#minhasparanoias

Lembro-me claramente a primeira vez que amei, foi algo muito novo e intenso na minha vida. Eu amei a primeira vez e fui amada também, consegui ser correspondida por aquele que só de olhar me fazia feliz, porem eu era nova, uma menina apenas. E quando você é uma menina apenas você não tem que se preocupar com nada. Apenas com aqueles pequenos momentos de vergonha e borbulho no estômago.

Eu sempre fui muito intensa amanda, eu sou do tipo antiga que escreve cartas, musica, textos. Que diz que ama sempre a pessoa só pra ela sempre ter a certeza que o que é meu é dela, mesmo que o contrário não seja reciproco. Eu sempre amei de corpo, alma e coração. E isso por mais que seja lindo te leva a alturas que pode fazer com que você despenque e caia de uma forma dolorosa demais.

O amor romântico é algo muito perigoso, sempre irei dizer isso. Ele pode te fazer a pessoa mais feliz do mundo como também o ser humano mais triste, depressivo e nervoso. Um término pode te fazer querer desistir da vida.

Quando o meu primeiro amor (ali de cima) me deixou, foi a pior sensação que tive. Lembro que tinha meus 12 anos, recebi um telefonema de uma amiga de escola dizendo bem assim “Guilherme disse que é pra você não ficar chateado com ele, mas ele está com a Raíra.”. Meu mundo desabou e o pior é que eu não podia chorar na frente da minha prima já que eu estava morando com minha madrinha. Nessa hora eu simplesmente falei por mais um minuto dando a entender que não ligava e desliguei o telefone. Peguei a minha toalha e fui para o banheiro, chorei e naquele momento eu digo a todos que morri pela primeira vez por amor. Uma semana depois disso eu fiz questão de voltar a morar na minha antiga cidade para tentar reconquistar aquele que eu pensava ser o homem da minha vida. A única pessoa até então que eu idealizei um futuro. E assim eu fiquei por dez longos anos, amando alguém que na verdade não lembrava mais que eu existia, mas alimentando um amor onde só eu amava.

Demorei pra me libertar disto e quando consegui me apaixonei logo depois. Vivi mais uns três anos amando uma pessoa, mas graças a mim mesmo e todo o amor próprio que obtive com a maturidade eu me livrei de algo ruim, tive pequenos colapsos, alguns ataques cardíacos, mas muito pouco choro e arrependimento. Eu sei que me doei, fiz o máximo e se não era pra ser agradeço por não ter dado certo.

Eu sempre fui desta forma, amando sempre. Não consigo lembrar de um momento da minha vida em que eu não estava apaixonada ao menos, meu coração sempre foi assim, eu nunca gostei de ficar sozinha e com isso me magoei e magoei outras pessoas. Digo sempre que o amor me move, mas não deveria, na verdade eu deveria me mover por conta própria e não com a ilusão que tudo vai ser um lindo romance de cinema e eu vou viver feliz pra sempre. Até por que meu bem, dentro do amor existem picos de todos os sentimentos que você pode imaginar.

Meu ultimo ato de amor, foi por uma menina encantadora, eu não sei quando eu me apaixonei por ela, mas acreditem foi rápido e avassalador. Em meios de tanto caos, dores, amarguras, coração calejado, inseguranças, consegui encontrar nela uma forma de superação. Mas acreditem isso não é uma coisa boa pra nenhuma das duas. Ela acabou tornando-se um escudo pra mim, com ela eu bloqueava qualquer coisa que me fazia mal, afinal, o meu bem estava bem ali, junto a ela, uma garota incrível que toda vez que eu a via me fazia rir e os dias cinzas se tornavam ensolarados. É lindo você ler isto né?? Pois então, a partir daí que a coisa ficou ruim. Realmente eu não sabia o que fazia, meu mundo agora era ela e eu não conseguia andar com as minhas próprias pernas. Tudo que eu fazia era pra tentar agrada-la, deixa-la feliz e com isso eu queria cobrar coisas que sinceramente nem eu achava certo essas cobranças, o ciúme tomou conta do que eu era, a insegurança também. Eu já não estava mais normal, já não existia a garota confiante, cheia de si, com amor próprio transbordando o copo, segura com quem estava. Essa eu, era um passado e eu não conseguia enxergar e isso destruiu meu relacionamento com a menina mais girassol que eu conheço. E então nos separamos.

