Todo empieza al exhalar en la mañana de un día como cualquier otro con la mirada vacía , las manos enredadas en las sabanas blancas de la noche en la que me siento como la otra mujer, esa misma que en la noche te piensa entre miradas entrecortadas, entre suspiros a medias y entiendo que este lado temperamental y sensible hacen de esta mascara que tengo que crear ya que es más que mi verdad, para que veas lo bonito que es amarme sin darme bagazos de ti, un hombre a medias, el cual desea lo cuides y todo lo que en esta misma hora me dictan tus huellas, hace que esto solo tenga muchos suspiros de fondo, muchas estelas visuales y ver así mismo como estas en una caja de cristal anti-ruido, con frío y muerte envalentonada.
Al final de la noche sigo siendo la otra mujer, la que te aprecia en la noche fría, la que en el ultimo aliento se estalla de fervor hirviente, aquella que se desespera con tus respiraciones de ira, la que afronta su cruda realidad en las noches heladas, donde las estrellas conspiran en un acuerdo para enloquecerte, aquellas oscuridades en las que te sientes completamente mutilada como ni humana, donde tus errores te encasillan, donde tu cuerpo decadente sangra gotas con las heridas de historias verdaderas, donde tus cuencas se humillan al ver este cristal que parece ser tú, tan solo una mujer que decidió verse a si misma durante mil lunas, la que decidió renunciar a su humanidad solo para recibir un poco de ti en esas noches de pensamientos de influjo de irme hacia fuera porque todo es nauseabundo adentro, una idea que se inunda en el mirar de mis ojos, un suspiro juzgador a ese maldito espejo, el cual me exige demasiado. Se perfecta o no seas nada decía mi voz interior, no soy dueño de mediocres, así pasaron los días y esa idea se fue quedando indeleble en mi mente, tu estándar y tu validación me rompieron las venas, tus aguas hirvientes de palabras estereotipadoras me timaron en este camino hacia adentro e hicieron hincapié para esta travesía que se supone es vivir o mucho mejor que eso ser amada.
Soy la otra mujer , la que en la noche duerme, la que espera las sobras de tu amor, la que expresa sus sentimientos invisibles en cartas invisibles, soy la que usa su mejor vestido solo para que la veas en esas madrugadas frenéticas de sexo convexo, entre gemidos fundidos con fuego, entre individuos que se odian y se aman ; esa gente que dice que la noche solo es un momento para dormir son solo aquellas que no sienten las sabanas frías de esta palabra.
La otra mujer, la que siempre esta dispuesta a recibir tus embestidas y todas esas palabras entrecortadas, la que vive la impulsividad de tus miedos fracturados, la reina del desastre, esa pequeña espora. que oscila entre tus manos y tu pretensión de todos esos sentimientos.
Soy una prostituta, dueña de tu recreación, tu mala sangre y tu tabla de cortar.
Ese objeto inanimado y esa desolación armada, ese teatro y esa actuación indeleble de tu cuerpo y sufriendo en silencio...al final del día soy la otra mujer. La que muere joven, a la que a sus palabras les falta la voz y a la que los consuelos externos le caen tras el cabello, la que te espera, la que yace en esta morada fría, la que desnuda su alma y no hace falta.
En la noche no llames un taxi, mis piernas cansadas y mis manos frágiles con mis ojos de estrella solo se desbordaran y labraran sus caminos por estas paredes frías , llenas de lagrimas de apocalipsis, perennes y efímeras con estos cuerpos diversos que frecuento cada madrugada. Que harán que merezca todo el mundo y las muñecas que nunca compraste para mi y la descolonización desnuda de tu miembro masculino, tus cadenas de hierro y tu olor a tabaco sucio y de tu mujer oficial.
Moriré joven, con la luz en los ojos y las miradas nocturnas de este, mi cuerpo, desnudo entre planta y planta, el que tocaste aquí y allá, aquí nuevamente para terminar en mi muerte, hombre viril y completamente deshumanizado; lo único que odio es que no te odio y al contario te necesito en esta madrugada que especula mi muerte y dice que es amor.
Soy aquella que fue y ya no será
He derramado sangre de mis ojos, estos mismos que se han de comer los gusanos con la honrosa muerte de mi munda, la excitación que entreveía la razón, la extirpación del alma consentida por mi, mi mascara, mis manos, mis ojos y ese frio penetrante. Ese objeto fálico el cual me hace cisgenero para tus palabras , ese arte que tienes para deshumanizar a mi femenina, esa fuerza con la que me dices que me muera.
