Me sinto em êxtase, mas não de alegria.
Hoje é um dia difícil para mim e acho que pra muitas outras pessoas também. Para muitas pessoas que conheço é um dia cheio de significado, amor, carinho e presença. Um dia para celebrar o amor de uma mãe.
Para mim é mais um ano de um dia qualquer. uma data que me faz se sentir insignificante e sem valor. Com o passar do tempo aprendi a guardar a dor, o desconforto, a ausência. Mas hoje é um daqueles dias que minha criança interior mais deseja o colo de alguém que me descartou.
Tantas noites conversei com Deus, e muitas delas com lagrimas nos olhos perguntei o porque de você ter me machucado tanto. A mulher que por tantos anos foi meu exemplo, foi o meu colo. Tentei buscar em minhas memórias em que momento da vida você mudou, em que momento você deixou de me ver como sua filha por causa de outro alguém. Mesmo não pensando todos os dia sobre isso, não há um dia que eu não lembre de você me mandando embora. E não há um dia se quer que dentro de mim, eu não a questione se você alguma vez me amor de verdade. Em muitos momentos me questionei se não estava sendo dura demais, até ouvir de outros a sua versão sem fundamento sobre eu ter ido embora. E tendo medir qual das suas atitudes mais partiram meu coração se não todas elas.
Sinto-me quebrada em milhoes de pedaços por você.
Sinto-me vazia do seu amor.
Sinto-me amarga, sem conseguir por pra fora todo o amor que eu sinto, porque deixei de acreditar nele, quando o amor que te dei e sentir foi jogado fora.
Quando nos vimos novamente pensei que iríamos conversar como adultas. Que voce tentaria concertar os cacos que se estilhaçaram, mas não aconteceu. Voce agiu como se tudo não tivesse acontecido.
E desde então... quando te vejo não me sinto feliz. Sinto medo, ansiedade, sinto o ar faltar em meus pulmões como se estivesse voltando novamente para aquela noite. Quando voce diz que me ama, não consigo senti-lo. Quando você me abraça a indiferença toma conta de mim. E isso me quebra mais do que tudo, porque eu não sou essa pessoa. Mas você jogou meus sentimentos fora como se eu fosse alguém qualquer e isso me tornou uma pessoa fria. Um muro se ergueu sobre meu jardim, tornado ele frio. Me protegendo de qualquer sentimento, de qualquer pessoa. Para que eu não precise sentir a dor do abandono novamente como voce fez comigo.
Confesso que sinto falta da minha mãe. sinto falta do abraço dela, de alguém que por tantos anos foi meu refugio. Mas confesso também que não sinto amor por você. Eu não conheço essa versão sua, essa versão nas me da orgulho, não me traz conforto, não me traz alegria. E nunca me doeu tanto na vida dizer isso. Então ao invés de dizer, eu choro, choro até meu corpo não sentir nada, porque é a única coisa que eu ainda consigo fazer por você, unico sentimento sincero que ainda possuo.
Peço perdao a Deus o tempo todo a minha maneira, me desculpo até pelo que não foi minha culpa, porque até isso você consegue fazer, me sentir culpada.
Então não... Hoje não é um dia das maes para mim.
