#moulinath

Sunday, November 25, 2018 । রবিবার, ৮ই অগ্রহায়ণ, ১৪২৫

যদি ভুলেই যাও

যদি ভুলে যাবার হয়, ভুলে যাও । দূরে বসে বসে মোবাইলে, ইমেইলে হঠাৎ হঠাৎ জ্বালিয়ো না, দূরে বসে বসে নীরবতার বরফ ছুড়ে ছুড়ে এভাবে বিরক্তও করো না ।

ভুলে গেলে এইটুকু অন্তত বুঝবো ভুলে গেছো, ভুলে গেলে পা কামড়ে রাখা জুতোগুলো খুলে একটু খালি পায়ে হাঁটবো, ভুলে গেলে অপেক্ষার কাপড়চোপড় খুলে একটু স্নান করবো, ভুলে গেলে পুরোনো গানগুলো আবার বাজাবো, ভুলে গেলে সবগুলো জানালা খুলে একটু এলোমেলো শোবো । রোদ বা জোৎস্না এসে শরীরময় লুকোচুরি খেলে খেলুক, আমি না হয় চিরনিদ্রায় ঘুমোবো ।

বেশ কিছুদিন ধরেই মনে মনে ভেবে রেখেছি, ও ওদের বাড়ি গেলেও ওর যাবতীয় খরচ কিন্তু আমিই করবো। তাইই উচিত। সেগুলো আমার কর্তব্য। আজ সে আমার জন্যেই গর্ভবতী। আজ সে আমার জন্যেই অসুস্থ। আমাদের আসন্ন পরবর্তী প্রজন্মের জন্য সে আজ কতটা ত্যাগ স্বীকার করে চলেছে ২ মাসের উপর, আমি দেখছি। আমি জানি।

এখন সে আমাদের বাড়িতে। তার যাবতীয় সুখ স্বাচ্ছন্দ্যের খেয়াল রাখা আমার দায়িত্ব। আমার কর্তব্য। কিছুদিন পর সে তাদের বাড়ি যাবে। কিন্তু গেলেও আমার দায়িত্ব বিন্দুমাত্র কমে যায় না। আমার তো মন পড়ে থাকবে সেখানেই। আমি সুযোগ পেলেই সেখানে যেতে উদগ্রীব হয়ে থাকবো। যখনই তাকে ডাক্তার দেখাতে নিয়ে যেতে হবে, যখনই সে অসুস্থ হবে, তার সাথে সাথে আমি যেন থাকতে পারি, আমি সেই প্রার্থনাই করে চলেছি।

সে কিছুদিন পর চলে যাবে। তার মা ওকে নিয়ে যেতে আসবেন। কিন্তু সেটা আমাকে সে জানায়ও নি। আমি তার হোয়াটসঅ্যাপ স্ট্যাটাস দেখে বুঝতে পারলাম তারিখটা।

আমার ভালো লাগে নি জানতে পেরে। সে আমাকে জানায় নি। আমি তাকে নিয়ে যেতে চেয়েছিলাম। আর সে আমাকে বললো না পর্যন্ত। একজন মা তার গর্ভবতী মেয়েকে তার স্বামীর অনুপস্থিতিতে বাড়ি নিয়ে আসছেন - এই দৃশ্যটা মনে মনে ভাবলে নিজেকে খুব ছোট মনে হচ্ছে। আমি কি আমার কর্তব্যচ্যুত হয়ে পড়বো না এই পরিস্থিতিতে? এটা একজন স্বামীর দায়িত্ব। আমি সেটা কি পালন করতে পারবো না?

