Sophia's Diary

1:21am

È già domani… scrivere “30” mi fa strano. È appena iniziato l’ultimo giorno di giugno. Il tempo vola.

Oggi (ieri) sono stata dall’osteopata. È la seconda seduta. Tante persone sono tornate a posto con lei… quindi non mi resta che attendere e soprattutto fidarmi del mio corpo.

Voglio tornare presto in forma. Fare quello che mi fa stare bene. Non sentirmi piú prigioniera! Perché è così che mi sento… ormai da più di due mesi (quasi 3).

11:49 pm

Tra poco sarà già domani, ma oggi sono successe tante cose.

Ho tagliato i capelli. Da sola con l’aiuto di mia mamma. Li ho tagliati tantissimo: ben 25 cm! Un numero non a caso. È la misura minima per poter donare i capelli.

Mi fa stare bene questa cosa, ma al tempo stesso mi è venuta l’ansia: i miei capelli lunghi mi caratterizzano… sono un po’ la mia maschera, la mia sicurezza. E ora sembrano così corti!

Stupido vero? Eppure mi fa perdere il sonno.

L’ho fatto volontariamente e ci tengo davvero molto a questa cosa! Eppure… una parte di me ancora fatica a lasciar andare certe cose.

Sono solo capelli, ricresceranno!

Ma il mio “mr. Hide”/super-io/o come lo si voglia chiamare, non la smette di pensare. Vuole tutto perfetto! E lo voglio anche io!!! Ma non tutti i cambiamenti sono un male e questo mr. Hide non lo sopporta proprio.

Sono andata a cavallo oggi. Una bellissima lezione. Che ho pagato caro perché ora la schiena è tornata a farmi male… ma ne è valsa la pena! Credo che per un po’ non andrò più. Ringraziamo il caldo e le ferie per questo.

Forse era destino che andasse così! Più ci penso vedo che le cose non capitano per caso… molto spesso è una fortuna!

Devo abbracciare il cambiamento e rilassarmi. Preoccuparmi di cose inutili non gioverà di certo alla mia salute.

È che a volte vorrei zittire mr. Hide!!! La mia parte controllante, perfezionista… ma non è così semplice. Un rapporto così simbiotico va educato, non cancellato perché sarebbe come cancellare una parte di me.

17:44

Sto camminando verso il mio appuntamento settimanale dalla psicologa e so già che scoppierò a piangere. Mi sto trattenendo in questo momento.

Dai primi di aprile mi sono venuti dei dolori alla schiena lancinanti. E non vanno via. Si sono attenuati le scorse due settimane, giusto il tempo di tornare a lezione di equitazione… poi: BOOM. Ancora! Sto IMPAZZENDO.

Mi mancano le mie lunghe camminate, i miei allenamenti, le mie corse… due mesi pieni di STOP. MA COME POSSO CONTINUARE COSÌ???

Domani devo subito fissare un appuntamento con un’osteopata. Devono rimettermi in piedi e SUBITO. Non mi importa come.

Questo dolore mi ha tolto l’unica cosa che rendeva la mia vita sopportabile. Soprattutto in questo momento. Dove la mia amica di NY mi ha detto che ha ricevuto la proposta… un’altro matrimonio… altre persone felici… tranne me.

Sono contentissima per lei! Assolutamente! Ma anche tanto arrabbiata. Sembra che tutti corrono… io rimango indietro.

Ho bisogno di felicità. Di cose belle…

00:38

Sì ormai è il 12 marzo… ma sorvoliamo.

Oggi è stata una giornata piena di emozioni. L’ho gestita meglio di quanto sperassi! Credevo che ad una certa avrei ceduto, invece mi sono stupita di me stessa! Devo dirlo alla psi la prossima volta!

Ho avuto dei brutti momenti, ma sono arrivata a sera e mi sto piano piano convincendo che tutte le scelte che ho fatto sono state quelle giuste.

La qualità di una decisione non si giudica dal risultato finale, ma dalle informazioni che avevi nel momento in cui l’hai presa.

update delle 15:13

Alla fine ho rinunciato alla lezione di equitazione di stasera. Doveva capitare prima o poi.

Mi sento molto in colpa e mi spiace non andare: ci tengo davvero tanto! È forse l’unica cosa che mi fa andare avanti durante la settimana…

Ma è anche vero che tra me e la mia amica ci sono ben 5 ore di fuso.

È una situazione davvero singolare. Poteva capitare! Ed è capitata oggi.

Andrà bene lo stesso ♥️

Devo trovare la forza per non rimanerci male!

Devo ricordarmi perché lo sto facendo.

Va bene così ♥️