#libbre

Não é grande coisa, mas talvez te sirva. Não posso te oferecer um milhão de certezas. Porque, sabe como é, todo dia é uma novidade. Plutão era planeta, deixou de ser planeta, virou planeta anão. Descobriram até um planetinha que chamaram de Makemake. Se Makemake virou nome de planeta a gente pode virar cada coisa que a gente nem imagina. Acho que a gente nem precisa de tantas certezas. Mas uma eu te dou: eu nunca vou deixar que astrônomo nenhum mude seu nome, porque eu gosto de dizer seu nome em voz alta e lembrar que tenho você. Te oferecer o maior amor do mundo também acho que não consigo. Porque realmente não sei se te amo mais do que um italiano ama a primeira garfada do seu spaghetti. Nem sei se te amo mais do que uma ave ama aquela parte do voo em que ela pára de bater asas e desliza no ar como as escovas deslizam nos cabelos das japonesas. Mas posso te oferecer um amor leve como o voo dos pássaros e bom como spaghetti quente em noite fria. Isso eu garanto. Presentes incríveis, eu bem que tentaria te oferecer. Mas não sei se daria muito certo. Dizem que a Angelina Jolie deu ao Brad Pitt uma árvore de R$30 mil. E que a Katy Perry deu a um namorado uma viagem ao espaço de R$400 mil. Eu não tenho esse dinheiro. E se tivesse, desculpe a sinceridade, mas não gastaria com um negócio desses pra você. Meus parentes tão cheios de dívidas e eu queria trocar de carro. Mas te ofereço de presente as minhas noites de sexta, minhas tardes de sábado e manhãs de domingo. São meus grandes tesouros. Não posso te oferecer uma visão divinal. Nunca tive medidas para mandar book para agências de modelo. Não acordo com cabelos parecidos com os que fui dormir- que já não são grande coisa. E gosto muito de pijamas de algodão. Desculpe. Mas te ofereço minha cara lavada depois de sairmos do mar no final de semana, com os olhos apertadinhos por causa da luz do sol e um beijo salgado antes de deitarmos de novo na canga. Todo meu tempo também não tenho como te dar. Tô com uns relatórios atrasados, prometi à minha tia que almoçaríamos essa semana e queria terminar aquele livro que tá na minha mesa de cabeceira, faltam só 162 páginas. E a esteira da academia também anda me solicitando muito. E o pior é que ela e meu quadril cismaram de ser amigos, se eu não dou atenção a ela, meu quadril se revolta contra mim. Mas te ofereço muitos minutos das minhas horas, nos quais você invade meus pensamentos, me fazendo perder pedacinhos das conversas que me cercam quando você não está, simplesmente porque pensar em você já faz parte de mim. E não sei se consigo te oferecer o melhor de mim. Acho que porque nunca consegui situar muito bem o que é isso. Minha mãe sempre disse que eu tenho olhos lindos, mas eles são assim, meio castanhos, com alguns cílios, sei lá, não me parece grande coisa. Também não sei se o melhor de mim é minha habilidade de fazer trocadilhos e piadas ruins, mas algumas pessoas acham graça. Não sei. Mas te ofereço, sim, o melhor que posso ser. Minha capacidade de tentar te resgatar quando você está baixo astral. Cafunés em diversas horas do dia. Minha habilidade de deixar para lá alguns emails do trabalho quando te ouço chegar. O cheiro do meu cabelo depois do banho. O carregador do meu celular, mesmo que o meu não tenha chegado a 90%. Meus óculos emprestados, se um dia você também tiver astigmatismo. Não te ofereço muito. Mas te ofereço meu tempo, o melhor do meu humor, minha vontade imensa de ser feliz na vida e de caminhar ao seu lado todo santo dia. Pode ser?

