#martho

The weeb husbands 🔥🔥🔥

Manifesting martho teaming up in life series S6 🫶‼️‼️‼️

S6 martho team up trust

S6 martho team up trust

S6 martho team up trust

Martho tuvo un hermoso ultimo día…

Fuimos a caminar…

Nos acostamos en el pasto a refrescarnos mientras escúchanos el sonido del viento entre las hojas, que a su vez dejaba entrar ligeramente los rayos del sol

Te acostaste a la altura de mis piernas y me protegías de que nadie molestara esa paz y estabas orgulloso de eso

De regreso hiciste una amiga frente al puesto de plantas, que en cuanto te vio exclamó

“¡Oh adiós bobtail!”…nos alcanzó h me dijo que te dejara acariciar y extrañamente lo permitiste, porque no te gustaba que nadie se me acercara, nos contó que sus dos ángeles estaban en el cielo que vivieron entre 12 y 13 años, ¿nos pregunto cuantos años tenías?; respondimos que en 12 días 10 años me pidió que te cuidara mucho y se despidió de nosotros, seguimos caminando a hasta el carro, ya te costaba subirte a lugares altos así que cargue tus patas traseras para que te subieras al asiento. Tus patas delanteras, tu cabeza estaban encima de mi y el resto de tu cuerpo en el asiento, mientras los shimbundos se acomodaban en los huequitos del carro buscando sombra, porque eras un bebe muy grande que abarca mucho.

Llegamos a la casa y fuiste a refrescarte con agua, le diste la vuelta al jardín, pero no quisiste comer porque hacía calor, así que mejor entramos para que te refrescaras, cuando pasó el bochorno, iba a salir q comer con la familia y te fuiste a la esquina junto a las cubetas de agua a recostarte en la sombra, todavía puedo ver tu carita con tu lengua de fuera y tu cuerpo tendido enfrente del carro de mi hermano en el otro portón.

Fuimos a comer, nos tardamos 40 minutos comiendo, la comida extrañamente no estuvo tan buena, me llene rápido y ni siquiera me la acabe.

Regresamos a la casa, no podíamos entrar porque solías acostarte en la entrada, teníamos que tocarte para despertarte y levantarte porque sino no podíamos entrar porque eras un bebé realmente grande. Por mi cabeza ya venia rondando la idea de tu muerte, que el tamal de tu raza no te favorecía a la longevidad, pero ¿quien quiere pensar en el final si podemos engañar un poquito a la muerte?; le dije a mi hermano -¿No está muerto ya, porque no se levanta?-Noooo, esta dormido te ahí y no nos escucha-.

Se metió entre el pequeño hueco de lo que podía abrirse la puerta te cargo y te puso en el otro zaguán, solo te dije “Hola Martho!” y entre al baño, porque tenía una reunión por zoom, cuando salí del baño mi hermano me dijo: “Algo tiene Martho tenemos que ir al veterinario”. Salí al patio donde estabas hecho bolita algo te pasaba porque tenías diarrea y estaba afuera y más que un gato parecías un perro jadeabas muy raro y aprecia que estabas ronco, tus pupilas estaban dilatas y tú ojo azul era más una pupila negra como la de una vaca, mantuve la calma y te jalé con calma hacia a mi lejos de tus desechos y te acosté suavemente para tratar de ver que podías tener y ayudarte, llego mi papá y mi hermano, entre Joshua y yo tratamos de cargarte, pero mi pierna quedó debajo de mi y podía patearte entonces mejor me volví a sentar, trajeron una manta para llevarte como en camilla, algo agarre de ti o algo paso porque me mordiste pero suavemente para indicarme que dejara de hacerlo porque algo te dolía…tu nunca me mordías.

Te subimos al carro yo tenia tu cabeza sobre mis piernas y trataba de calmarte, llegamos al veterinario que por fortuna estaba a 15 minutos de la casa. Baje toque nos abrieron, te pusimos en una báscula 48kg, te pasamos a una mesa y no sabían que pasaba, todos se impresionaron con tu tamaño y al ver tu pequeños grandes colmillitos me preguntaron que si mordías mi papá y mi hermano dijeron que no, le conté a la veterinaria que lo hiciste poquito entonces te colocamos un bozal, te revisaron, descartaron todo lo que habíamos pensado. Te llevaron en una camilla a los consultorios de arriba mi hermano le ayudo a los veterinarios y esperamos en la sala de estar.