দেখা যাক।

যায় হোক, কিছুদিন আগে সে আমাকে মনে করালো যে ও ওদের বাড়ি গেলে ওকে ওরা আবার সেই জল কিনে খাওয়াবেন। শুনে আমার খারাপ লাগে। বাড়ির জল হাওয়া পরিবেশ - এইগুলোই তো একজন মানুষ চায়। এইগুলোই তো একজন মানুষের বাড়ির প্রতি টান তৈরি করে। সেখানে বাকিরা যা খাবেন ও সেটা খেতে পারবে না, এবং উল্টোটা (vice-versa)।

আমি তো আগেই ঠিক করেছিলাম, ওর সব খরচ আমি দেবো। মাঝে মাঝেই ভাবছি, এই গরম। এখানে এসিতে থাকার অভ্যেস। ওখানে গুমোট গরমে এই শরীরে তো আরও গরম লাগবে। ও পারবে? নাকি একটা এসির ব্যবস্থা করে দেবো? আবার ভাবি, যদি ওরা খারাপ মনে করেন? ওকে বলতেও পারি না। বললেই ঝগড়া শুরু হয়ে যাবে। যেমন হলো আজ।

জলের কথাও আমি ভেবেছিলাম। ফিল্টারের ব্যবস্থা করে দেব কিনা ভাবছিলাম এক সপ্তাহ ধরে। আজ পেপার দেখতে গিয়ে ফিল্টারের বিজ্ঞাপন দেখলাম। ভাবলাম বলি যে কিছু ব্যবস্থা করা যায় কিনা। ওকে বললাম যে ওদের বলো একটা ফিল্টার কিনতে। সে ফোন নিয়ে ব্যস্ত ছিল। ৩ বার বললাম। শুনলোই না। বা শুনলেও এক কান দিয়ে শুনে আরেক কান দিয়ে বের করে দিলো। ভেবেছিলাম যদি বলে যে ওরা রাজি হবে না, তখন আমি বলবো যে আমি যদি কিছু ব্যবস্থা করতে পারি আমার ভালো লাগবে। সেসব বলার সুযোগই পেলাম না।

একটু ভাবুন। একজন মানুষের দিনে কমপক্ষে ৩ লিটার জল খাওয়া উচিত। একটা ৫ লিটার বিসলেরির জারের দাম ৬৫ টাকা। ৩লিটার দিনে হলে মাসে ৯০ লিটার। ১৮টা জার। মাসে ১১৭০ টাকা। ধরে নিলাম ও ৯ মাস থাকবে। ১০৫৩০ টাকা লাগবে একজনের জলের জন্য। এটা সবচেয়ে কম হিসাব দিলাম। আরও কত জল লাগবে। জল কিছু নষ্ট হবে। আমাদের সন্তানের জল লাগবে অনেক। ওরা এই খরচাটা করলে ওদের কষ্ট হবে না? ওরাও তো বিলাসবহুল জীবনযাপন করেন না। শুধু ওদের মেয়েই ব্যতিক্রম।

বাড়ির একটা মানুষ এই জল খাবে। আর বাকিরা অন্য। এই বৈষম্যটা আমার ভালো লাগে না। ওর বাবা পেটের গন্ডগোলে ভুগছেন। জলের জন্য কত কিছু হয়। পেটের গন্ডগোল। ওর বাবারও কি ভালো জল খাওয়া উচিত না? আর বাকিরা? বাকিরা কি ভালো জল খাওয়া থেকে বঞ্চিত থেকে যাবেন?

ওকে বললাম। শুনলো না বিন্দুমাত্র। রাগ হলো। বোতলের জল কেনার এই টাকাটা আমিই দিতাম। ও না চাইলেও। রাগের কথা ও ঠিক শুনবে। ভালো কথা যদি নাও শোনে। তাই বলেছিলাম তোমার জন্য বোতল বোতল জলের টাকা আমি দিতে পারবো না। এটা ঠিক গায়ে লাগলো। অনেক কথা শুনলাম। শিক্ষা দীক্ষা নিয়ে খোটা বরাবর দিয়ে আসছে। আজও সেটা দিয়েই শুরু করলো। এই অবধি ওকে ক' টাকা দিয়েছি, কি কিনে দিয়েছি এসব প্রশ্ন তো বললোই। (মেয়েদের মন, শুনেছি ও পড়েছি, স্বামীর কাছ থেকে গয়না, বাড়ি ও গাড়ি উপহার পেয়েও এসব প্রশ্ন করেই থাকে অনেকে, আর ও তো তার আগের স্বামীর থেকে বাড়ি পেয়েছিল। তাহলে সেই তুলনায় আমি কীই বা দিতে পেরেছি। আমি কোন চুনোপুঁটি!) থামলো 'বেঁচে আছি কেন, গলায় দড়ি দিয়ে মরে যাওয়া উচিত' এসব দিয়ে।

