je fais : je prends soins de moi pour ne pas redevenir un mourant ou cadavre ambulant. Peu importe les mots des autres. Peu importe le pouvoir qu’ils ont sur moi. Je leur souhaite que le dédale se charge d’eux. Je passe mon chemin. Je n’ai rien à expliquer à personne. Je m’en retourne à ce que j’ai été. Une personne qui ne savait pas parler. Qui ne joue pas à perdre au jeu de « qui a systématiquement tort ? » avec les personnes bien portantes ou ceux-là. Je ne suis là pour jouer avec des personnes.

Ça revient