#literatas

Os dias passam assim, um bem e outro mal. As vezes tenho certeza que estou te esquecendo, outras te busco online.

É difícil deixar alguém, ainda mais quando esse alguém é tudo que você sempre quis e acha que precisa. Eu sei que deveria querer uma pessoa só pra mim, mas é que, com você tudo é maravilhoso demais e por isso é mais doloroso pensar em te deixar. Aí eu lembro que você não é meu por inteiro, que a minha essência importa pra ti, só que não é o suficiente pra te fazer querer ficar. E eu me sinto mal, por saber que você sente necessidade de outras além de mim. Sei que nesse momento eu deveria usar o meu amor próprio, largar o que não me completa, valorizar o que me faz bem, mas quanto mais eu tento me afastar, mais você me puxa pra perto. Não irei mentir, você foi um alicerce seguro e outras vezes, foi o Titanic afundando. Você foi sorriso inesperado, mas também foi choro. Pesei na balança os prós e os contras de momentos nossos, e sinto muito, os contras venceram. Eu não como na mão de quem brinca com meus sentimentos, de quem hoje é tudo, amanhã tanto faz, de quem não quer caminhar comigo e mesmo assim só me puxa pra atrás. E eu não vou comer na sua, preciso crer que não. Sendo assim, decreto por aqui o nosso fim. Resolvi me despedir de você, e dizer que era a nossa última vez. Mesmo não querendo acreditar, eu preciso urgentemente colocar meu amor próprio em primeiro lugar e, isso só vai acontecer quando eu te deixar. Quando eu deixar essa minha mania de querer sobreviver de migalhas e esperar história completa com quem nunca passa da primeira linha e já quer trocar o livro. Chega de me subestimar e te superestimar, chega de me alimentar dos seus "e se". Talvez eu tenho sofrido, chorado e me doído por tempo demais. Mas tarde ainda assim é tempo, e o nosso acabou para o meu começar. Hoje eu decreto amor, mas não mais há você e sim a mim mesma.

Estou sentada na cama, olhando o celular pela centésima vez, pensando se devo, ou não, te mandar uma mensagem. Sabe, desde o que nos aconteceu, tudo aqui mudou. Digo, é como se eu tivesse acordado de um sonho bom e nele éramos só eu e você. Desculpe dizer essas palavras, mas é que eu sinto tanto por tudo que aconteceu, não queria que terminasse desse jeito; só Deus sabe o quanto lutei contra esse sentimento, contra toda vontade de te ter e me doar pra ti. Mas as circunstâncias nos obrigou a seguirmos caminhos diferentes, e hoje eu percebi que te amo da mesma maneira, mesmo depois de brigas, desentendimentos e pensamentos opostos. Embora eu entenda que, talvez, tenha sido o melhor a se fazer, dói não mais te ter ao meu lado.

Meu coração estava ocupado, talvez não estivesse pronto para tanto amor, mas o destino deu um jeitinho de nos juntar. Pouco a pouco, saída após saída, foi nascendo uma amizade, gradativamente, o companheirismo. São incontáveis todos os momentos que temos, todos os planos, experiências que tive, todas as descobertas. A maturidade, o conhecimento, são coisas que vieram pelo caminho, que aprendemos e praticamos juntos. Juntamente, carinho, felicidade, compreensão, e principalmente, o amor. Este sentimento que ganhou seu espaço e se faz presente em nós. São dias, meses e muitos anos. Coisas inimagináveis, todas ao teu lado. É como um álbum de lembranças, que ainda estamos construindo, expandindo cada vez mais, pois, agora somos três. Você, eu e nosso bebê, nosso pequeno, que está trazendo cada vez mais alegria para nós. Um dia de cada vez, continuaremos a caminhar, de mãos dadas, até o fim.

A vida é muito imprevisível, ela leva e traz as pessoas num piscar de olhos, e nesse leva e traz ela me trouxe você, que fez parte de um capitulo da minha vida, um dos mais tristes. Hoje você não está mais aqui para escutar isso mas... obrigada, obrigada por ter sido diferente, obrigada pelas vezes em que me mostrou  onde a felicidade pode estar, em um momento que vai durar pra sempre na minha memória, em uma tarde que nunca vou esquecer, em um olhar  que vai ser eternamente o mais bonito.

Eu te amei tanto que, esse foi o meu fim. Deixei me levar pelo sentimento e quando vi, estava perdidamente apaixonada. E foi bom, na verdade foi maravilhoso. Passei a ser amada e isso me fez um bem danado, ser de alguém. Mas a verdade é que só eu estava disposta a se entregar realmente, a atenção que eu te dava, o carinho, a preocupação que tinha contigo, nada disso foi suficiente, muito menos o meu amor. Foi como se nada tivesse tido significado para você, como se tudo fosse apenas um passatempo, que eu fosse um divertimento e nada mais. Só que existia sentimento da minha parte. Ainda existe. Porque eu te amei da forma mais simples e pura que alguém pode amar uma pessoa. Eu senti quando você partiu, eu sofri, perdi o apetite a vontade de viver, me senti um nada. Por sua causa, aquele sentimento se transformou em algo ruim, eu passei a viver com a dor e a saudade. E nada preenche essa sua ausência. Eu não me sinto suficiente para mais ninguém. Mas eu tento te superar, tento seguir em frente, todos os dias luto contra essa dor, tentando diminuí-la, até não existir mais sofrimento. Espero que um dia eu perceba que quem não foi suficiente foi você. Que você não merece o meu amor. Até lá eu continuo sobrevivendo a esses dias em que parece que só existe saudade sua.

Há noites que o sono demora a chegar e você invade minha mente, lembro de tudo que vivemos, de amigos a algo mais, mas não me arrependo de como terminou. Eu precisava de mais, ainda preciso, e se a você não cabe todo o meu amor e a minha vontade de espalhar ele pelo mundo, fique onde está, sofra com a perda. Eu daria qualquer coisa por você, mas você sequer atualizaria seu status de relacionamento no facebook por mim.

Cheguei a te escrever alguns poemas, alguns textos, que eu cuspia na tentativa de colocar para fora o miserável estado em que meu peito se encontrava ainda os tenho guardados em algum lugar na bagunça do meu quarto, as vezes encontro-os sem querer e os releio com a sensação de que certos casos de amor são complicados e que, apesar da felicidade que nos causaram um dia, acabam. Simples assim, voam pros braços de outro alguém, outra vida.