Encontraron líquido en tu tórax, seguían sin saber qué era, te hicieron un ultra sonido y tenían la sospecha de que eran tumores, lo que había en tu vejiga. Finalmente fueron unas piedras las que tenías en la vecina una de atoro y “boom” a tu vejiga… y la hizo explotar, te ataban preparando para ingresar al quirófano, nos dijeron que si en 2hrs no había noticias llamáramos, me fui a casa sin ti, por primera vez me percaté de lo grande que es sin ti.

No hay culpa o negligencia, porque te hicimos estudios 8 meses antes y o el veterinario no era bueno o algo pasó, aún no sabemos de qué son las piedras, dijeron que puede ser algo genético y pues cambiar el alimento.

Nadia llamó así, que yo llame ya que quería poder bañarme, dijeron que seguías en el quirófano, me bañe en 3 minutos porque no quería perderme una llamada importante, pero salí de bañar y seguía sin noticias, Justo cuando agarré el teléfono sonó, era la doctora para avisarme que acabas de salir, que seguías muy delicado, tu estatus pasó de crítico a grave, que era muy importante que pasaras la noche y después las 72hrs después de la cirugía, tenía que irme a París a trabajar y creo que es el único momento que he agradecido el convenio porque literal me fui 24hrs.

Literalmente no te vi un día, la veterina dijo que me podían mandar fotos y video, por eso conservo esta evidencia de ti, de esas 62hrs, no por morbo o llamar la atención sino para saber poquito de ti.

Irónicamente fui a ver a la persona que te trajo a mi vida un ratito a París, pensó que no iba a ir, hablamos de ti, pensamos que lo peor había pasado. Pero fue en vuelo cuando me dijeron que algo había pasado y comenzó a llegarme la ansiedad y frustración de estar lejos, porque si ya te hubieras ido, solo sería triste, pero estar al pendiente con la sosobra de que podría pasar es todo una agonía, aún me faltaban 6hrs para llegar a México y la turbulencia decidió que no hubieras más señal.

Estuve sin saber nada como 2-3 hrs, Joshua no me decía nada y mi amigo me de la, “recuerda que tu hermano es metódico y todo va a estar bien”, hablé con su novia y me comentó que tú corazón dejo de perfundir y te habían inyectado algo para ayudarle a hacerlo.

Cuando volvió la señal nos dieron la noticia, tenías una falla hepatica, tus ojos azules, ya no eran azules sino amarillos, un amarillo ámbar que preocupaba, peor aún seguías con vida.

Yo seguía en el avión, iba saliendo cuando me llamo Joshua para decirme que ya estaban aquí en el aeropuerto por mi, era grave

En cuanto me baje del avión, fui directamente al veterinario, le hablé a mis seres queridos para comentarles que iríamos al veterinario a cerrar el ciclo de tu vida porque tuviste una vida feliz y no merecías menos que eso.

Te cansaste eras un bb grande, te cansaste, tenías de un 20%-30% de probabilidad de salir de ese estado, no fuimos estadística, a las 62 hr tu corazón dejo de perfundir, te inyectaron algo para ayudarlo, pero te dio faya hepatica y no hubo más que hacer.

Mientras íbamos al veterinario me preguntaban que a dónde te llevaríamos a velar a cranear, los paquetes dinero etc. ml me di cuenta que no daba crédito a que estaba desciendo que era con el resto de tu cuerpo, era semana santa y mucho lugares me de una que tenía que resguardarte por la noche y llevarte en la maaña, Joshua me dijo,no creo que quieras hacer eso, va a ser muy grotesco, se va a empezar a descomponer, tenemos que llevarlo a dónde puedan refrigerarlo”, como si fueras una arránchera, juro que escuchaba a todo y respondía pero no era tan consiente hasta que llegamos.

Nos presentamos esperamos a que nos recibieran, nos prestamos como la “Familia de Martho”, en el camino le hablé a mis padrinos, abuelos, a los hermanos del amigo que te trajo a mi vida, todos llegaron desde lugares muy lejos solo para acompañarme, para darte el último adiós.

Lo primero que me dieron fue un consentimiento de eutanacia, escribí mal dónde decía raza y género y como último acto de amor te deje ir.

Cuando subí, me abrieron la jaula donde estabas, estabas agitado, asustado, pero en viste y reaccionaste te acaricié, te abracé, te bese, platiqué contigo, jugué con tus patas como siempre, con el tabique de tu nariz, estornudaste, como siempre me quistarse tú pata porque no te encantaba que te las agarraran, jugamos, yo conservaba la calma, trataba de sonreír, hablar contigo, de tomarnos fotos, amabas las fotos, los videos, los accesorios, los mimos, uno a uno paso en a verte.

