#mhevil

A vida é bem louca e aleatório mesmo, a gente deve esperar dela de tudo mesmo, principalmente coisas que não esperávamos e por incrível que pareça o ser humano sempre espera o pior né?! E quando chega uma coisa boa a gente fica sem acreditar e fica com vários sentimentos brincando em carrinhos de bate-bate sem saber o que fazer, o medo chega porque não quer que nada dê errado e você realmente não sabe o que fazer, mas só pede para que tudo fique bem e que tudo dê certo. A sensação de algo bom acontecendo é incrível e ainda mais se essa sensação é causada por outro alguém, olha, o gostar de alguém é fantástico, ao meu olhar pelo menos, eu me sinto como aquelas adolescentes em filmes clichês no qual passa o dia com seu par romântico e chega em casa no final do dia e vai escrever em seu diário, eu meio que estou fazendo isso agora, enfim, isto, é uma sensação incrível, louca, uma sensação mista, e que eu estou amando sentir e que achei que não sentiria nem tão cedo. Eu só peço é que os deuses do amor estejam a proteger o que está prestes a começar, e que seja o que for eu estou a me arriscar, eu estou destinado a arriscar, porque eu sei o que sentir ao ver o sorriso dele através de fotografias e sei o sentirei ao ver pessoalmente. Enfim, estou disposto a começa um novo capítulo de algo em minha vida e deixar alguém entrar nela, porque é isso que eu quero, ele comigo, ele em minha vida, em tão pouco tempo, eu já quero tanto, eu sei, é uma loucura, mas a Alice conseguiu sair do país das maravilhas, porém eu quero ficar no meu, eu quero definitivamente arriscar. Why not, né?

Acho que era isso que faltava, alguma coisa, um tapa, ou seja lá como for chamado. Talvez eu botei fé demais, talvez meu puddin simplesmente passou do prazo de validade, ou eu só enjoei mesmo dele. Eu só me dei conta (mais uma vez) que a vida é você por você mesmo e não tem coisa mais certa de que a cada dia a dor me ensina mais. Hoje não dói mais como a da primeira queda, mas ainda tem aquela dor, dorzinha né, que incomoda, que você acha que só jogando um remédio ela vai curar em 2 minutos, mas não é bem assim, tem aquele tal de tempo e olha que ele é realmente seu amigo. A real é que hoje, depois de tanta coisa que já passei eu não tenho receio, raiva, vergonha ou ódio de nada, apenas orgulho de mim, do que vivi e do que aprendi. Tive ótimas inspirações de corações duros e me orgulho disso, e quem achar isso idiotice, que se foda! Esse sou eu, esse sempre será eu, claro que vou amadurecer, mas tenho certeza que sempre terei ótimas inspirações de quando a vida (ou alguém) tentar de derrubar, eu vou me levantar e serei bem maior do que eles. Bem, nada haver esse final, mas é mais um ponto final em um capitulo da minha vida, na qual achei que poderia continuar em uma nova temporada, mas quer saber, Harley Quinn fez um maravilhoso trabalho solo. E antes que eu me esqueça, desligo hoje a boombox na qual deixei tocando por um bom tempo, não irei guardá-la, quem sabe vende-la. Enfim, essa é a continuação da minha emancipação fantabulosa e obrigado plateia.

Faz dias, meses né? Parece anos, anos que não te toco e que não sinto seu toque em mim e que estranho é essa sensação de pensar nisso do nada. Hoje foi um dia bem aleatório e cheio de talvez, mas porque disso agora? Eu to me perguntando isso até agora. Acho que foi o fato de ter passado a tarde toda nos corredores do shopping onde as lembranças foram criadas e onde o primeiro beijo foi dado, onde você segurou minha mão pela primeira vez, e sem esquecer que foi a primeira vez na qual te vi e te abracei. Ou talvez o fato de ter passado perto da sua casa e trilhões de memorias vieram a tona, esse fim de tarde e começo da noite não foi nem um pouco fácil para mim, foi bem louco. Acho que na real, na verdade verdadeira eu tenho a certeza que a saudade bateu por um instante na minha cara, foi bem estranho sentir isso, mas eu sentir. Você realmente me marcou, você continuará a me marcar e não duvide disso, eu ainda lembrarei do seu olhar, do seu sorriso, e de cada palavra doce que você me disse. O sentimento sempre estará aqui e se um dia você estiver com outro alguém, ele ainda continuará aqui, eu nunca desligarei minha boombox. Para todo sempre.

