#flammes

Je hais cet endroit. Ses espaces tortueux, ses corps torturés. Le miens en faisant partie.

Je vais réessayer de m’améliorer. D’une façon ou d’une autre. Pousser des portes colorées et tenter de mieux analyser ce qui s’y trouve. Je n’y crois pas. Mais ça m’occupe mieux que de penser à la porte de laquelle je me rapproche. Je n’ai pas hâte. Je me sens pas bien. Seule. Sans regard pour les prochaines portes. Je me demande s’il en reste qui voudront bien s’ouvrir sur autre chose qu’un cadavre. Je ne sais pas. J’en ai marre. Est-ce que je n’ai pas seulement à m’occuper avant de moi-même faire un cadavre que l’on foulera du pied ? Certainement. Je n’arrive pas à m’en soucier. Ça m’ennuie, simplement. Ça me fatigue. J’aimerais me contenter de ne plus croire en rien ni personne et m’enfoncer loin dans une pièce solitaire où plus personne ne pourra me trouver. Si loin. Jusqu’à ce que la faim ne m’assèche et attire les flammes. Pour une belle fin.

Je dois m’avancer vers une porte demain. Je n’en ai pas envie. Ce n’est clairement pas une porte qui puisse m’apporter quelque chose de bon. Je m’imagine déjà devoir prendre une sortie à la dérobée si je dois la passer. Quelles sortes de personnes m’attendent devant cette porte. À la garder de toute vermine telle que moi ? Je me le demande à peine. Je me le demanderai probablement plus quand la nuit ne me laissera pas de repos. Je n’ai même pas envie m’y intéresser. Peut-être vivrai-je différemment cette situation. À ne pas vouloir de cette porte. À préférer la faim. À ne pas vouloir me justifier. Peut-être vivrai-je enfin cette situation d’une toute autre manière. J’aimerais pouvoir ne rien ressentir et retourner poser la main sur la poignée d’une porte colorée. J’ai mieux à faire. Je veux mieux faire et ailleurs. Il y a une autre porte plus importante pour moi. Pour toute ma matière et mes couleurs. Elle se refermera probablement sans que je puisse la passer. Je ne peux plus espérer de bonnes choses. Je ne dois pas espérer de bonnes choses. Je ne dois simplement pas espérer. Je suis réduite à vouloir simplement approcher cette porte que je ne connais pas et m’y confronter.