#mamasoltera

Si ha sido dificil pero ¿Quien dijo que ser madre es una tarea fácil?.

Hay noches en las que he llorado sin cesar por pensar que no lo hago bien, que me he sentido culpable por alzarle un poco la voz o por trabajar turnos extras para comprarle unos nuevos zapatos o más pañales creyendo que lo estoy descuidando por querer darle algo más, noches en las que mis pensamientos sobre que nos deparará el futuro me atormentan, esos pensamientos autosaboteadores que me dices ¿Qué educación le daras a tu hijo?, días en los que quisiera correr pero no sé a dónde porqué a los 2 segundos ya extraño a ese pequeño ser; también hay días en que extraño salir con mis amistades, beber unas cervezas y bailar, llegar hasta la madrugada a casa y despertarme muy tarde al siguiente día y luego esos pensamientos me hacen culpabilizarme y sentirme mala madre, porqué es un pequeño ser, alguien que depende de mi al 90% que no duerme si no esta mamá para darle pecho o simplemente para rascarle la cabeza y entonces sé que vale oro cada minuto, cada hora, cada día que estamos juntos él y yo, porqué lo elegiría sobre todas las cosas, sobre todas las personas, ese pequeño ser que nació de mi, para mi, a quien debo guiar para que sea un buen hombre y un día consiga una mujer que amé a sus hijos y a él más de lo que yo le amo.

Muchos días no me siento orgullosa de la maternidad, muchos días me sofoco porque un pensamiento en mi cabeza dice ¿Realmente estabas lista? Y mi consciencia en automatico grita ¡Si! Es nuestro momento.

Mi hijo me ha enseñado muchas cosas, cuando nació tambien nací yo, nació una mujer nueva, más brillante, más fuerte, tampoco olvido a la mujer que fui y sé que tambien importa pero me he despedido de ella, le he agradecido por lo que me dio, por lo que me enseño y la respeto, pero este es el momento de mi hijo y mío, este es un vínculo que nadie en la tierra jamás podra romper.

Hoy puedo decirle con orgullo a las miradas juzgonas por que doy pecho en la vía publica o una plaza, a las palabras necias de las personas que me "consolaban" porque me había separado de su padre diciendo "lo siento mucho" como si hubiese fallecido alguien, con sus miradas lastimosas y palmadas en la espalda sin creer que yo por dentro decia (gracias a dios), a lxs que me criticaban por ser joven y dejar un tiempo mis estudios, creyendo que mi hijo truncaba mi futuro, a lxs que se reían porque me vieron la cara y saque sola a mi hijx adelante un tiempo, a todas esas personas hoy puedo decirles sin mirar abajo

¡SOY MAMÁ, Y UNA MUY CHINGONA!.

Este fin de semana a mi amado cachorrito le tocó irse con su papá de jueves a domingo. A mí, de entrada, no me salió ningún plan y dejé que fluyera un fin de semana de estar conmigo misma. De guardar silencios, de pensar en mí, caminar, escuchar música a todo volumen, comer lo que a mí me gusta, observar por ratos largos la naturaleza, bendecirme, bendecir.

Estando en la regadera, mi playlist empezó a tocar Bob Dylan (Blowin´In The Wind), y mientras la cantaba a gritos, recordé lo que significaba esta canción cuando la conocí, quizás tenía 17 o 18 años, y en esa etapa mi gran pasión era pensar que yo podía hacer algo por la paz, la igualdad, el amor. Sí, fue aquella época en la que hacíamos fiestas para juntar despensas y medicinas para llevarlas a Chiapas, y estábamos a pie de armas con el EZLN; aquellos días en los que ahorraba para irme a trabajar en los campos de cítricos en Caimito, Cuba. Esos en los que el Che Guevara significaba mi guía y salvación y que las canciones de Silvio Rodríguez me hacían llorar a sollozos.

