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Ecco una domanda che (vi) mi pongo: come si fa a creare un’interazione pubblica qui su Tumblr? Ad esempio vorrei capire quanti di voi qui sopra assumono un ruolo e quanti si mostrano davvero per quel che sono? Di due o tre ci metterei la mano sul fuoco. Di altri non so
(Ma così giusto per cominciare)
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Lascialo andare
continua la mia mini inchiesta personale sull'amore perduto e le eventuali implicazioni. C'è questo estratto di una intervista ad Alessandro Baricco che non specificatamente sul tema, teorizza il "lascialo andare", far scorrere le cose, immagino trattenendo solo il sapore, la sensazione e il ricordo che quell'evento ti ha dato. Chiedo sempre, a chi ne ha voglia, di esprimere la sua. Io per il momento mi astengo sia su questa che sulla dichiarazione di De Crescescenzo di qualche giorno fa. Dopo dirò la mia @finestradifronte @vivenda @lasciatemistarelamattina @biggestluca @2delia @ninoelesirene e tutti quelli che vogliono dare un proprio contributo
L’algoritmo e l’amore
L'universo mi parla, o meglio il web mi parla. O meglio ancora, l'algoritmo dei social mi parla. All'inizio erano tutti video sul dolore di un amore perduto, il senso della perdita, la solitudine e la tristezza. Poi, pian piano, i video e le frasi si sono evoluti, trasformati. Tutti dicono la stessa cosa: l'amore tossico siamo noi ad alimentarlo, così legati all'idealizzazione di un amore che non c'è, delle sensazioni che desideriamo ardentemente avere, che oltre ogni logica attribuiamo a chi probabilmente, o sicuramente, è a anni luce da noi, ormai da molto tempo. Tutto questo, nella realtà, è un filo rosso che ti lega e si sostiene su un affetto vero (se no, davvero, saremmo una manica di pazzi, tutti da TSO - ndr) ma è concentrato su qualcosa che forse è stato ma è ormai disperso e legato ai nostri ricordi edulcorati, a cui ci stiamo aggrappando disperatamente. Ti dirà, semmai ci sarà l'occasione: "Ma io ti ho amato, sei tu che mi hai respinto" e io dovrei rispondere, pensando alla vita insieme: "Quando? Dove? Come me lo hai fatto capire?" Perché se tiri le somme, le cose brutte, reali, che hai vissuto sulla tua pelle, battono di gran lunga quelle belle. Solo che noi (io) ci aggrappiamo disperatamente a quella sensazione bella che abbiamo vissuto con un'intensità enorme, maggiore di quella che potevamo sostenere e che si è frantumata nella disillusione di un arrivederci, se non di un addio (ti dici arrivederci perché lo sai che questo tuo/vostro rapporto malato è come la marea o la risacca e prima o poi ritorna sempre o ti si ripropone come un minestrone avariato, che, nonostante tutto, ti rifarà sentire lusingato e ricadere nelle trame di sempre)
Vero @agirlinamber ?
Che poi, che poi il vero atto romantico è quello che non ti aspetti, improvvisato, fatto quasi a tradimento che lei dice “ma tu hai veramente fatto?” e tu “perché non potevo farlo?” E ti godi l’effetto sorpresa perché quel che conta è l’effetto non il cosa si fa (si anche quello… certo che fa la differenza se ti presenti con due biglietti per Parigi o con un mazzo di fiori) ma la questione è che tutti danno tutto per scontato, non c’è più il gusto dell’improvvisazione, di cogliere quel guizzo, quel sorriso compiaciuto ma trattenuto per non darti soddisfazione. Tante volte le cose vanno storte perché si fa perché si deve fare, perché lo fanno gli altri, perché in fondo “ma si, ci togliamo il pensiero” e tutto si sgonfia come la pasta scresciuta, un dolce venuto male, i biscotti bruciati… insomma non c’è amore e non c’è voglia di tener viva quella fiamma anche con gesti inaspettati. Ecco, io potendo, farei così e, se mi ricapitasse, così farei senza starci a pensare due volte.
Sorprendetela. Sorprendetevi.
- Motore!
- Partito!
- CIAK!
ANATOMIA DI UN AMORE PERDUTO - Scena 110, primo piano, interni…
Tenendole le mani strette - non andartene lo sai che ti amo…
- NOOO, STOP! STOP! maledizione, non è questa la battuta… é la centodecima che giriamo e me la sbagli ancora? E che cazzo sei de coccio? Le devi dire “Si ho sbagliato tutto… vai per la tua strada, me ne farò una ragione” questo le devi di’
- Ma io la amo!!!