Esas noches de glaciales enteros de llorar por los genitales de mi munda al ver como yace magistralmente abusada.
Estos pensamientos de volarme los sesos y solo estos huesos, que contemplo tanto, pero que también se rompen de tanto caminar en un sendero en el cual llevo a cuestas a esta muerta pálida, esta yo, la cual renuncio a sus ojos para verte en la nada, la cual lucha consigo misma para mantenerse oculta entre los cuerpos que creó con arcilla de su misma herida que satisfizo con sangre de mi sangre y que todas las noches siento más falsa y podrida, repleta de mentiras y falsedades deshonestas.
Reconciliarme con el falo que me engendró, aquel hombre que siente y piensa que todo esto es un cristal que se rompe, que me cree tan absurda como para elegir un camino adecuado, el cual se atreve a pensar de mi, ni un humano, pero aun así, este camino me muestra todo lo que no quiero ser; con estas ganas de arrancarme el corazón para que no sufra todo lo que aquel niño lloro incandescentemente y desconsolado que sigue llorando en el rincón de su soledad, aquel niño que solo espero que lo vieras a lo lejos y al menos sonrieras con ese respeto que se supone existe, sacudieras la mano o si quiera abrazaras en esa reciprocidad efímera de los pasos mundanos de mis piernas, pero no pasa nada, decía, lo compensare, perdóname. Todo eso simplemente no sirve, mi villano, que antes era protagonista de mis elogios de héroe, siento que debí ser más fuerte pero, ese día no solo murió ese niño también murieron esas ganas de mostrar el yo al desnudo, pero no lo culpo pues me amó como pudo y lo perdonaré en algún punto, pero me abrió y me partió en mil pedazos, que son tan pequeños que se hicieron invisibles en ese cuarto frio y oscuro en el cual guarde todos esos pedazos y sencillamente retuve en tantas lagrimas que con agua y un buró sencillamente enterré a mi yo y solo desee una noche para darle un funeral digno, una sola noche para decir lo mucho que lo amé, abrazarlo y continuar con mi vida pensando que todo solo era porque se lo merecía, al mismo tiempo también me lo merecía y que podía seguir soñando. Así en esta historia todo se volvió un yo efímero, un yo con miedo a la muerte, nuevamente un yo escondido en un cofre tirado en el medio del mar, con mil cadenas y tres candados, gritando y llorando otro poco, en esa misma noche todo se cerró externamente con otra mentira; en lo de adentro esta muerte se repitió sin parar, generando en mi una inseguridad gigante a mi verdadero yo, un miedo a ser quien soy, por la muerte inicial y con una canción de romance ficticio de fondo y un sueño profundo, dejé de lado lo que sentía en ese momento, porque solo exageré o bueno… eso me hicieron considerar las palabras de ese maldito falo, mi padre.
En ese mismo flujo de amalgamas sentimentales pensé, soy una rosa, una luz, un destello, un fragmento de aire volatizado entre mil respiraciones que vociferaba una palabra compuesta, soy nada y vengo de la nada, morí yaciendo en esta historia rasgada de los ojos de la verdad y el aliento de la gran noche esmeralda, morí yaciendo en tus manos, sepultada en el abuso profundo de volcán, violada y con ganas de soñar, mucho amor para mostrar y queriendo ser amada una vez más.
Te pensé bajo la luna una vez mas y pensé, cuan grandes son las palabras del perdón, para poder borrar lo que hicieron tus golpes, cuanto amor a la medida de mi cuerpecito hay para darme, dije que te cuidaría por una década distante, pero todo desaparece, te veo en el exterior en la misma soledad de mil corrientes juntas pero que no se rozan ni en sueños, quiero tocarte, unirte a mi y sacarte de allí, de ese cristal frio en el que yacen los recuerdos del aleteo de una mariposa, pero solo soy yo, soy diminuta, soy una prostituta, soy místicamente femenina, bailando y robando mi munda y yal vez siendo feliz bajo tus pies.