'আমাদের বাচ্চা' কথাটা কোনোদিন বলে নি আজ অবধি। যখনই কিছু বলে, বলে 'আমার বাচ্চা'। আজও বললো। এই বাচ্চা সে রাখবে না। আমার সাথে থাকবে না। ইত্যাদি।

Saturday / Sunday, March 23 / 24, 2019 । শনিবার / রবিবার, ৮ই / ৯ই চৈত্র, ১৪২৫

I have Made it through another day. Don't even feel the pain, it's fading. I've been cleaning out my brain. I quit you like cocaine, life’s changing.

No you're never gonna see me cry, I already got a brand new life. Don't you know I'm moving on? Everyday I'm stronger I don't even know you're gone.

But I start to panic when the sun goes down I stay this jacked until the lights go out... I don't want to go back home Don't want to be alone right now...

I am Only lonely for you at night Only lonely for you and the sun doesn't shine; And I try to forget why... Why you're not here by my side? Only lonely for you at night.

অনেকদিন কিছু লেখা হয়ে ওঠে নি। সময় পাই নি তাও ঠিক নয়, আসলে লেখা নিয়ে বসা হয়ে উঠছিলো না। দিন আজকাল গতানুগতিক হয়ে গেছে। ঘটনাবলী এগোচ্ছে সময়ের সাথে সাথেই। আলাদা করে বলার অপেক্ষা রাখে না।

সারা দেশ এখন সরগরম। ভোটের গরম হাওয়া চারদিকে। উপেক্ষা করে চলার উপায় নেই একজন ভোটার হিসাবে।

Tuesday / Wednesday, February 05 / 06, 2019 । মঙ্গলবার/ বুধবার , ২১শে / ২২শে মাঘ, ১৪২৫

You were the shadow to my light Did you feel us? Another star You fade away Afraid our aim is out of sight Wanna see us Alight

Where are you now? Where are you now? Where are you now? Was it all in my fantasy? Where are you now? Were you only imaginary?

Where are you now? Atlantis Under the sea Under the sea? Where are you now? Another dream The monster's running wild inside of me I'm faded I'm faded So lost, I'm faded I'm faded... So lost, I'm faded

These shallow waters, never met what I needed I'm letting go a deeper dive Eternal silence of the sea, I'm breathing alive

Where are you now? Where are you now? Under the bright but faded lights You've set my heart on fire Where are you now? Where are you now?

Where are you now? Atlantis Under the sea Under the sea? Where are you now? Another dream The monster's running wild inside of me I'm faded I'm faded So lost, I'm faded I'm faded So lost, I'm faded

সাড়ে আট মাস কেটে গেছে, আমি আবার একাকীত্বের জীবনে ফিরে গেছি। এমন এক-একটি ঘটনা ঘটছে আমার সাথে এক-একদিন, এমন কেউ পাশে নেই যাকে এসব বলা যায় । হয়তো খুব তুচ্ছ ঘটনা, অথবা হয়তো গুরুত্বপূর্ণ, যাই হোক না কেন, শোনার মতো কেউ নেই। বাড়ির কাউকে এই বললে তারা তুচ্ছ ঘটনা ভেবে উড়িয়ে দেয়, নাহলে ভাগ্যে জোটে তাচ্ছিল্য। আর গুরুত্বপূর্ণ ঘটনা হলে তো কথাই নেই, যারপরনাই চিন্তিত হয়ে পড়বে। আমি চাই না কোনওভাবে আমার জন্য আমার পরিবারের কেউ চিন্তিত হয়ে পড়ুক।

