#allegorie

Je regarde en arrière vers des portes déjà passées où il y a des personnes. Je ne ressens habituellement pas d’envie de revoir ces personnes. Je me sens faussement coupable de ne pas les revoir. Je sais qu’au fond de moi, je lutte pour être pareille à ses personnes telles que je les vois : indifférente. En ai-je réellement quelque chose à faire d’être coupée de toutes ses pièces où j’ai été un petit corps ? Pas vraiment. C’est un poids que j’ai traîné et laissé derrière. Non sans colère. Je ressens quelque part dans ma chair une nécrose. J’ai nourri de la haine. Tout ce chemin où j’ai trébuché et où je me suis sentie finalement seule quoi qu’il arrive. Je sais que je n’ai pas été un petit corps coloré plein de gentillesse. Je sais que l’on m’a supportée tant bien que mal. J’ai dans ma chair une part vivante qui souhaite renouer, l’autre nécrosée qui réduit tout à l’indifférence. Ou bien pas seulement l’indifférence. L’envie de laisser une empreinte de mon existence qui soit une nécrose pour ces autres corps également. Des questions sans réponse, une frustration, une inquiétude, une colère face à ma disparition.

La pièce solitaire reste fermée. Devrais-je en aménager une autre ? Je ne m’en sens pas capable. Je ne sais pas ce qui se passe en moi. Comment est-ce que je perds les clés ou abîme les serrures ? D’autres choses me préoccupent quand il s’agit de clés et de serrures. J’ai un trousseau dans les mains et je ne connais pas la moitié des clés. Je confonds leurs matières et leurs formes. J’ignore bien quoi en faire. Je ne les vois même pas comme des clés pour la plupart. Mais plutôt des objets dont je n’ai rien à faire. Je pense parfois en faire tomber une, trébucher dessus, pester puis reprendre ma route. Mais la clé revient dans le trousseau. La clé appartient au trousseau. Si c’est bien une clé. Et ça recommence. Elles tombent, me font tomber, m’agaçent. Je tente de les oublier et elles reviennent. Et retombent.

J’ai couru pour passer des milliers de portes. Je me suis retournée pour vérifier si j’étais suivie. J’ai ignoré mes jambes déformées et douloureuses. J’ai tenté de laver cette souillure sur mon corps. Cette huile laissée par le monstre huileux. Elle ne s’enlevait pas. J’ai continué de courir. J’ai couru pour lui échapper. J’ai tenté de ne laisser aucune trace. J’ai trébuché. Je me suis d’autant mieux blessé les jambes. J’ai repris la course. Je me suis brûlé les poumons. Je me suis cognée contre des murs ou des portes closes. Des milliers de porte à souffrir de cette huile qui me semblait trahir le retour du monstre et ses bras autour de moi. J’ai fini par chuter une fois de trop. Peut-être me suis-je assommée. Je me suis réveillée et j’ai tenté de me nettoyer encore une fois de son huile. L’huile avait enfin disparue. Le monstre n’était plus présent sur moi.

Il y a quelque chose dans ma chair que je refuse de voir. Il y a d’autres choses dans ma chair que je ne comprends pas. J’ai une faible intuition que quelque chose fonctionne mal là dedans. Mais qu’est-ce que c’est ? Je n’ai pas la capacité de comprendre ce qui se passe en moi. Je n’ai pas la capacité de me comparer avec quelqu’un d’autre. Je ne comprends pas les autres personnes. Je ne sais pas voir. Je scrute, j’observe, je m’efface pour n’être que des yeux. Et je ne comprends toujours rien. Je n’ai pas trouvé de porte colorée qui explique ça. Je n’ai pas trouvé d’indice dans des objets parlants. Je sens que ma chair a quelque chose qui ne va pas. Le problème c’est que j’en pense autant des autres. Je hais ce que je vois. Je n’aime pas mieux ce que j’ai en moi.