Todos te abrazaron se despidieron, yo seguía tratando de tranquilizarte agarraba tu pata, acariciaba tu cuerpo, miraba tus enormes ojos azules que ahora tenían un color ámbar por la falla hepatica.

Joshua me dijo, “ya es hora porque ya no tiene analgésicos, va a empezar a sufrir…”, jamás he entendido cómo es que mi hermano con toda su humanidad y ternura puede ser el pilar en estas situaciones y ser fuerte cuando yo no puedo.

Le hablamos a las veterinarias y preguntaron que quién se iba a quedar con el, obviamente yo, pero preguntaron y todos nos quedamos en el cuarto pero yo me quede acostada en el piso, con mi cuerpo metido a media jaula abrazándote y acariciando tu cabeza.

Cuando me dijeron que iba a comenzar, sentía como la vida se me iba contigo, te acariciaba mientras te decía “vámonos a dormir Martho, nos vemos mañana…” una y otra vez, porque no quería que te asustaras o que me vieras triste o me sintieras triste, porque ibas a querer protegerme, sin saber que no puedes hacer nada ante la muerte, más que abrazarla como una vieja amiga, primero se paró tu respiración y solté un leve sollozo pero vi que tu respiración solo era débil y te seguí abrazando y no dejaba de ver tus ojos con una sonrisa bastante torcida, que ya me anunciaba el final, se acercó la Dra. con el estetoscopio y dijo ya…

Así dejaste este mundo, tranquilo y con la promesa de despertar mañana.

Se hizo el silencio, por milésimas de segundo.

Solté todo el dolor en llanto, lamentos que decían tu nombre, te abrazaba porque no había podido hacerlo en días porque podría lastimarte, bese tu cuerpo inerte, llore y llore porque jamás volverías a verme, con esos ojos azules y yo jamás volvería a verlos llenos de ese amor tan incondicional.

Pero tenía que moverme no podía quedarme ahí.

Mi hermano le hablo a las veterinarias, me dijo que sostuviera tus párpados antes de que ya no pudiera cerrar tételos, mi padrino, mi hermano y mi papá te sacaron de ahí, te llevaron al carro, mientras yo pagaba la cuenta…y vaya cuenta…

Me dijo la recepcionista, ustedes los quieren mucho, hay personas que ya los duermen y ya…

Me regalaron tu autopsia (jaja) solo fue un desglose de todo lo demás, pregunté mil veces que si te deprimiste por irme a trabajar, mil veces me dijeron que no.

Me fui llorando, dando las gracias y con tu cuerpo inerte.

Nos recibieron en un lugar donde me

Y vi Dejaron abrazarte en una camilla más alta sentir tu cuerpo de peluche, realmente parecía que estabas dormido te abracé y bese porque jamás lo volvería a hacer, deje tu cuerpo calientito pero inerte ahí.

Me fui a casa sin ti, la casa era tan grande sin ti, con mi hermano, mi familia y amigos, nos tomamos unas cervezas, hablamos chismeamos y lloramos.

Me fui a dormir sola a mi cuarto sin ti…

Llore la última ve que vi el reloj eran 3:00am… me quede dormida, me levante temprano, me bañe, porque no pudiste tener un funeral, porque ahí no tenían refri, pero si una sala de estar nos reunimos de nuevo y te fuimos a despedir una vez más, fueron mis amigas. Que también las conocías y querías porque sabías que me querían.

Cuando te sacaron del congelador, me di cuenta que te compraron mal la oreja y ahora tu oreja estaba chueca y congelada…

Pero por primera vez la realidad cayó sobre mi y fui consciente que ya no estabas ahí, que ya no eras mi bebé, que ya no eras Martho, entonces te dejé, para que pasarás a ser cenizas y parte de tu esencia está libre en el ambiente dejándonos respirar un poco de ti (y esto es tan metafórico como literal-¡jaja!-).

Me acompañaron, Tusq y Pobrechito con su mamá, a esperar a que te entregar en esa cajita donde no habrías cabido de otra forma, a menos que hubieras vuelto a nacer.

Me entregaron una caja, pesabas 48kg, era la primera ve que podía cargarte solo con mis manos desde que eras cachorro, llore otra vez, hay fotos y videos, podrán muchos pensar que es por a atención, morbo…pero es más tartar de detener un momento el tiempo, un momento, para poder verlo y recordar que es real, que si paso, que está pasando y que la vida como la conocíamos ya cambio.