আর ছোটবেলা থেকে যেভাবে আমি অর্থকষ্টের মধ্যে মানুষ হয়েছি, প্রকৃত বন্ধু গড়ে ওঠে নি। হ্যাঁ, অবাক হবেন না, বর্তমান যুগে বন্ধুত্ব টিকিয়ে রাখতে গেলে অর্থ প্রয়োজন। না, দান করার জন্য নয়, কোথাও ঘুরতে গেলে, খেতে গেলে তখনকার দিনে যেটুকু ( ৩-৪ টাকা ) বাসভাড়া লাগতো, নিদেনপক্ষে তখনকার দিনে ১টা এগরোল খেতে যে ১০-১২ টাকা লাগতো, সেইটুকু খাওয়ার মতো পয়সাও আমি পেতাম না। মোবাইলহীন যুগে, স্মার্টফোন বিহীন যুগে দেখা করা , আড্ডা মারার চলটা টিকে ছিল ভালোভাবেই। সেখানে বন্ধুদের ২ টাকার চা খাওয়ানোরও পয়সা থাকতো না। ধনী আর গরীবের বন্ধুত্ব হয়না বাবুমশাই। আর আমার মতো গরীব কিন্তু মেধাবী ও উচ্চাকাঙ্খী মানুষের সমকক্ষ গরীব ছেলে বা মেয়ে, অন্তত কলকাতা শহরে খুঁজে পাওয়া খুব মুশকিল, তাও আবার মোবাইল বিহীন ফেসবুক বিহীন যুগে।

এসবক্ষেত্রে বাবা-মা প্রভাবশালী হলে সেক্ষেত্রেও পাড়ায় বেশ নাম-ডাক হয়, সম্মান পাওয়া যায়। পুরো মধ্য কলকাতার মধ্যে পড়াশোনায় সেরা ছিলাম বলে এক সময় অনেক প্রাইজ পেয়েছি ( ক্লাস ১০ ও ১২ পাস করার পর ) ।  কিন্তু যেহেতু পাড়া বা এলাকায় প্রভাব প্রতিপত্তি ছিল না ( আজ্ঞে হ্যাঁ , এখানেও মানুষের শ্রেণী ও অর্থবৈষম্য গুরুত্বপূর্ণ ) , তাই কোনওদিনও নাম ডাক থাকলেও সামাজিকভাবে সেভাবে সবার সাথে মিলেমিশে চলার, মানুষজনকে বিপদে-আপদে পাশে পাওয়ার সুযোগ পাইনি ।

আমি শান্তিপ্রিয় মানুষ। আমি চাই সবাই শান্তিতে থাকুক। চিন্তা যা করার, যন্ত্রণা যা হবার, হোক আমার উপর। আমি কাউকে এসবে আমার সঙ্গী চাই না। ভগবানের কৃপায় আমি এমনিতে খুব দৃঢ় চরিত্রের মানুষ। শত আঘাতেও চট করে ভেঙে পড়ি না। আমার সাথে এমন এমন অস্বাভাবিক ও অলৌকিক ঘটনা দিনের পর দিন ঘটে চলেছে, আমার এমনিতেই সম্পূর্ণরূপে ভেঙে পড়ার কথা। ভগবান হয়তো আমাকে এমনভাবেই বানিয়েছেন, যাতে আমি সকল রকম আঘাত-কষ্ট সহ্য করেও বেঁচে চলতে পারি। নাহলে তো মাত্র দিনকয়েক আগে বাংলাদেশে ঘটে যাওয়া ডাঃ আকাশের মতো অবস্থা হতো আমার ( বিস্তারিত জানতে এখানে ক্লিক করুন )।

রোজ সকালে স্নান করে ভগবানকে আমি ছোটবেলা থেকে এটাই বলে এসেছি - " হে ভগবান, আমাকে জীবনের সমস্ত পরীক্ষায় সফলভাবে উত্তীর্ণ হওয়ার শক্তি দিন, সেই মানসিক দৃঢ়তা দিন। আমি যেন আমার মা-বাবার মুখ উজ্জ্বল করতে পারি। "