Entonces me di cuenta que lo que significaba esa canción para mi hace 18 años, ya no tenía que ver con lo que significa para mí hoy en día. Lo que sentía al escucharla no era la esperanza de hacer algo por la paz, la igualdad y el amor (tristemente ya no es así, me di por vencida). Ahora me provoca nostalgia, ahora trae a mi mente a mi amor de aquel momento con el que vivía todos estos sentimientos, me lleva a noches de baile en el salón México con mi amada prima. Una historia de una pequeña adulta feliz, libre, amando en confianza, esperanzada, apasionada. Una mujer que tenía que vivir esa etapa para forjar lo que es hoy. A lo que voy es que el recuerdo de esa canción cambió por completo de lo que significó en algún momento, a lo que hoy representa en mi historia.

Es como el hermoso ejemplo de quienes nos hemos dado a la tarea de leer El Principito de Antoine de Saint-Exupéry no una, ni dos, ni tres veces, si no tal vez 10 y en diferentes etapas de nuestra vida. Alguna vez fui el Principito con las ansias de dejar todo y buscar lo que hay en otros mundos, en otros asteroides, en otras mentes y corazones; otras veces fui la rosa, y cuando lo leí, lloraba sin consuelo por sentir el miedo y la tristeza de sentirte abandonada.

Hace poco lo volví a leer y el vuelco al corazón me lo dio el zorro, al darme cuenta cómo hoy en día las personas huimos cada vez más a la domesticación, de tener la necesidad el uno del otro, de ser único en el mundo para alguien y que ese alguien sea único para ti. Tratamos de no profundizar en relaciones, de quedarnos solo en lo superficial. No queremos que el otro conozca perfectamente nuestros pasos, y que para el otro sean diferentes a todos los otros pasos. Cada vez se generan menos lazos sólidos donde existe la comunión entre otros y nosotros.

Como cuando recuerdas esa noche, de tus primeras noches completamente sola, cuando te metiste a la cama con las manos y los pies helados y te echaste a llorar porque no tenías más a alguien que calentara tus extremidades heladas. Hoy ese recuerdo es una historia, hoy esa historia se cuenta como el momento en el que, después de unos minutos, sentí mis manos y mis pies tibios y dormí en paz. Hoy, solo hoy, después de mucho tiempo sé que ese momento significó que teniéndome a mí, era capaz de cualquier cosa, incluso de calentar mis manos y mis pies sin necesidad de que alguien más lo hiciera. Ese hecho nunca volvió a ser un recuerdo triste, sino una historia feliz.

A lo que voy con estos ejemplos, es que los recuerdos cambian cuando, con el paso del tiempo, esos recuerdos forman parte de nuestra historia. No es lo mismo que te cuente la sensación de una separación a las semanas de haberme separado que dos años después. Ese recuerdo evolucionó a una historia, y las historias construyen, te hacen crecer para que ese recuerdo, triste o feliz, se convierta en un aprendizaje.

Hagamos una recopilación de todos aquellos recuerdos tristes, frustrantes, decepcionantes y hagamos una historia. Convirtamos la tristeza, frustración y decepción en lecciones que, sin querernos dar cuenta, deben ser momentos que nos hagan evolucionar para ser mejores personas y voltear hacia atrás solo para darnos cuenta que nuestras historias hoy nos hacen más hermosos, más fuertes, más comprensivos, más empáticos y probablemente más felices. Pero hagámoslo conscientes, porque si no te das el tiempo de detenerte y buscar en aquel recuerdo una hermosa historia, cargarás el resto de tu vida un enorme peso de solo recuerdos que no evolucionaron a historias.

Me inscribi en cursos que no necesito, que me atrasan mas de lo que estoy pero me gustan :) ... estara realmente bien?. Tengo un hijo pequeño, siento que es un gran lujo hacer incluso lo que me gusta. 

Vamo a hacer este blog va medir mi avance, ya despues subo fotos y toda esas cosas, ojala no me encuentren mis conocidos por aqui xd. Vamo a contar todo sin filtro, como mi diario dejo de ser privado también lo mezclare con mis avances de la uni  u.u