No dices nada pero se todas las palabras que emanas al alba en busca de que te siga con mis dedos y puedas decir de nuevo mi nombre pero aún no respiro, sé que lloras en las noches frías, no te veo a lo lejos, pero se que me vez en una estalactita de tu cadencia, podría soltar, pero pensamientos ahora, mil, estoy encerrada en recuerdos del ser, aquí amarrada con la punta de tus ojos, a ver si por fin te decides y me ves, pues estoy acá frente a frente con el alma en la mano, los pocos pedazos que quedan al descubierto, con todas las letras que ahora me pueden invocar en tus noches de sexo, en las que siento tu mirada como una flecha.
Hay una voz que me dice que desmantele la careta, pero lo que le cuesta entender es que es mi manera de proteger aquella munda rasgada; el miedo me quiebra los talones, la voz, el palpito, las manos me tiemblan y todo mi cuerpo se queda divagando en el tiempo, rogando por una mirada compasiva, mis manos te buscan una vez más, pero el tiempo se vuelve el peor enemigo en este cumulo y el tiempo parece quedarse estancado en un sentimiento de melancolía abrupta.
Grito a la oscuridad las letras de tu nombre, y las estrellas deciden las corazonadas de la voz rota del recuerdo oscilantes en la acción de un beso apasionado y los decibeles de tu voz con la delicadeza de un rostro como el tuyo.
Sigo sentada a un lado de una roca de silencio y locura decadente, solo siento que los encuentros de nuestras yemas palpan que la delicadeza de mi mística femenina y la historia que cuentan los caminos que transito en esta noche son producto del amor y esas mismas voces que solo se aprendieron tu nombre y mil maneras de buscarte desnuda.
Sigo aquí, esperando la sequia de tus manantiales, extasiándome con algunas líneas que escribo mientras te pienso y solo siento que el que me dicta todo es tu corazón. Siento y sé que me necesitas o bueno tal vez esa es la historia que necesito contarme para creer que debo permanecer aquí hilando esta historia que es tan mía que no logra coincidir con lo errante de tus pasos, lo que me hace pensar en la muerte que puedes provocarme si me sigo quedando aquí, quiero pensar que ahora si me quieres abrazar, quiero pensar que esa hipo actividad a disminuido. Pero tal vez aún no estas disponible para m, tal vez nunca lo estés, pero quiero seguir durmiendo y saber que tal vez se a ti.
Los días son una complejidad que me demuestran que ella y yo aun seguimos empecinados en que la mejor salida es la violencia camuflada de preocupación siga consumiéndonos hasta el cansancio de la muerte; el tic tac mas frio pasa en la noche, entre la madrugada y el filo de un sueño súbito , en el cual, el último momento se vuelve el más frío y tempestuoso. Pero mañana todo va a seguir aquí doliendo como nunca y simplemente tendré la certeza de que este encierro seguirá perenne, como el del adiós entre vidrios oscuros y pasiones desbordadas.
Solo necesito saber cuanto vale una milésima de segundo de tu tiempo, así podre pagar una fortuna por una vida.
Tócame aquí y allá, tócame con los mismos dedos que tocas el mundo, tócame con esos dedos delgados y desnuda mi cuerpo admirando mi falo, admira la ventana a este mi elixir mas grande, pues es lo único que sé que conozco, recórrelo y siente todos los delicados pliegues de mi cuerpecito, has de mi tu lienzo e intimemos profundamente hasta que entienda cada tonada, presión y sensación te tu mundo fusionado con el mío, quiero que tengamos sexo, quiero que me enseñes tu manera de verme y pintarme, quiero que me enseñes también el camino para descubrirte y descubrirnos al compas de esta complejidad de tiempo ensimismado. No lo olvides, traza el camino y con las curvas de tus labios recorre este lienzo nuevamente y dime lo que ves, los olores que percibes y las texturas que narran la historia de mis cicatrices , recuerda todo lo que te producen estas narraciones y guárdame a un lado de tu corazón, justo en la mitad de tu pecho, atesórame y siente también la suavidad de las lagrimas que se deslizan en mis pómulos rosados y observa como caen diciendo los gritos en los que mi voz se cortó, finalmente haz que te recuerde de la misma forma y permíteme recorrer cada esquina de tu cuerpo, háblame de amor, intimemos mentalmente, corramos juntos y te atesorare en mi alma como un recuerdo, de igual manera si das un paso atrás me quedare con la idea de un cuerpo como el tuyo en el que se relatan las poesías de este sexo apacible, en el que se cuentan las historias que narran nuestras heridas y sencillamente muéstrame tu panorama caótico ¡¡¡¡estoy en tus ojos!!!! Sencillamente bésame los labios de maneras inimaginables, déjame cantarte los versos mas pequeños y mas profundo de las malvas.