হয়তো সব পারি নি , কিন্তু আমি জানি আমি পারি। আমি অনেক কঠিন কঠিন পরীক্ষা উতরেই এতদূর এসে পৌঁছেছি। বাবা-মার মুখ হয়তো সম্পূর্ণ উজ্জ্বল করতে পারি নি, আমার জন্য আমার বাবা-মাকে অনেক কষ্টও পেতে হয়েছে, কিন্তু আমি নিজে বরাবর চেষ্টা করে গেছি মা-বাবাকে সুখী করার, তাদের নাম উজ্জ্বল করার, আমাদের বংশপ্রদীপ তুলে ধরার। সবেতে সফল না হলেও, আমি বরাবর সত্যের পথে হেঁটেছি, হাঁটার চেষ্টা করে গেছি। অপরিসীম চাপের মুখেও মিথ্যার কাছে মাথা নত করতে অস্বীকার করেছি।

হ্যাঁ , এটাই আমি। একা, বড়ই একা। কিন্তু জীবনে হার না মানা মনোভাব নিয়ে এসেছি আমি। সত্যের পতাকা কখনো মাটিতে লুটাতে দিইনি। বাকিটা বিচার করার দায়িত্ব...... . . . . . . . .

কী ভাবছেন, আপনাদের করতে বলবো? না, আমি বলছি না সেটা। আপনারা আমাকে বিচার করার যোগ্য সেইদিনই হবেন যেদিন আপনারা আমার জায়গায় থাকবেন, আমার জুতো পড়ে আমার জীবনটা বোঝার চেষ্টা করবেন। বাকি বিচার করবে সময়। ধন্যবাদ।

নিজের বড়াই করতে ভালোবাসি না। আমি উদ্ধ্বত প্রকৃতিরও নই। কিন্তু জীবনে কিছু কিছু সময় আসে যখন নিজের ব্যাপারে মুখ খুলতে হয়। আজ কিছুটা খুললাম।

আর, হাজার হোক, এটা আমার নিজের ব্লগ।

Saturday / Sunday, February 02 / Sunday 03, 2019 । বৃহস্পতিবার / শুক্রবার , ১৬ই / ১৭ই মাঘ, ১৪২৫

ছেলেরাও ভালোবাসে !

ছেলেটি আপনাকে ছেড়ে বারো ঘন্টা কাজে মগ্ন, আপনাকে সময়ই দিতে পারে না, তার মানে এটা নয় যে সে আপনাকে ভালোই বাসে না।

শিব পার্বতীকে ছেড়ে বারো মাস ধ্যানে মগ্ন থাকতেন, কিন্তু শিব পার্বতীর থেকে শ্রেষ্ঠ প্রেমের উদাহরণ ত্রিলোকে আর একটিও আছে কি?

সময় দিতে না পারাটা ছেলেদের জাতের দোষ, স্বভাবের নয়। আপনাকে ছেড়ে তার কাজের ব্যস্ততাটাই দেখলেন, অথচ কাজের মধ্যে থেকেও আপনাকে মিস করে তার কাজে ভুল হয়ে যাওয়াটা সে আপনাকেও বলেনা, আর আপনিও বোঝেন না।

ছেলেরাও ভালোবাসে, তফাৎ এটাই তারা বুঝতে দেয় না, বুঝে নিতে হয়।

Thursday / Friday, January 24 / 25, 2019 । বৃহস্পতিবার / শুক্রবার , ১০ই / ১১ই মাঘ, ১৪২৫

If I ever tell you about my past, it’s not because I want you to feel sorry for me, but, so you can understand who I am, and why I am here today.

