#mariadreaming

Estou a tentar esquecer. Tentar esquecer que estás a cada segundo no meu pensamento, que cada batida do meu coração te bombeia em mim, que cada lufada de ar que inspiro me traz o teu cheiro de volta. Tentar esquecer que te amo cada dia mais, sempre que me lembro de todas as coisas fantásticas e inesquecíveis que estão guardadas em mim. Porque não, não me lembro muito das coisas más - faço por não o fazer. Não quero, um dia mais tarde, lembrar-me de ti como algo mau na minha vida. Tu foste a melhor coisa que me aconteceu. E eu amo isso. Amo-te, cada traço teu, cada gargalhada tua que ainda ressoa dentro da minha cabeça. Amo sim por apenas me lembrar de ti como algo que só me fez bem. Amo o teu cheiro, os teus olhos, a tua maneira de ser, a tua vergonha, a tua existência. Amo que existas e que me faças existir em ti e em mim. És a única coisa que me manteve ‘viva’ durante tanto tempo. E eu desejei que tu nunca fosses, que nunca isto acabasse. Mantive, somente eu, vivo o nosso amor para que nunca, depois de um dia longo e vazio, me sentasse na cama, como tantas vezes faço, e me apercebesse que já não havia volta a dar. E não há, ambos sabemos disso. Eu sei disso. Sei que o teu coração não me bombeia em ti e que cada lufada de ar que inspiras não te leva o meu cheiro. Sei, no fundo, que já não existimos há muito tempo. Mas quando se ama, não se ama porque se é amado. O amor existe porque tudo no outro é de tal forma significativa que não importa mais ser amado. E lutas, lutas desesperadamente por manter acesa a chama que vos incendeia e vos torna vós. E como tudo na vida tem um fim, o amor não. O amor não tem fim. A paixão tem, tal como o desejo. Mas o amor não. O amor enfraquece, magoa-se, confunde-se, mas não tem um fim. Não morre. Muda de papel, passa de amor de namoro a amor de amigo ou a simplesmente amor de qualquer coisa. E apesar de te amar de amor, amar de não me importar de passar o resto da minha vida contigo, também te amo de amigo, amo de amor de proteção; e não me arrependo de te ter todos os dias na minha mente. Mas tento esquecer. E quero esquecer. Na verdade, quem quer esquecer sempre lembra, não é?

A verdade é que, cada vez que eu chego a casa, pouso as minhas coisas e me sento na cama a pensar no dia que está quase a acabar, sorrio porque consigo contar quantas vezes me lembrei de ti e reconhecer que são já muito poucas. Consigo perceber que as minhas lembranças de ti já não doem e já não suspiro cada vez que ainda sinto o teu cheiro na minha pele. Imaginar-te já perdeu o sofrimento todo que me fazia sentir e as horas de desespero. Mas é aí que o telefone toca e o teu nome alerta que me chamas. "- Sim?" E volta tudo. Tudo volta. Apercebo-me então que me apaixono todos os dias novamente por ti, que as memórias que ainda inflamam do meu pensamento mantêm-te vivo e a permanecer sempre em mim. E pensava eu que amar tinha limites. A verdade é que o meu amor por ti não morre.

Ela decidiu se afastar de você, não te procurar, nem sequer sorrir pra você. Tomou essa decisão porque não se sentia mais importante pra você. E claro, está sendo difícil, ela está enfrentando uma guerra interna contra si mesma. Mas não pode voltar atrás, não dá pra ficar se iludindo de que isso seria importante pra você, ou mudaria sua vida te fazendo um pouco mais feliz. Ela se afastou e você nem sequer notou, se importou ou a procurou. Com certeza ela tomou a decisão certa; mesmo sendo um pouco difícil, ela vai viver assim. Ela se importou demais; e, mesmo que ainda se importe um pouco, isso nunca é e nunca será suficiente para você. Toda a preocupação, todo o esforço, toda a corrida que ela sempre fez para te ver, nada, N-A-D-A que ela fez bastou para você. Ela só queria atenção e carinho sem ter que pedir ou implorar. Por isso, ela agora segue em frente com a sua vida. Porque pra ela, você era único. Mas agiu igual a todos os outros.

Hoje fazes-me especialmente falta. Não porque seja a comemoração de uma data ou porque me tenha ocasionalmente lembrado de ti. Fazes-me falta porque talvez a saudade tenha já cravado em mim uma marca irreparável. A tua ausência remexe comigo e faz com que me lembre sempre de ti. A tua expressão é uma das minhas memórias constantes; o teu cheiro, as tuas mãos, a tua forma peculiar de falar, as tuas convicções, o teu toque (...). Hoje fazes-me especialmente falta. O vazio em mim só pode ser preenchido por ti. Há um encaixe teu perfeito no meu coração. O único problema é que já não há mais quem o preencha. Espero que um dia os nossos caminhos se voltem a unir. Ou então não. Quero apenas que sejas feliz e, se tiver que ser longe de mim, que assim seja.

Eu compreendo que não vás perceber. Mas eu percebo. Percebo a dor que sinto, a falta que me fazes. A ausência que emanas sempre que estás perto de mim. Porque o amor não é só estar junto, dar uns beijos carinhosos e demonstrar vontade. Amor é tão, mas tão mais que isso. Amor é compreensão, afecto, ajuda, compaixão. Amor é confiar, amor é não trair, amor é escolher apenas aquela pessoa e não pensar nas opções que restam. Amor não é só até amanhã: não amamos a curto prazo, não fazemos planos para amar. Amar é um grito no vazio que ecoa até ao infinito. E eu preciso de alguém que me ame por inteiro, não aos pedaços.

É como estar a andar firmemente e de repente o chão nos faltar. É sentir que estava tudo a coordenar-se e de um momento para o outro o equilíbrio nos faltar. Se dá vontade de chorar e desistir de tudo? Oh, se dá. Dá vontade de deixar tudo para trás e começar a valorizar maioritariamente a nós mesmos. Apetece ser o ser mais egoísta deste mundo e colocar-nos no topo da pirâmide. Sermos só nós e deixar de pensar nos outros. Mas se fosse tudo assim tão fácil, eu não estaria a sentir esta angústia que me corrói o coração. Tenho tantas saudades tuas. E pensar que isso para ti, neste momento, pouco significa, faz doer ainda mais. Faz pensar que, se até agora valeu a pena, até que ponto valerá daqui para a frente? Faz sentir vontade de te amar e não te deixar ir, mas ter medo que tu voltes sem ser o mesmo. E isso dói. Oh, se dói.

É demasiado cansaço para tão pouco tempo. Já não tenho forças para suportar mais este fardo. Já não tenho capacidade suficiente para te dizer que te amo e não ouvir nada de volta. Estou farta de te oferecer o meu mundo e receber apenas um sorriso de volta. Tenho saudades do tempo em que tudo parecia perfeito e nós ainda colocávamos um bilião de dúvidas. É irónico, sim. Irónico como a vida dá tantas voltas e o que eu considerava como certo hoje é distante. "Só é felicidade enquanto durar."