O sotaque das mineiras O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar. Porque, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar lindo (das mineiras) ficou de fora? Porque, Deus, que sotaque! Mineira deveria nascer com tarja preta avisando: ouvi-la faz mal à saúde. Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: só isso? Assino achando que ela me faz um favor. Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma. Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas. Preferem abandoná-las no meio do caminho, não dizem: pode parar, dizem: ‘pó parar’. Não dizem: onde eu estou?, dizem: 'ôncôtô’. Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem lingüisticamente falando, apenas de uais, trens e sôs. Digo-lhes que não. Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade. Fala que ele é bom de serviço. Pouco importa que seja um juiz ou jogador de futebol. Mineiras não usam o famosíssimo 'tudo bem’. Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: - 'Cê tá boa?’. Para mim, isso é pleonasmo. Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário. Há outras. Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada. Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer: - 'Mexe’ com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc.). O verbo 'mexer’, para os mineiros, tem os mais amplos significados.. Quer dizer, por exemplo, trabalhar. Se lhe perguntarem com o que você mexe, não fique ofendido. Querem saber o seu ofício. Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada. Você não dá conta. 'Sôcê’ (se você) acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: - 'Aqui’, não vou dar conta de chegar na hora, não, 'sô’. Esse 'aqui’ é outro que só tem aqui. É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase. É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção. É uma forma de dizer: - Olá, me escutem, por favor. É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor. Mineiras também não dizem apaixonada por. Dizem, sabe-se lá por que, 'apaixonada com’. Soa engraçado aos ouvidos forasteiros. Ouve-se a toda hora: - Ah, eu apaixonei 'com’ ele… Ou: Sou doida 'com’ ele (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro). Elas vivem apaixonadas com alguma coisa. Que os mineiros não acabam as palavras, todo mundo sabe. É um tal de 'bonitim’, 'fechadim’, e por aí vai. Já me acostumei a ouvir: - E aí, 'vão?’. Traduzo: - E aí, vamos? Não caia na besteira de esperar um 'vamos’ completo de uma mineira. Não ouvirá nunca. Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a mineira. Nada pessoal. Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas. Por exemplo, em Minas, se você quiser falar que precisa ir a um lugar, vai dizer: - Eu preciso 'de’ ir. Onde os mineiros arrumaram esse 'de’, aí no meio, é uma boa pergunta. Só não me perguntem. Mas que ele existe, existe. Asseguro que sim, com escritura lavrada em cartório. Deixa eu repetir, porque é importante. Aqui em Minas ninguém precisa ir a lugar nenhum. Entendam… Você não precisa ir, você precisa 'de’ ir. Você não precisa viajar, você precisa 'de’ viajar. Se você chamar sua filha para acompanhá-la ao supermercado, ela reclamará: - Ah, mãe, eu preciso 'de’ ir? No supermercado, o mineiro não faz muitas compras, ele compra um 'tanto de coisa’. O supermercado não estará lotado, ele terá um 'tanto de gente’. Se a fila do caixa não anda, é porque está 'agarrando’ lá na frente. Entendeu? Agarrar é agarrar, ora! Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: - 'Ai, gente, que dó’. É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras. Não vem 'caçar confusão’ pro meu lado. Porque devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro 'caça confusão’. Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele 'vive caçando confusão’. Para uma mineira falar que algo é muitíssimo bom vai dizer: - 'Ô, é sem noção’. Entendeu? É 'sem noção! ’ Só não esqueça, por favor, o 'Ô’ no começo, porque sem ele não dá para dar noção do tanto que algo é sem noção, entendeu? Capaz… Se você propõe algo ela diz: - 'Capaz’!!! Vocês já ouviram esse 'capaz’? É lindo. Quer dizer o quê? Sei lá, quer dizer 'ce acha que eu faço isso!?’ Com algumas toneladas de ironia… Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: -'Ô dó dôcê’. Entendeu? Não? Deixa para lá. É parecido com o 'nem…’. Já ouviu o 'nem…? ’ Completo ele fica: - Ah, 'nem’… O que significa? Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum. Mas de jeito nenhum. Você diz: - Meu amor, 'cê’ anima 'de’ comer um tropeiro no Mineirão? Resposta: - 'Nem…’. Ainda não entendeu? Uai, nem é nem. A propósito, um mineiro não pergunta: - Você não vai? A pergunta, mineiramente falando, seria: - 'Cê’ não anima 'de’ ir? Tão simples. O resto do Brasil complica tudo. É, ué, cês dão umas volta pra falar os trem… Falando em 'ei…’. As mineiras falam assim, usando, curiosamente, o 'ei’ no lugar do 'oi’. Você liga, e elas atendem lindamente: - 'Eiiii!!!’, com muitos pontos de exclamação, a depender da saudade… Tem tantos outros… O plural, então, é um problema. Um lindo problema, mas um problema. Sou, não nego, suspeito. Minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras. Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão. Se você, em conversa, falar: - Ah, fui lá comprar umas coisas… - 'Que’ s coisa?’ - ela retrucará. O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o que. Ouvi de uma menina culta um 'pelas metade’, no lugar de 'pela metade’. E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa,confidenciará: - Ele pôs a culpa 'ni mim’. A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios, em Minas. Ontem, uma senhora docemente me consolou: 'preocupa não, bobo!’. E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras, nem se espantam. Talvez se espantassem se ouvissem um: 'não se preocupe’, ou algo assim. A fórmula mineira é sintética. E diz tudo. Até o tchau, em Minas, é personalizado. Ninguém diz tchau pura e simplesmente. Aqui se diz: 'tchau pro cê’, 'tchau pro cês’. É útil deixar claro o destinatário do tchau. Trem bão tambem demais sô….