#maggio 2017

Dedicata a Isa N. Il gabbiano in HDR. by gianluigibonomini http://ift.tt/2qgINEp

Ogni tanto mi viene da piangere. Un po' per l'ansia, un po' perché i brutti pensieri si fanno largo nella mia mente e un po' per la felicità. Mi porto nel cuore il viaggio a Roma con la mia famiglia. Credo sia stato il regalo più bello che potessi mai ricevere. Desideravo tantissimo ritornarci... Mi scorrono davanti agli occhi il Colosseo, la Fontana di Trevi, la monetina lanciata all'indietro mentre esprimevo un desiderio (che ora non sono sicura quale abbia espresso ma ok), la scalinata di Piazza di Spagna, San Pietro, la veduta dall'alto di Piazza del Popolo dal Pincio etc. etc. Salutare Maggio così, un po' mi fa senso. Ieri sera, amico F. mi ha detto che era felice di risentirmi nonostante ci fossimo un po' persi e mi ha detto di essere stato fortunato ad avermi conosciuto e tante altre cose carine tant'è che mentre ascoltavo i suoi audio su WhatsApp mi sono commossa un po'. Mi ha fatto leggere alcune cose che scriveva quando era un fanciullino e mi ha inviato anche una lettera che scrisse a suo padre. Penso di non aver mai letto una cosa così dolce e tenera perché si comprende benissimo la sofferenza che prova per la sua mancanza. Gli voglio molto bene e gli auguro il meglio. Sono stata fortunata anche io ad averlo conosciuto. Ciao Maggio 2017, ti porterò nel cuore tanto tanto così!

- cominciare un nuovo racconto o cortometraggio? Non so...

“Dé-jà vu italiano” - Exhibition at Ateliers Viaduegobbitre OFF Fotografia Europea, Reggio Emilia - Italy From 5 to 21 May 2017

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L’altra volta mi hai chiesto come stavo e ti ho risposto bene, ma ho mentito. Non sto bene, non sto bene per niente. Queste giornate mi stanno distruggendo, perdere il lavoro mi ha buttato il morale a terra, perdere questo lavoro. Sto passando le giornate aspettando che arrivi subito la sera per buttarmi nel letto e non saperne più di nessuno, di me. È stressante. Il più grande problema è che mi sveglio con la voglia di non fare colazione, poi però finisco col strafogarmi interrottamente di cibo, mangio due brioches, bevo litri di latte dal cartone, bevo acqua fino a gonfiarmi e mi viene il vomito. A pranzo e alla merenda più o meno è la stessa cosa, mangio quello che ho nel piatto e vado oltre. Non so neanche io perché sto reagendo così, non mi era mai successo. Cerco di convincermi ogni giorno che non è a causa del fatto che mi han lasciata a casa.. ma la verità è questa e devo accettarla. Vorrei fare tante cose, vorrei avere la capacità di uscire da sola di casa, ma è una capacità che non ho mai acquisito e non ho mai avuto il coraggio di provarci. Vorrei uscire a correre, andare in palestra ed iscrivermi per realizzare qualcosa, per farmi del bene, ma sembra che la mia mente si rifiuti e il corpo si fa coinvolgere da essa. Vorrei crederci un pochino nellle mie capacità, ma mi sembra pura illusione. Mi sembra qualcosa che solo gli altri possono permettersi di fare. Fumo più di prima, arrivo a farmi mancare il fiato per tutte le sigarette che mi fumo e penso che non m’importa, perché riescono a riempire il vuoto allo stomaco che sento tutte le volte che non mangio. Perchè sì, passo dei giorni a non guardarlo nemmeno il cibo, lo riduco al minimo. Fumo, perché mi distrae, per pensare di meno, per darmi ancora meno importanza. Non ce la faccio. Devo ancora imparare ad apprendere e mettere in atto tantissime cose di questa vita, non so cosa mi spinge a stare ferma. Forse non ho più le forze per andare avanti. Forse le forze non le ho mai avute. Credere in se stessi, è la soluzione. Ma mi sembra un sogno troppo lontano e difficile da raggiungere.