#maggio 2016

Stasera ti vorrei scrivere. Come tante altre sere. A volte riesco a resistere, a volte no. Vorrei dirti che vorrei essere con te. Vorrei dirti che niente ha senso perché ogni cosa la immagino come sarebbe con te, ed è così che la vorrei. Vorrei dirti che ho una paura assurda della vita. Paura del futuro. Paura di fare passi decisivi. Paura di fare veramente le valigie e trasferirmi. E tu lo sai quanto io lo abbia desiderato negli ultimi due anni. Paradossale paura di allontanarmi da chi mi ha fatto e mi fa tuttora male. Paura di allontanarmi da te, se più lontani di così si può essere. Paura di dover veramente affrontare la realtà, tirare fuori le palle e smetterla di piangere. Paura di fallire. Paura di avere nostalgia. Paura di non sapere veramente cosa voglio dalla vita. Cosa voglio fare. Chi voglio essere. O meglio, chi sono. Si, perché tu dovresti saperlo benissimo che chi vorrei essere non sono. E non lo sarò mai. Con te purtroppo lo ho capito bene. Ora sta a me. Tocca a me capire chi realmente sono. Come realmente è il mio carattere. E accettare tutto ciò. Smetterla di odiarmi. Smetterla di pensare che sono sbagliata. Smetterla di volermi uccidere soprattutto. Si, stasera vorrei dirti tutto questo. Però sarebbe tutto tempo sprecato vero? Tu mi eviteresti come niente fosse, o alternativa peggiore mi diresti parole cattive capaci solo di alimentare il pianto che già faccio da sola. Quindi le scrivo qua, così tu non le leggi, va bene lo stesso?

Ultima settimana di lezioni e poi iniziano gli esami. Sono terrorizzata.

Non ho dimenticato. Faccio solo finta che nulla mi ferisca più. Fingo indifferenza e felicità. Ho nascosto la mia stessa vita dietro una maschera di bugie e mi sono macchiata di un grave delitto: essermi uccisa dentro. È stata colpa mia, lo ammetto. Mi sono tenuta tutto dentro, quando avrei dovuto parlare, invece di continuare a coprire e ancora seppellire tutto ciò che provavo. Avrei dovuto dirlo quel maledetto ‘ti amo’, avrei dovuto sorridergli almeno un po’, avrei dovuto essere più sicura e mostrargli la vera me. Ho sbagliato e questa è la mia condanna. Le mie amiche la chiamano ‘lezione di vita’. Io, vuoto dentro.