#mandatos

Creemos que nos enamoramos del otro, pero en realidad, lo hacemos de lo que aquel representa. Sin darnos cuenta, en cada relación depositamos algo de nuestro propio vacío, de nuestra historia no resuelta, de lo que alguna vez faltó.

¿Por qué? Porque la elección de pareja no es un acto de libertad pura, es la repetición de un guion inconsciente. Un intento de cerrar, a través del otro, una herida que no supimos cerrar solos.

Terminamos por pedirle a alguien que nunca podrá darnos. Y cuando no lo recibimos, en lugar de entenderlo, insistimos. Reclamamos como si la intensidad de la exigencia pudiera convertir a alguien en lo que no es.

Toda historia amorosa es una reescritura de un texto previo. El sujeto, al amar, se inscribe en un relato que muchas veces desconoce.

Sin embargo , no se trata solo de encontrar un otro distinto, sino de devenir otro en la propia manera de amar.

Escribí, me frustré, me bloqueé y lo borré, al texto de ayer “reflexivo” sobre el día de amor, probablemente ni más adelante lo suba. Sin embargo, me pareció sincero y necesario recuperar algunas de las sensaciones de ayer, sobre todo porque haber logrado poner en palabras, todas esas emociones que se veían entre líneas en mi día caótico trajeron la calma. Escribir me trae orden y calma.

Así que empecemos, pasé por muchas sensaciones sobre este día, a la mañana me sentí “inspirada” escribí algo reflexivo sobre otros amores fuera del de pareja que me fue muy honesto, una parte decía: “No conozco el amor de pareja porque nunca lo estuve pero sí creo que el amor en sí se puede encontrar en otros lados que he conocido como el amor propio y la amistad verdadera” pero eso fue a la mañana post gym, pre trabajo así que solo quedo anotado - incluso ni llego al cuaderno - en un mensaje escrito en mi chat de WhatsApp con la ilusión de pasarlo y escribirlo para el blog, la verdad es que eso nunca pasó porque fui metabolizando el día, lo que fui viendo/sintiendo, además de lo caótico y lleno de contratiempos mezclados con estrés que estuvo.

Mas tarde, cuando bajé revoluciones, me senté con la compu a ver el texto que tenía escrito, sentí que me ahogaba, como que la situación me mareaba un poco, estaba en la compu desde el principio y yo necesito el escribir a mano primero, leía, pero no lograba entenderlo. “Descarto lo de la compu y lo vuelvo a escribir a mano” pensé, pero tampoco me salió. No es que al final del día, tenía otra visión muy diferente a lo escrito a la mañana pero, si sentí que me dolió entender lo que decían esas palabras, porque cuando lo anoté temprano no fue en un sentido consciente -o sí- pero fue como más rápido, expeditivo, me vino la idea, redacté y seguí, no me lo puse a pensar. Había querido buscarle un lado muy positivo y superado diciendo “no tengo pareja, pero si amor en otros lados” que es re cierto, estoy soltera pero no sola, pero cuando empecé en el intento de volver a escribirlo en el cuaderno me frustró muchísimo, me frustró porque fui consciente de que hay cuestiones que no tengo del todo resueltas -como quizás pensaba hasta ese momento-, como el hecho que viví casi toda mi vida “no realizada” por no tener pareja.

Y la perra seguía y seguía, la tipa – ósea yo- quería a toda costa seguir en el intento de escribir sobre el amor, encima imponiéndome las ideas de la mañana. Lo que más me dolió fue darme cuenta de que no tenía tan resuelto como pensaba, así decidí no obligarme a escribir, respiré y tomé distancia.

Aun así, me sentía muy inquieta, como ahogada, con ganas de llorar, como estar queriendo decir algo que no se puede aún, esa sensación de “lo tengo en la punta de la lengua”. Me quise calmar, es que ayer tampoco fue un día fácil por otras cuestiones, hay días que nos debemos tener más paciencia, era como algo que necesitaba descargar, pero no encontraba su lugar de escape, entonces volví al cuaderno, me bloqueé, lo cerré, me puse a hacer otra cosa.