La faena y los sonidos distorsionados de tu voz vibran sin parar, pero no los escucho, nuestras canciones se reproducen en bucle y sencillamente un dulce azúcar y mi cuerpo al desnudo sabor a la historia más grande de la tierra.
No quiero quedarme aquí, tócame una vez más, tócame hondamente, demuéstrame que solo esta noche, no soy solo palabras, solo háblame, menciona mi nombre y di a ese pequeño rocío de la mañana tus deseos más abruptos , ve hacia el horizonte y recuérdame entre muchas palabras indistintas, aunque sea lejos aún conservo tú mirar como el horizonte, tus ojos como profundos atardeceres. No me olvides, no soy tu Cubita, no me mates por favor, no me regales al adiós de mil palabras juntas, cúrame estoy herida, siente todo lo que sientes, piensa en mi cuando escuches esta serie de palabras, piensa en mi en la noche de lóbrego absoluto y en esas tonadas azabache de la misma nada. Yo hombre de hombres, hombre de todos pero hoy tuyo específicamente transitando como una margarita rosa yaciente en el sol árido y nosotros en la vibrarte tonada de nuestras voces.
Pensando una vez más en estas noches somnolientas, tengo una marca de ti que se hace indeleble en esta madrugada de primavera, siento que cada vez estas mas tatuada en el espíritu de mi cuerpo celeste.
Te encontré en la noche mas impoluta en la que el viento dictaba una historia.
Vi tus ojos y tus lagrimas me seguían cantando las historias fugaces de tus cicatrices. Atravesando así bosques, crepúsculos, lagos espesos y brisa tempestuosa de tu alma, aquella que en esta noche reflejaba mis recuerdos mas efímeros, abriendo mi mente a la puerta que suponía para mi el descubrimiento mas grande de mi corazón, con el soplo de mi munda mirando profundamente a una flor desnuda y oscilando con la brisa, pronunciando algunas palabras, a lo que le pregunté
<<¿por qué yaces tan áridamente rosa buganvilia?
<<¿ por qué tus pétalos brillan hirvientes, como encendidos en fuego?
-Te encontré en el vacío, dijo serena con una voz dulce.
Yo aproximándome con cautela y maravillado, le dije.
<<¿por qué esta noche, soy tan bueno?
<< Deseo ser una rosa como tu, le dije llorando.
<< porque de esa manera podría lucir mis pétalos y brillar en sol árido de una palabra. Podría crecer sin morir socialmente, podría ponerme un vestido, podría ser lo que soy, una margarita rosa que baila en la noche, podría ser un clavel ardiente y yacer desnuda sin peligro, podría ver los ojos de mi amada en la noche, y admiraría lo que es ser mi propia munda como una mujer.
-¿Además de eso que pedirías? Pues tienes tres deseos
<<Pediría unas alas como símbolo de mi libertad, unas alas tejidas con flores celestes, para volar tan alto y tan tranquila como un ave y ver mi mundo en cual ella es mi amante , mi novia, mi yo y todo lo que piensan mis adentros , pero sin maltrato, sin cadenas, merecedora de todo lo que es bello, ser mujer tanto como yo quiero serlo, tener sexo y mas que eso no esconderme.
-Aún tienes el ultimo deseo, pídelo
<< deseo ser yo, deseo respirar libre, ser una bailarina y bailar al compas de mi sexo, deseo ser la bailarina mas grande del mundo a tu lado mi rosa, porque eres tan yo como yo mismo y deseo que te conviertas en parte de mi, que seamos una mujer y un hombre, que seamos todo aquello que quieres, ya no quiero que seas la otra mujer, quiero que vengas conmigo y vivas conmigo, quiero abrazarte mi niña, ya no quiero abandonarte más.
Asi fue lo que en esa noche vi a el amor por fin y pude retornar a mi, que aunque todos estos deseos se desarrollaron en un sueño, hacen convergencia con mis necesidades de ser yo, de ser libre y transitar a un yo y pude admirar a esa rosa buganvilia sollozante que reside en mi entraña, porque soy una rosa buganvilia y a su misma vez también soy una margarita rosa , soy una mujer y estoy denuda bailando y volando con todas las ganas de residir en este seno el cual descubrí conmigo Cameron Jacobo Blair Blanco Murcia.