- “Ma io la amo! Ma io la amo!” Ma che c’hai tre anni?…
- cinquantano…
- e non mi interrompere, coglione! Lo so che c’hai cinquantanovanni sonati. E che non lo so? E proprio per questo che la tua battuta non va bene, sa de vecchio, de romantico stantio. Devi da esse’ moderno, emancipato, anche un po’ sboccato, tipo “ma si fai quello che cazzo ti pare, sei adulta e vaccinata e…”
- e non sai che te perdi…
- e daje! Ma sei coglione forte? Innanzi tutto sei tu che l’hai mollata, che l’hai tenuta sulla corda come uno stronzo per due anni, con un “non è cosa, ci siamo fatti troppo male e bla bla…”
- ma lei ha…
- “ma lei” un cazzo! E statte zitto quando ti dico una cosa importante! Te dicevo, l’hai tenuta sulla corda, tutte le pippe dell’orgoglio ferito, del sentirsi tradito, morto! E c’hai rotto bello mio. Lo vedi che t’ha detto ciao, s’é trovato n’antro e se lo scopa pure? (Scusa ma se non parlo così sto stronzo non capisce)
- e che non ce lo so che sta con un altro? Ma mica me sento de morì per questo? É andata!…
- E dimmi perché te senti di morire? Non perché se la scopa un altro? (Scusami ma se non glielo sbatto ‘nfaccia lo stronzone non capisce)
- É che mi sento un coglione…
- ecco bravo: l’hai detta una buona…
- che mi sento il cuore in gola, che mi sembra di vederla ad ogni angolo, che mi vengono i vuoti al cuore, che c’ho una tristezza infinita… Ma che non lo sai?
- e si che lo so. Stai tutto inciancicato, e che non lo vedo? Ma allora perché non gliel’hai detto prima che l’amavi? Che era la ragione della tua vita? Perché non le hai ammollato un bacio quando potevi e pure qualche altra cosa (e d’occasioni sto stronzo in due anni ne ha avute che ne avute, vero?)
- si le ho avute, vero. Ma lei non se ne può venire, dopo manco 15 giorni che c’eravamo lasciati (Lasciati poi... almeno per me non lo era, cercavo di mantenere il punto. Nella incazzatura del momento, si, lo abbiamo detto e ripetuto. Incazzati violentemente, so volate parole grosse, troppo grosse, come sempre, abbiamo scantonato di brutto) dopo che stavamo per fare davvero, almeno così ci eravamo detti quella maledetta sera, e se ne viene con “sto con un altro, sento che è una cosa importante…” e allora la nostra che era? m'ha preso per il culo? Che c’avevo da pensare se nell’arco di un mese (maledettissimo agosto di ogni stramaledetto anno) é cambiata come il giorno e la notte e mi porta all’esasperazione (coglione che ci casco sempre e poi sempre), evidentemente cercando il pretesto per fanculizzarmi e farsi fanculizzare… e poi la storia importante… che c’avevo da pensa’? Che c’avevi il serpe nel manicone? Che ti stavi già guardando attorno? Che la cosa per te non era così seria? Mi so’ sentito ferito a morte.
- ma quando la fai tragica. Ma se sei stato il primo a cacarti addosso? Che temevi che la cosa diventasse così seria da perdere il controllo e non riuscire a risolvere tutte le cose rimaste appese cinque anni prima? (tua figlia, sua figlia, le incomprensioni? Le INSODDISFAZIONI! la parte economica e tutto il cazzo che vi fotte!) Che è? Mo' ti brucia? Non parli più? St'orgoglio del cazzo! Te lo ficchi adesso lì l’orgoglio… mo te lo tieni tutto e ti stai zitto.
- ma io…
- muto! Concentrati, ripeti la battuta e non diciamo cazzate.
Forza ragazzi, attivate le macchine che giriamo
- Motore!
- Partito!
- CIAK: ANATOMIA DI UN AMORE PERDUTO - Scena 111, primo piano, interni… Azione!
Tenendole le mani strette - ti auguro tutta la fortuna possibile. Vivi la tua vita. Ti voglio bene...
- BUONA QUESTA! C’è un "ti voglio bene" di troppo ma va bene così. Tu non sei Redford ed io non sono Neil Simon.
Pausa di dieci minuti e poi giriamo in esterni.
E tu coglione, ricomponiti, asciugati quelle lacrime del cazzo. Lei è andata, fattene una ragione una volta per tutte. Hai una vita davanti e tanti film ancora da girare.
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Non rinnego nulla di quel che ho scritto fin qui. Sono tutte sensazioni vere che mi appartengono e con cui combatto da sempre. Ma è importante porsi domande. É importante leggervi perché è un muto confronto che mi fa riflettere (soprattutto quando ti leggo, @susieporta , anche se non sono sempre d’accordo su tutto). E nel confrontarmi sto capendo molto di quanto diventino distorti certi miei sentimenti. Fortuna che il tempo affievolisce le tensioni iniziali e lentamente ritorno sui miei passi. Sicuramente ho vissuto e vivo un amore tossico, che continuo ad alimentare anche se inconsapevolmente, finendo col rinnegare me stesso. Ma certi rapporti sono stati così incisivi, perché probabilmente fortemente desiderati e cercati, che si finisce non con l’amare ma con voler “salvare” o “servire” qualcosa che invece dovrebbe poter camminare da solo.