Le pedí a mi familia y seres queridos que acompañar, por algo de tomar estuvimos horas juntos, casi no comí ni bebí, se quedaron conmigo hasta las 4:00am y de nuevo me quede con la conciencia de este mundo sin ti.

Martho te ame desde antes de tenerte desde antes de saber si serías real, si serías Martha o Martho, si me dejaron tenerte, si podría tenerte y un día tuve suerte, fuiste un regalo, de mis dos graduaciones, con engaños me acompañaron por ti y te lleve a casa (sin permiso de llevármelo a casa -jaja-), me dijeron que no se podía quedar y una amiga me ayudo a buscarte hogar, todos te querían, después de la semana. Yo están muy triste porque yo si quería ser tú mamá (por muy esquizofrénico que pueda sonar). Decidieron que podías quedarte y comenzaron los momentos más felices de mi vida y la tuya.

Te enseñe a ir al baño, a bajar las escaleras, a pedir salir a tomar agua entrar, a echarte, a sentarte, a cruzar la calle y a caminar a mi lado y podría seguir hablando de ti hasta cansarme. Pero tú me enseñaste muchas más cosas sobre la paciencia, la lealtad y el amor.

No puedo compararlo con ser mamá por que eso es algo descomunal, algo que ni siquiera puedo imaginar, pero el amor que puede darte una mascota es irreemplazable, incondicional totalmente y no importa lo que pase tú eres el número uno, tú eres su mundo, aunque vivías con los demás Shimbundos, mis papas, mi hermano, mi familia y todos te querían y te compraban con un caballo cada vez que te veían “eso no es un pero es un caballo”, tú sentías que eras más pequeño que un chihuahua.

Para muchos puede parecerles banal, dar burdo, ñañara, cringe, esquizofrénico, irracional, enfermo etc. pero de verdad ame a Martho con todo mi ser hasta que su respiración que asemejaba a una persona de lo grande que era soltó su último aliento, hasta que sus ojos azules, en color ámbar por la enfermedad estaban en ámbar me miraban pero ya sin un Martho presente.

Me siento sumamente triste sin ganas de ver o hablar con nadie, no quiero comer, solo quiero quiero dormir, se que esté tipo de emociones pueden ser para muchos “intensas, ridículos, exageras e incómodas”, pero no tengo urgencia por estar bien, es un duelo que desde el día uno que lo tuve en mis brazos como un peluche de masita play do do que ni siquiera podría estar en pie, sabía que este día llegaría, pero no sabía cuánto y esperaba que se alargara o no llegara.

Alguna vez en Dr. House (si estoy citando una serie), mencionan-Quiero más tiempo-Lo sé, pero siempre vamos a querer más tiempo con las personas que amamos - y si no eres una persona, pero como te amo.

Gracias por todas sus palabras de amor, por todo el amor que le han dado a Martho, a mi y a mi familia atraves de estos años, gracias de verdad. Se que a muchas personas les acongoja verme y sentirme tan triste pero repito no tengo prisa por estar bien Martho se merece su luto, si duelo y su proceso, porque de verdad amaba a mi perro, así que les pido que me dejen de pedir que “esté bien”, “que tengo que seguir”, lo sé y así será a su tiempo con calma, porque no saben lo difícil que es llegar, que no esté, que ya no tengo un peluche viviente con quien compartir la cama, que ya nadie me sigue por toda la casa, que ya nadie le ladra todo lo que puede representar un peligro para mi, que ya no tengo a quien hacerle compañía porque no quiere comer.

Para los que me conocen y para los que no, saben que lo primero que conoces de Alitzel es que le gusta el verde a primera vista y Martho…

Ya no hay un Martho que comparta mi identidad…

Llevo 15 días con la canción de “Married Life” de UP, cuando intentan subir al árbol, hasta el final de la canción, siento que la vida muy rápido y yo me muevo en slow motion…

Si, tengo alma de artista, tengo el corazón roto y no soy “intensa”, soy extremadamente sensible y vulnerable no veo esto como algo malo, un defecto o un error, todos merecemos vivir la vida a nuestro son.

Lo último que me queda es hagamos conciencia sobre las mascotas, háganles exámenes más especializados si no saben la historia, Martho nunca presentó síntomas de nada. Nunca hizo nada anormal que nos hiciera llevarlo al veterinario hasta que fue muy tarde y aún así se que se hizo e hice todo lo que pude por el.