Horas después, lo retomo, pero como forma de diario íntimo, solo con la intención de quitarme ese aturdimiento que sentía. Ahora sí, con tiempo de por medio y sin presiones logré entender ese “entre líneas” de lo que me había pasado. Me quise imponer que superé y que no me acompleja para naaaada no estar en pareja. Mentira pura. No lo superé, puede que esté mejor que antes, seguro, pero superado ni mierda.

¿Creo fuertemente que el amor de verdadero de amigas es un curita para el corazón? Si, claro. ¿Creo que el amor propio es casi tan importante como respirar? Si, claro. Pero ¿Qué hago con este mandato impuesto de mierda de te vas a sentir más completa y realizada el día que estes en pareja? ¿Acaso me hace peor persona no estarlo? De golpe, sos una mujer de 30 años sin haber estado en pareja nunca, un complejo andante.

Genuinamente creo en el amor de amigas y el propio, pero no en el sentido superado y esperanzador con el que está escrito el otro texto. Tampoco creo que sea peor persona por no haber estado nunca en pareja, pero es un tema en particular que, si me acompleja, y muchas veces es como siento que inválida al resto de logros, eso sí me duele porque es no darle crédito a mi evolución y que la hubo, que aparte me costó mucho.

A su vez y como todo siempre es un poco más complejo, encuentro alivio en haber escrito todo lo anterior, sin presiones en formato diario íntimo, pero que “sin querer queriendo” encontró solo su forma de escrito para el blog. El alivio llegó, llegó después de escribirlo. Indiscutiblemente primero fue físico porque se sintió como si respirase mejor, el agobio se fue -obvio que me estaba queriendo decir algo- pero también me ayudó a entender muchas cosas: sanar no es lineal y que necesito seguir trabajando en cambiar ese chip que me está haciendo daño.

A veces quisiera acelerar ciertos procesos y bueno ya, que venga el resultado. No sé cómo hacer ni como lo haría, pero si confío en que no me estoy quedando con los brazos cruzados, estoy en movimiento, estoy haciendo, estoy siendo.

It's a type of command. It's like "get to"

So for example: a dormir is "let's go to bed", a comer "let's eat", a trabajar "let's get to work"

You might see something like ¡A comer ya! which is a bit like "dig in!"

...And a mimir is a cutesy way of saying dormir. So I would say it's like "it's bedtime" or "it's beddy-by time" something like that?

🌿 Cuando alguien se muestra angustioso e inseguro, amar no es una entrega, sino la búsqueda de la supervivencia.

Si alguna vez has sentido que alguien “exige demasiado” en una relación, que su necesidad de certeza parece desbordada o que el miedo a perderte es más fuerte que el propio vínculo, lo más probable es que estés frente a alguien que no aprendió a confiar en el amor.

Desde afuera, parece exagerado: llamadas constantes, miedo al abandono, reclamos por detalles que parecen insignificantes. Desde adentro, es un huracán de angustia que no cesa. No es manipulación, es desesperación. No es drama, es pánico. Es la herida de quien nunca tuvo claro si el amor era algo seguro o si desaparecería sin previo aviso.

De ninguna manera se trata de justificar las pifias, desvaríos o excesos del otro y querer forzar que eso también se llama amor. Sólo se pretender comprender, que suceden muchas más cosas a atrás de lo que vemos, es decir, que detrás de lo que juzgamos como excesivo o fuera de lugar, que hace que se vea al otro desubicado o, incluso agresivo, hay una historia que explica por qué alguien ama así. Quizás historia de abandono, de promesas rotas, de padres que no estuvieron o que fueron impredecibles.

Quien se aferra con miedo, en realidad no busca poseer al otro. Busca, desesperadamente, dejar de sentir que en cualquier momento va a perderlo.