আমি প্রাক্তন চলচিত্রটি আগে দেখি নি। এটির হিন্দি সংস্করণ "জলেবি (Jalebi)" কয়েক মাস আগে বেরিয়েছিল। দুটি চলচ্চিত্র একসাথে দেখলাম কিছুদিন আগে। দেখে প্রথমতঃ ১টা জিনিস উপলব্ধি করলাম - সিনেমাদুটি আমার না দেখলেও চলতো - কারণ আমি এই মতাদর্শেই বিশ্বাস করি।

সঙ্গে খুব আপসোস হলো। ইশহহহ্হঃ ! যদি আমার বউ এই সিনেমাদুটি দেখতো ! ওর জন্য অনেক কিছু শিক্ষণীয় ছিল সিনেমাদুটি থেকে। আমার দুর্ভাগ্য - সে হয়তো কোনওদিনই দেখেও শিখবে না। এখন ও যেটা করছে সেটা আর কিছুই না - যৌবনের গরম রক্তের সাথে সামাজিক আদর্শচ্যুত বাবা-মা-ভাইকে পাশে পেলে যা হয় আর কী।

একটা বয়সের পর সবাই উপলব্ধি করে স্বামীর জীবনে স্ত্রী আর স্ত্রীর জীবনে স্বামীই আসল। কষ্টের হলেও বাস্তব সত্যি এটাই যে, বাবা-মাও চিরদিন থাকবেন না। সেই উপলব্ধি করার মতো পরিণত-মনষ্ক মানুষ ও এখনও হয়ে উঠতে পারে নি। আসলে ওর মানসিকতাটাই বাচ্চাদের মতো। নাহলে কী করে এরকম পাঁচ বছর ছোট ছেলের সাথে এরকম ভাবে মিশে যেতে পারে !

যাই হোক, প্রাক্তন বলুন বা জলেবি - দুটো সিনেমা কিন্তু একে অন্যের পরিপূরক। আপনি যদি একটা দেখে থাকেন আর অপরটি না দেখে থাকেন তাহলে বুঝবেন আপনার দেখা এবং অনুভব করা ( এবং জ্ঞানার্জনে উৎসাহী মানুষদের জ্ঞান আহরণ করা ) কিন্তু অসম্পূর্ণ থেকে যাবে। অনেক কিছু দৃশ্য এবং পরিস্থিতির অবতারণা করা হয়েছে দুটি চলচ্চিত্রে হয়তো একটিতে আছে কিন্তু অপরটিতে নেই ; এবং যা কিন্তু একটি অপরটির পরিপূরক।

এবার আমার কথায় আসি। দুটি সিনেমাতেই একটি ব্যাপারে একইরকম কথা বলা হয়েছে - ছেলেটি যখন দ্বিতীয় বিয়ে করে তখন সে তার দ্বিতীয় স্ত্রীকে আগের কোনো ঘটনাই বলে নি, এবং দ্বিতীয় স্ত্রীও আগের ঘটনা জানতে চায় নি। এ ব্যাপারে আমার আপত্তি আছে। আমি বরাবর চেয়েছি , যার সাথে আমি ঘর করবো , সে আমাকে সম্পূর্ণরূপে চিনুক, আর আমিও তাকে সম্পূর্ণরূপে চিনি। আমার মতে, তাতে কী হয় জানেন, মানুষটা কেমন সেটা তো জানা হয়ই, তার সাথে তার চাওয়া পাওয়া, অপূর্ণ আকাঙ্খাগুলোও জানা হয়ে যায়। আমি তো শুধু একজন 'স্ত্রী' নামক প্রাণীর সাথে সংসার করবো না। মানুষটার সাথে করবো। তাকে আমি চিনবো না? না চিনলে তার চাহিদা না জেনে কী করে তাকে ভবিষ্যতে খুশি রাখবো? কোথায় তার কষ্ট, সেগুলো না জেনে কি করে তাকে অবলম্বন (support) দেব? তাই ওই বিধিটা (rule) আমি ঠিক মানতে পারলাম না। কেউ যদি আমাকে বোঝাতে পারেন, আমি খুশি হবো।

