#memekanseri

“Sevmek ve umut etmekten başka bir bildiğim yok benim..!”Her şeyin bir ve başıbozuk olduğu bu dünya da başka neyin önemi var ki?Sağlıklı besleniyor ve düzenli eğzersiz de yapıyorum aşk için daha geniş zamanlarım olsun diye...Her sabah güneşten önce uyanıyorum,karanlıktan aydınlığa geçmenin zevkine varmak için.Kelebekle ilgili bir şey var kalbimde,ışığının peşindeyim.İki kez kanseri yendim ve üçüncü kez de ruh kanserini yeniyorum.Kendimi buluyorum kaybolmuş bütün odalarımda.Yenilenmek,sihirlenmek hepsinin tadına bakıyorum ve mucizelere inanıyorum 🦋

En az fotoğraftaki kadar güzel memeleri olan bir kız...Meme kanseri ameliyatımdan 3-4 ay önce çektirdiğim bu fotoğrafa bakıp bakıp ağladığım zamanları hatırlıyorum.Alışılmış özlem...Durup durup özlediğim bedenim.Şimdi de güzel ve benim ve seviyorum ve özlemim de geçti.Ama başka özlemler yerleşti yerine bir kalp,bir aşk,bir ten,sevgili...Alışılmış özlem...İçimde derin hüzünler ve derin umutlar var hepsi aynı okyanusta yüzüyor ve ben aynı okyanusta boğuluyorum zaman zaman.Ölmüyorum güçlenerek,nefes nefese yüzeye çıkıyor yaşamaya devam ediyorum.Sonsuz hayallerim var, yazmaya ve üretmeye olan tutkum hep baki ve mucizelere inanıyorum 🦋

Ah bir de sanırım sevgili psikoloğumla tekrar görüşme zamanımız geldi...En son psikolojik bağımsızlığımı ilan edip devam etmeme kararı almıştım fakat aradan geçen 6 ayda hala kendimi ona anlatırken buluyorum.Çok fazla şey biriktirdim çok fazla şey değişti.İlk seans oldukça dolu geçecek ki zamanında susarak geçirdiğim seansları hatırlıyorum.Konuşmaya ne kadar geç ve zor başladığımı...Sonra tüm ruhumla karşısında çırılçıplak kalışımı.O zamana kadar kendime bile hiç o kadar şeffaf olamadığımı.Sonrası zaten ağır şartlarda yaşanan bir kıştan,bahara geçiş gibi çiçekli yeşil🌱

Her ne kadar kanseri atlattıktan sonra başladığını düşünsem de;benim ikinci yeni hayatım tam da 26 Mart’tan sonra başlamış...O zaman tüm müdahalelere rağmen hep eksik hep içimde yenikmişim.Koca bir hayat bir çift güzel memeye mi bağlı diyebilirsiniz.Evet kendi içinizde haklı dahi olabilirsiniz...Ama bu beni içinde bulunduğum büyük mutluluk için başka bir sebep aramaya götürmez.Şu an aşık olmadan karnımda kelebekleri ,yağmur yağmasına rağmen baharın tüm enerjisini içimde hissediyorum ve en önemlisi bu his ben de baki kalacak🌸

19 Mart 2018 saat 01.10...Meme rekostrüksiyon ameliyatıma,26 Mart’a 1 hafta kaldı ve ben sanırım bu bir hafta boyunca uyku uyuyamayacağım. Çok bekledim ve çok yaklaştım bedenim ve ruhum hazır ama kalbimden şüpheliyim :)Kendisi hep fazladan atar zaten şimdi heyecandan pır pır.İlk kez bir ameliyat için bu kadar heyecanlı hissediyorum ki bu aslında vuslat sayılır.Neredeyse 2 yıldır özlediğim gerçek doku,his...Tam da bu saatlerde aklıma ilk meme ameliyatıma bir hafta kala o gün geliyor;Sevgili patronumla yaptığım duygusal konuşma,ömrümün sonuna kadar minnettar kalacağım desteği..Hemen arkasından doktorumu arayışım ve kesin ameliyat günümü bir hafta sonra yine bir pazartesi olarak belirleyişimiz.Gerçi sonra uçuk yüzünden 1 hafta ertelendi ama olsundu :)O da benim vukuatımdı.İçinde bulunduğum dönemde kendimi nasıl dev bir rüyanın içinde hissettiğimi, kaç sabah geçtiğini düşünerek uyandığımı anlatamam ama şimdi gerçekten anı olarak kaldı.Dev mide bulantısı ve acı ve umut içeren ANI.