Eu morri, morri de uma maneira que a única coisa que eu queria era implorar pra ela voltar comigo e eu fiz isso. Eu morri no dia seguinte, fiquei sem comer, fiquei sem dormir, perdi a vontade de viver. Eu só pensava “Como vou ficar sem a mulher que eu amo”. E com isso me vinha todas as coisas ruins que eu pensava quando estávamos juntas “ Ela vai voltar com a ex”, “Ela quer ficar com outras pessoas”, “ Ela não me quer mais”, “Ela não me ama”...... e por ai fui com pensamentos negativos. Nervosa no trabalho, querendo chorar do nada, desanimada em continuar viva. E sabe de quem é a culpa disto tudo? Minha apenas! Assim que terminamos ela foi a pessoa mais maravilhosa do universo. E uma coisa ela tem toda certeza, nós precisávamos de um tempo. Um tempo pra refletir, um tempo pra não nos magoarmos, pra não deixar aquilo tudo desgastar, um tempo pra rever nossas vidas e onde estávamos indo, um tempo pra nos redescobrirmos o que éramos. E hoje eu agradeço tanto essa morte que tive, que assim pude renascer e pensar em todos os planos que tinha antes e abandonei por que ela apareceu e eu foquei tudo, joguei tudo em nós duas, em cima dela. Eu parei de viver por conta própria e passei a viver em função de alguém.

E sabe o que me deixa mais feliz é que hoje por mais que doa o nosso término, por mais que hoje eu não possa estar com ela sempre que quero eu sei que o nosso amor é real, que nós duas nos amamos e que os planos que temos uma sem a outra não faz com que o que sentimos apague. Que as cobranças absurdas que eu fiz a ela foram apenas a insegurança e o medo que eu tinha de perde-la. Hoje eu vejo que tudo que pensei deu errado. Hoje eu quero que ela viva sorrindo mesmo não sendo rotulada como minha namorada. Que ela me procure por que sente minha falta e me quer por perto e não por que estamos tendo um relacionamento. Eu quero ser a melhor amiga dela, o melhor sexo, o melhor amor, mas tudo com a liberdade que merecemos.

Hoje eu só agradeço a um raio de sol, serelepe, lindo e radiante que apareceu na minha vida, que me fez enxergar outras coisas de modos diferentes, que me fez amadurecer,mas que nunca me fez deixa-la de amar tão intensamente como eu a amo até agora.

O amor é livre, se ele volta com reciprocidade pra você continue a deixa-lo voar.

Te amo! - 30 DE JULHO DE 2018

Ps: Não mais!

Passei a observar como agiam

Tudo que fazia não os atraíam

As vezes pensava ser um deles

De tanto igualar os gostos

Pensando que assim funcionaria.

As esperanças estavam se esgotando

O tempo ia passando

E eu não estava namorando

Comentário singulares

Sobre minha sexualidade

Faziam alguns olharem com curiosidade

Me julgavam apenas pela minha idade.

Me mantinha reservada

Sentava na escada

Imaginando como seria

Quando fosse amada.

Só exigia um batom borrado

De um beijo roubado

Um olhar emocionado

Um sorriso nos lábios

Um cartão rabiscado

Ontem fui assistir o filme que tanto queria ver com você, engraçado que não vimos juntas pois no dia que marcamos para irmos ao cinema (depois de termos terminado)  o filme não estava mais em cartaz. Sabe, o filme dizia muito sobre nós e principalmente sobre mim. Parei pra pensar que não era mesmo para vermos juntas, aquele momento não era nosso, não tivemos mais momentos nossos depois que tudo acabou. Me vi muito na Ana (do Anavitoria), acreditando sempre no amor. Amando sempre quem me fazia extremamente bem e logo vi que nunca, nunca mesmo eu tive um tempo só pra mim. Eu sempre vivi a base do amor e das pessoas que ali estavam. Eu sempre pulei de uma relação pra outra, de um gostar pra outro, de um amar pro outro e isso nunca  me deixou ver que eu deveria mesmo era me ter um pouco quando eu só queria ter outros. Eu te amo incondicionalmente de uma maneira única, você foi o melhor desencontro da minha vida até agora e vai ser por um longo tempo, talvez pra sempre. Eu me sufoquei e ao mesmo tempo sufoquei você. Eu sempre queria mais por que você era uma razão que tornou o meu viver e isso nunca deveria ter acontecido porem não me arrependo e viveria tudo de novo sem tirar nem por. Mas no filme também vi muito em você na Ana, sua liberdade pra voar é maior do que o amor que sente por alguém, você anceia por janelas e portas abertas sempre pra poder sair e explorar sozinha e esse sempre foi o seu ponto chefe e por isso não demos certo. 

 Resolvi me afastar por que vi que eu já não era a pessoa com quem queria estar, que agora você tinha suas distrações mais divertidas, que solucionar problemas não era seu forte e com isso eu fui indo e você me deixou ir. Eu sempre estarei ao seu lado, sempre estarei aqui mas não mais da forma que fala primeiro, que age primeiro, que ama primeiro. Meu coração foi tão pisoteado, tão quebrado que dificilmente voltará a ser como era e isso me deixa triste, por que hoje eu tenho medo de amar de novo, de amar você e ainda desejar você comigo. E isso me deixa tão triste que cada imagem sua na minha mente é uma saudade a mais, cada momento nosso é um vidro me cortando por dentro, mas eu entendo que preferiu não estar ao meu lado, não estar comigo.