L’idea di raccogliere tutto quel che ho scritto fin qui in un volumetto per poi farglielo recapitare l’abbandono. É un’idea, a bocce ferme, talmente malsana e scriteriata che finirebbe per ritorcersi contro di me. Mi sembrava fino a una decina di giorni fa L’IDEA, una ideona mega galattica che chissà quale effetto avrebbe dovuto innescare. Ora penso che finirebbe solo col ridicolizzarmi e farmi odiare, semmai lei non nutra già questo sentimento per me. Sono un folle, si. Un folle idiota. In ogni caso il volumetto lo farò lo stesso ma solo per me, perché di quel che ho scritto non è tutto da buttare, anzi, e mi servirà come monito per eventuali stronzate future
La necessità di ricordare, la necessità di ricordare le cose buone e per un po' accantonare quelle cattive. La necessità di preservare i migliori ricordi per salvare di questo amore perduto quello che c'è stato di sano e buono. Come prima riuscivo a ricordare solo quanto di peggio ci eravamo fatti (urla, tensione, interminabili momenti di silenzio, notti agitate, screzi e ripicche infantili, vendette trasversali su chi doveva essere accolto e non respinto, giorni vissuti come se intorno a te girasse un perfetto estraneo che finiva con l'ivadere e dilaniare i tuoi spazi) è da qualche giorno che ho bisogno di ricordare solo gli attimi migliori: - entrare in casa, abbracciarla, facendo segno di non dire una parola, e ballare stretti, lì sull'uscio, mentre le note di Creep o Fake Plastic Trees dei Radiohead, salivano dal proprio cellulare; - alzare lo sguardo, nel cortile di casa, prima verso il suo balcone e poi verso la cintura di orione nelle notti di inverno e sorriderle, come un bambino, sapendo che le stelle ci stavano osservando e vegliando; - svegliarsi la mattina, prima di lei, e stare a lungo ad osservarla in silenzio, pieno di inaudita meraviglia, ringraziando il Signore per avermi regalato quegli attimi; - stare seduti, in silenzio, sul balconcino di casa, nelle notti di estate beandosi del nulla e accarezzandole i piedi nudi, mentre l'odore dei gelsomini ci riempiva naso e cuore; - cercare i punti più nascosti sul suo lungo collo, dietro i lobi delle orecchie, e baciarla lentamente con piccoli sospiri, godendo del suo respiro che aumentava pian piano; - guidare con lo sguardo sulla strada e di tanto in tanto gettarle uno sguardo furtivo, immersa nei suoi pensieri, volendone carpire almeno uno e dire "come stai? io sono qui"... e tanto altro ancora. Se questo vuol dire lasciarla andare, mi sta bene. Mi mancherà tutto questo ma almeno ho vissuto questi attimi
In questo scrivere frenetico di queste ultime ore (allontano il pensiero) mi chiedo se appaio o sono troppo indulgente con me stesso. Se tendo, come è facile per tutti, allontanare da sé le proprie responsabilità e con il dito indice indicare ed addossarle ad altri. Il ruolo di povera vittima è quello più facile “Non ti ho tradito. Dico sul serio. Ero... rimasto senza benzina. Avevo una gomma a terra. Non avevo i soldi per prendere il taxi. La tintoria non mi aveva portato il tight. C'era il funerale di mia madre! Era crollata la casa! C'è stato un terremoto! Una tremenda inondazione! Le cavallette! Non è stata colpa mia! Lo giuro su Dio!” (The Blues Brothers… la miglior autoassoluzione di sempre). E forse, anzi sicuramente, lo faccio anch’io (se ne sono stato accusato allora un fondo di verità ci sarà). Non è facile ma cerco di essere abbastanza critico con me stesso, anche se ammetterlo non è mai facile (il scus… strozzato di Fonzie). Anzi che io ricordi, delle persone che io conosco sono rare quelle che sanno riconoscere le proprie responsabilità, fare due passi indietro e ammettere di aver sbagliato.
Di cazzate nella mia vita ne ho fatte fin troppe, spesso non ho chiesto scusa, ancor più spesso non mi sono manco reso conto di aver sbagliato, fatto una cazzata, ferito qualcuno. Ma quando me ne rendo conto o quando, a malincuore, me lo sbattono in faccia e me ne fanno prendere coscienza, come Fonzie lo scusa mi si strozza in gola ma alla fine in qualche modo ammetto e riparo. Anzi a volte vado oltre e in uno slancio di “generosità” mi accollo anche ciò che non è dipeso da me.
Nella vita si sbaglia. Il non ammetterlo è il primo errore. Il non vedersi e pesarsi è il secondo. Il non ammettere mai, neanche dinanzi ad un “plotone di esecuzione” é il terzo. Io sbaglio, ammetto di sbagliare, di essere in difetto e difettato. Cerco di non autoassolvermi perché se la mia vita è così e tante cose sono andate a puttane, sotto sotto è forse anche sopra sopra la colpa é solo mia o in gran parte mia.
Come si dice? Chi va per questi mari questi pesci piglia. Mi chiamano Simon Pietro, per gli amici Pietro, e tiro su reti piene zeppe di cazzate.