Tuhaf bir uykuda olduğunu düşünüyorsan hastane koridorları aydınlanmak için en iyi yerleridir.Bunun dünden beri aklımda olan büyük yeşil gözlü kızla fazladan ilgisi var.Adını hatırlamıyorum yumuşak doku kanseri,beş yılda beş kez ameliyat olmuş ve bu kez 3 ay içinde organlarının bir çoğuna yayılan tümörlerle başı dertte.Her tomografide yıldız gibi parıldıyorlar.Tüm bunlar klasik kanser hastası hikayesi ve eğer onkoloji bölümündeyseniz bunlardan çok var.Ama bu kocaman yeşil gözlü kızda başka bir ışık vardı.Gözleri parlıyordu,tümörleri değil.”Şu kritik dönemi atlatırsam gerisi kolay”diyordu ve buna inanıyordu.Çünkü daha önce yapmış yenmiş bu kez daha iyi yeneceğini biliyordu...Ben bu durumda biraz utandım.Son zamanlarda kontrol içinde olsa doktora gitmek istemeyişimden,damarlarım kuruduğu için kan aldırırken söylenişimden,nefes almak dışında tüm şeylerin üzerine fazladan düşünmemeyi unuttuğumdan utandım.Sanırım bir yerden sonra biraz şımarıklık oluyor.İyileştikçe daha fazlasını istiyor bunu yaparken esas amaç olan ışığı yakalamayı unutuyorum...Bu arada benim kontrollerim harika çok seviniyorum,büyük bir heyecanla 26 Mart’ı estetik ameliyatımı bekliyorum.Görsel harikalık için...

Veda; #17temmuz2016 Zehr-i şeker sonunda saçlarımda etkisini gösterdi..Bu sabah "Her yerde saç var,her yerde saç var,benim bu saçlar,benim bu saçlar.."diyerek güne başladım.Eğer bir günde bu kadar olacaksa birkaç gün daha idare eder diye düşünüyordum ama azalmadı çoğaldı kestirme zamanım gelmişti ve bugün üç numaraya vurdurdum.Bu duruma hazırlıklıydım bekliyordum ama yine de büyük bir ağlama merasimi ile veda ettim saçlarıma..Haslığımı öğrendiğimden beri bu üçüncü ağlamamdı ve en şiddetlisi..İlki ameliyatımdan bir hafta önce memelerime vedalaşma törenimde oldu ikincisi ameliyatımın ertesi günü kollarımı kaldıramadığım için tuvalete tek gidemediğim için ağlamıştım sonra bugün işte..Benim gibi bir sulu göze bu kadarı az bile..Karşınızda çizgi film izlerken bile ağlayan bir kadın var 😎Her neyse ağlamak güzeldir hep..Güç verir bazen bugünkü gibi...

“Artık kimseye bir şey vermek istemiyorum..”Deme şeklim aslında bir meme kaybına sebep olmuş.Öyle dedi terapist ikinci seansımızda.Bunu kanserli sol memem dışında doktorlarımın tüm ısrarına rağmen üstelik kanser riski yokken sağ mememi de aldırmamla ilgili olduğunu.Hatta yine tüm ısrarlara rağmen yumurtalık dondurma yaptırmadığımla ilgili olduğunu.Hatta ve hatta kanserimin başlıca besin kaynağının östrojen hormonum olduğunu öne sürerek söyledi...Kadınlıkla ilgi bir şey vardı ortada benim farkında olmadığım bir şey...Tüm çıplaklığıyla ortaya çıktı.Baskılanan duygular,fazladan fedakarlıklar,hayır diyememe,geri planda tutulan arzular vs. vs.Daha bir çok şey bunlar belki kanserle direkt doğru orantılı değil ama dolaylı da olsa pek çok ilgisi vardı.Hatta üstünü kapattığım “yok canım koca kansere o mu sebep olacak”dediğim saçma düzensiz bir ilişkimin bile ilgisi vardı.Evet her şey şimdi biraz daha farkındalaşıyor ve çözümleniyor.Ve ben tüm ruhumla iyileşiyorum.Bedensel olarak çoktan iyileştim ama ruhum yaralarını ancak sarıyor.