Olá novo eu, ou seria um velho eu que estava escondido? Enfim, venho me questionando de uma personalidade onde sempre me acho a pessoa mais nojenta do mundo, mas ai eu pensei mais ainda, pensei naqueles que não pensaram em mim, que não estavam nem ai para a dor que eu sentia enquanto me apedrejavam verbalmente, pensei naqueles que acharam que eram maiores que eu mas que na verdade não passam de micro seres humanos, pensei naqueles que pegaram meu coração e esmagaram até tirar todo o suco de sangue que ele bombeia, pensei no tanto de ‘’eu amo você’’ ou ‘’nunca vou te deixar’’ que acabou não sendo verdade, pensei o quanto eu derramei de lagrimas que poderia encher uma piscina aonde eu poderia está me refrescando, eu pensei, pensei demais, e cheguei a conclusão que nojento é uma ova! Esse sou eu mostrando a minha maior força, mostrando minha maior defesa e eu tenho aprendido a cada dia a ser mais forte, afinal, eu tenho ótimas referencias de força (Obrigado Chanel Oberlin) e caso eu tenha  sido ‘’nojento’’ com você, não se preocupe, você vai sobreviver (talvez hehe). E já dizia a filosofa Chanel Oberlin: Você só irão me ver mal por cima do meu lindo, rico, gostoso corpo. Beijinhos losers

Com amor, seu grande admirador.

Esses dias acabei lendo uma frase na qual serviu exatamente para o que estou sentindo esses dias. A frase prendeu em meu cérebro e fica martelando como se quisesse fixar lá mesmo, ler que ‘’corações solitários não quebram’’ serviu para mostrar o quanto é bom você ter um tempo digamos que ‘’sozinho’’, no caso, com você mesmo. Eu ainda estou em pedaços, na verdade eu estou varrendo todo santo dia os micros pedaços do meu coração e colocando dentro de uma lata resistente a qualquer mal que o mundo tem, inclusive o amor, e ai tiro alguns minutos ou horas do meu dia para colar alguns pedaços e a cada pingo de cola eu digo a mim mesmo o quanto eu serei completo sozinho. Sei lá, eu ainda acredito que as coisas que acontecem são por um proposito, inclusive acredito que a decisão dele de fazer o que fez foi proposito do universo, então era para acontecer e se não fosse naquele momento seria em outro. Mas a questão em si aqui é que, eu agora me sinto uma pessoa com o coração solitário e porque eu to gostando tanto disso? Eu, que era alguém que acreditava tanto em ter um castelo e um príncipe ao meu lado estou tão feliz de está ‘’sozinho’’ e simplesmente amando tudo isso? Essas perguntas acho que só o tempo vai responder, enquanto isso, eu serei o mais novo coração solitário e sem perigo de ser mais uma vez quebrado.

A dor nunca tinha sido tão forte, eu estava lutando a bastante tempo contra ela, eu já tinha sido espancado demais e agora me pergunto o porquê? O porque eu pude deixar a mim mesmo se machucar assim. Aqueles últimos dias de 2019 foi uma tortura, dias sem dormir, meu quarto estava em prantos junto comigo, memorias que vão demorar a serem guardadas em uma parte do meu cérebro que pretendo jogar a chave fora. Foi surreal, parecia mais um daqueles pesadelos no qual assim que eu acordava eu ia imediatamente saber se ele estava mesmo comigo, eu estava dependente dele. Chorei, e muito, e sinceramente aliviou demais, até que me olhei no espelho, com o rosto vermelho, molhado de tanta dor derramada, respirei e disse: Está na hora de mudar, eu serei aquele que eles nunca viram igual! E hoje, se ele esbarrar comigo, ele não saberá quem eu sou. Porque a dor me transformou de um jeito que só eu sei. Bem vindos para conhecer a nova rainha da maldade.