আমি আমার বউকে বিয়ের আগে আমার পুরো জীবনকাহিনী আগাপাশতলা (আগাগোড়া) জানিয়েছিলাম। কাউকে না বলতে পারা প্রতিটা কথা আমি জানিয়েছিলাম ওকে। বলেছিলাম আমার জীবনকাহিনী সব শুনে, একমাত্র তার পরেই সিদ্ধান্ত নিও যে এসব শুনেও আমাকে বিয়ে করতে পারবে কিনা সব মেনে নিয়ে। ও বলেছিলো, হ্যাঁ, ও রাজী। ও পারবে। ও আমাকে কথা দিয়েছিলো ও ভবিষ্যতে এসব নিয়ে আর কোনোদিন কোনো কথা তুলবে না, প্রশ্ন করবে না, খোঁটা দেবে না। সেদিন বিশ্বাস করেছিলাম ওকে। বুঝি নি, সত্যি বলার প্রতিদান ও আমাকে আজ এইভাবে দেবে।

এটা একটা বড় কারণ যার জন্য আমি ভবিষ্যতে আর কোনোদিন বিয়ে করতে পারবো না। লোকে যাই বলুক, বলুক আমাকে হেরো, কিন্তু আমি এরপর এসব নিয়ে আর কাউকে বিয়ে করতে পারবো না। এর আরও অনেক কারণ আছে। পরে কোনোদিন আবার আলোচনা করবো এ নিয়ে।  কেমন ?

Wednesday / Thursday, January 23 / 24, 2019 । বুধবার / বৃহস্পতিবার , ৯ই / ১০ই মাঘ, ১৪২৫

১৮২২ সালে তৎকালীন হ্যামিল্টন সাহেব গঙ্গায় ২৭২ প্রজাতির মাছের সন্ধান পেয়েছিলেন। সাম্প্রতিক একটি সমীক্ষায় গঙ্গায় কেবলমাত্র ৮৭টি প্রজাতির মাছের সন্ধান পাওয়া গেছে। বর্তমানে  পশ্চিমবঙ্গের ২০টি নদীতে ২৪১টি প্রজাতির মাছ সম্পর্কে বিপন্নপ্রায় তকমা দেওয়া হয়েছে - প্রজাতিগুলি লুপ্ত হওয়ার পথে । *

আজ মাছের বাস্তুতন্ত্র বিপর্যস্ত। যত্রতত্র নদীবাঁধ হওয়ায় নদীখাত স্রোতহীন।  মাছ পূর্ণবয়স্ক হওয়ার আগেই আমরা ধরে ফেলছি।  ফলে মাছের পরবর্তী প্রজন্ম তৈরী হচ্ছে না। জমিতে যে পরিমাণে যথেচ্ছ রাসায়নিক সার ও কীটনাশক ব্যবহার করা হচ্ছে, তা নদীতে মিশে নদীর জলকে ভয়ংকরভাবে দূষিত করছে।

জনসংখ্যা বাড়ছে , কিন্তু সেই অনুপাতে মাছের যোগান খুব কম। চাহিদা ও যোগানের স্বাভাবিক নিয়মেই আজ মাছ খুবই মহার্ঘ।  স্কুলের মিড্-ডে মিল-এ মাছ খাওয়ানো এখন আকাশকুসুম কল্পনা।

বাঙালীর মাছ ছাড়া চলে না। কিন্তু, সুখে যে মৎস্য খাইবো, সেই সব মৎস্য এখন কোথায় ?

Tuesday / Wednesday, January 22 / 23, 2019 । মঙ্গলবার / বুধবার, ৮ই / ৯ই মাঘ, ১৪২৫

বর্তমান সময়ের জেটগতির ভালোবাসার সম্পর্ক নিয়ে কিছু চিন্তাভাবনা করছিলাম আজ অফিস ফেরত পথে। আমি আজকাল যা কিছু চিন্তাভাবনা মনে আসে মাথায় আসে তা পরে বা চট করেই ভুলে যাই। তাই আজকাল সেই চিন্তাভাবনাগুলো সাময়িকভাবে রেকর্ড করে রাখি। পরে শুনি। শুনে আবার মনে যা আসে লিখি। আজ আর লেখার সময় পেলাম না। কাল লিখবো। আপাতত রেকর্ডিংটা পোস্ট করে রাখলাম।