#lieblosigkeit

"Aber dann waren Sie doch nicht allein!" entfährt es meinem Therapeuten in beinahe vorwurfsvollem Ton. Ich bin gerade dabei, meine Lebenslinie vor versammelter Mannschaft aus Patienten und Therapeuten der Tagesklinik vorzustellen. Die Vorstellung der Lebenslinie - das ist der Höhepunkt des Tagesklinikaufenthaltes. Vorher arbeitet man wochenlang im Stillen und für sich selbst daran; beschäftigt sich mit seiner Vergangenheit, befragt Wegbegleiter, sucht Fotos zusammen, hat erschütternde Erkenntnisse, bricht in Tränen aus und bastelt schließlich eine meterlange Kollage, die man dann in gut 45 Minuten vorstellen darf, mit anschließender Fragerunde. Meiner Kindheit habe ich die Überschriften "Angst" und "Einsamkeit" gegeben.

Der Satz meines Therapeuten trifft mich sehr tief in eine alte, namenlose Wunde. Wieder das Gefühl, falsch zu sein, falsch empfunden zu haben, mich rechtfertigen zu müssen, zu unrecht eine schlimme Kindheit für mich zu beanspruchen. So unmöglich das klingt: manchmal beneide ich die Menschen, die in Ihrer Kindheit ein allgemein anerkanntes Trauma erlebt haben, eine Vergewaltigung z.B., was auch immer. Sie können viel einfacher erklären, was sie durchmachen mussten. Sie können viel einfacher Verständnis für ihr Leiden erhalten. So einfach ist es um meine Kindheit leider nicht bestellt, denn sie war nach außen hin nahezu perfekt. Ein wohlhabendes, gebildetes Elternhaus, ein gut erzogenes Kind, das bis heute mit aller Kraft versucht, sich nichts anmerken zu lassen. Und das gelingt mir. Ich bin ein Meister darin; nicht mal ich selbst merke, wie schlecht es mir geht. Und so stehen die Fotos meiner Lebenslinie vielleicht tatsächlich im Widerspruch zu den anklagenden Beschriftungen darunter.

Ja, es gab nicht unerhebliche physische Gewalt bei uns zuhause, doch das war für mich am wenigsten schlimm. Was meine Kindheit zerstört hat, waren jahrelange emotionale Vernachlässigung, Lieblosigkeit und psychische Gewalt. Dinge, die in Einzelvorfällen schwer aufzuzählen und zu erklären sind und die damals kein Straftatbestand waren. Man gerät sehr schnell in eine Rechtfertigungsposition, möchte man es jemanden näher erläutern. Aber ich war einsam, verdammt einsam und ich bin es bis heute. Denn was mir gefehlt hat war vielleicht nicht die Anwesenheit von Menschen, aber Zuneigung, Liebe, Zärtlichkeit, das Gefühl, dass jemand da ist, der mich liebt und auf den ich mich verlassen kann. Stattdessen bin ich mit den Gefühl aufgewachsen, dass ich alles mit mir alleine ausmachen muss und unter keinen Umständen zeigen darf, was in mir vorgeht. Ich war emotional allein.

Ich liebe und ich verfluche meinen Sarkasmus. Ich bin ein wahrer Meister darin, ehrlich! (kein Sarkasmus ;-)) Leider zu gut, denn die meisten Menschen wissen mit dieser Art von Humor nichts anzufangen und halten mich dann für hochgradig unsensibel, unverschämt, arrogant, verletzend. Mit letzterem haben sie vermutlich recht, denn dummerweise merke ich oft viel zu spät, dass ich es übertreibe mit den spitzen Bemerkungen. Wie eine normale soziale Interaktion funktionieren kann, habe ich einfach nie gelernt. Einfach nett und aufmerksam zu sein, kommt mir erst gar nicht in den Sinn.

Ich konnte bei mir beobachten, dass seltsamerweise genau die Menschen besonders häufig Opfer meiner sarkastischen Bemerkungen werden, die ich besonders mag. Der Sarkasmus scheint eine Art Schutzmechanismus zu sein, mit dem ich dafür Sorge, diese Menschen auf Abstand zu halten, sie nicht zu dicht an mich heran zu lassen. Außerdem hilft er mir, mich weniger selbst offenbaren zu müssen. Sarkastische Bemerkungen sind ja oft mehrdeutig und so weiß mein Gegenüber letztlich nie mit 100%iger Sicherheit, wie ich den Satz nun tatsächlich gemeint haben könnte. Ich umgehe so z.B. soziale Situationen, in denen ich eindeutige "ich mag dich"-Signale senden müsste.

Ganz, ganz selten gibt es Menschen, die Widerstand leisten, die sarkastische Pfeile zurückschießen. Ich liebe das! Es ist eine witzige und intellektuelle Herausforderung für mich. Doch auch das endet selten gut, denn es führt zu einer sarkastischen Wortgefechtsspirale, in der ich immer noch einen drauf setze. Das Gefühl danach ist selten gut, denn auch da fehlt mir wieder das Gespür dafür, wann der richtige Zeitpunkt ist, aufzuhören; ab wann es den anderen zu sehr und wirklich verletzt.

Laras Weihnachten unter Fleischessern (3)

Der Tisch war wunderschön gedeckt gewesen. Ein dezent besticktes Tischtuch hatte darauf gelegen, begleitet von den passenden Servietten und einem, darauf abgestimmten Service. Kerzen hatten gebrannt und es hätte alles wunderschön sein können, wäre da nicht das tote Tier darauf gestanden. Lara hatte unvermittelt schlucken müssen, auch ihre Tränen hinunter. „Das Fest der Liebe ist ein Fest des…

Ratschläge zur Evangeliumsverkündigung (Teil 1)

Wir sind es den Menschen schuldig, dass wir sie zurechtweisen. Schon im Alten Bund galt: [stextbox id=”alert” caption=”3. Mose 19, 17″ shadow=”true” ccolor=”ffff00″ bgcolor=”ffffff” cbgcolor=”9A007B” bgcolorto=”ffffcc” cbgcolorto=”6C0057″]Du sollst deinen Bruder nicht hassen in deinem Herzen; sondern du sollst deinen Nächsten ernstlich zurechtweisen, dass du nicht seinetwegen Schuld tragen…