#fogoq

Estou sentada na cama, olhando o celular pela centésima vez, pensando se devo, ou não, te mandar uma mensagem. Sabe, desde o que nos aconteceu, tudo aqui mudou. Digo, é como se eu tivesse acordado de um sonho bom e nele éramos só eu e você. Desculpe dizer essas palavras, mas é que eu sinto tanto por tudo que aconteceu, não queria que terminasse desse jeito; só Deus sabe o quanto lutei contra esse sentimento, contra toda vontade de te ter e me doar pra ti. Mas as circunstâncias nos obrigou a seguirmos caminhos diferentes, e hoje eu percebi que te amo da mesma maneira, mesmo depois de brigas, desentendimentos e pensamentos opostos. Embora eu entenda que, talvez, tenha sido o melhor a se fazer, dói não mais te ter ao meu lado.

Quando a gente se conheceu, eu não tinha ideia que iria passar tanto tempo gostando de uma pessoa e no final descobrir quem era de verdade. Não me leve à mal, mas quando você precisou de mim eu estava lá por você. Quando precisou de um ombro amigo, eu que te socorria. Fui o teu porto seguro por muitos anos e mesmo assim você nunca me notava. Depois que despejei tudo o que eu sentia por você me senti mal, porque eu sabia que mesmo sendo sincera, você nunca me veria como eu queria. Nunca soube ao certo suas intenções, porque ao mesmo tempo que me distanciava, também me provocava. Foram anos aceitando a condição de está ali apenas quando você precisasse, achando que do jeito que estava daria para levar. Se você pudesse contemplar o quanto foi difícil me manter firme ali do teu lado, o quanto me senti mal todas as vezes que te via com outras... Os meus sentimentos foram os mais verdadeiros, foram sinceros e singulares. Hoje, depois de tudo, eu olho para trás e vejo que uma coisa eu consegui tirar disso tudo: amadurecimento. Eu me sinto mais forte e mais madura para lidar com os próximos amores da vida. E uma coisa eu aprendi: ninguém morre de amor, todos estamos sujeitos a sofrer e, talvez, seja por isso que precisei passar por tudo contigo, para que no final eu crescesse comigo mesma. Portanto, obrigada.

Muitas coisas aconteceram para que pudéssemos estar felizes como estamos hoje.  Acho que se nada tivesse acontecido como aconteceu, não estaríamos tão bem. Eu te amei desde que te vi sentado timidamente naquele dia do segundo ano. Tu, sem ao menos falar comigo, já despertara sentimentos no meu coração que eu não imaginaria que poderiam se tornar tão intensos. Você me fez apaixonar pelo teu olhar, teus olhos castanhos que me faziam querer desvendar o teu abismo, a tua alma. E eu sou tão feliz por ter você, sou tão grata a pessoas por terem nos ajudado a passar pelas dificuldades que tivemos que passar. Você se tornou meu cais, aquilo que me traz paz. Eu me apaixonei por cada detalhe teu, por cada palavra e cada atitude; me apaixonei pela forma que tu me surpreende, pela forma como tu me beija, como tu me olha. Eu te amo e por te amar encontrei o verdadeiro sentido de felicidade.

Você volta porque sabe que eu ainda te amo, e isso é injusto. Nunca pensei que em tão pouco tempo eu poderia me apaixonar por uma pessoa. E, pasme, eu me vi completamente apaixonado por ti. Não consigo entender o porquê da tua ida, do fato repentino que fez tu me partir com tua partida. Tu me deixastes em cacos, me deixou na sarjeta; meus amigos, todos eles, diziam que eu deveria te esquecer e eu tentei, juro que tentei. Me envolvi com outras meninas, tentei me entregar, tentei fazer alguém feliz de novo. Eu quis tirar todo resquício de sentimento que ainda havia dentro do meu peito. Quis te eliminar da minha mente e esquecer que um dia foste tão importante pra mim. Mas, infelizmente, eu te amo, e esse amor me faz querer cuidar de ti quando tu voltas, me faz dizer sim as tuas idas e vindas. Esse amor me prende a ti e busco constantemente uma forma de me libertar dele.

Eu não esperava que o tivemos fosse virar algo sério, mas imaginei que, de certa forma, seria importante. Eu me apaixonei por você de forma que ainda tento entender, foi rápido; contentei-me com o mínimo que você poderia me dar e acabei criando expectativas maiores que deveria. Hoje você está indo embora, e a ideia de saber que não poderei mais te ver todos os dias, contemplar teu sorriso e rir das suas piadas, me mata. Saber que, pra você, foi melhor partir, me parte. Algo em mim quer perdidamente ter você de novo, mas a outra entende que talvez seja melhor assim. Não vou esquecer de você e gostaria que isso fosse recíproco.